Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 декабря 2013

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Читаю про установку и перенос сундука Louis Vuitton с Красной площади и вспоминаю такую стенку, виденную мною в центре Нью-Йорка.
Один негр, пардон, афроамериканец снимает со спины огромный баул, кладёт его на тротуар, разворачивает его и начинает довольно бойко торговать сумками вышеотмеченной фирмы по цене 10$. Двое других участников стоят на стреме на близлежащих перекрёстках авеню со стритами. Появляется полицейский на горизонте - на стреме раздаётся команда атас, баул моментально сворачивается и все трое участников этой «рекламной акции» моментально... переносят ее на «новую площадку».

Для меня эти клетчатые сумки и чемоданы являются не только символами кича (нем. Kitsch — халтура, безвкусица, «дешевка»), но и символом контрафакта.

Вспоминается один скандальный коллаж: голодный голый африканский ребенок держит в руках маленькую собачку-йоркшира и... сумку вышеотмеченной или подобной фирмы. Мол, кто-то с голоду помирает, а кто-то с жиру бесится...
Читаю и слушаю сейчас (ноябрь-декабрь 2013) про Евромайдан в Киеве и вспоминаю такую «смешнную» историю.
Был у нас в московском вузе в гостях один профессор из Одессы, наш бывший аспирант. Потом он из дому написал следующее. Когда он уезжаю из Москвы и шел к своему вагону по персону Киевского вокзала, то его остановили два тогда еще милиционера и стали очень тщательно проверять документы и говорить о том, что нужно идти в пикет и звонить в вуз на предмет проверки подлинности регистрации и прочь. А поезд должен был вот-вот тронуться. Кончилось все пятьюдесятью долларовой бумажкой.
После этого этот профессор стал ездить в командировки только в Варшаву и Берлин. А вы говорите Евромайдан!
После встречи Президента с писателями, сидевшему в президиуме этого мероприятия питерскому водителю трамвая - дальнему родственнику Ф.М Достоевского, кто-то по почте прислал книжку.
На первой странице фамилия пращура была аккуратно зачеркнута, и жирным фломастером написано:
ВВП. «Идиот», - название романа, год издания и т. д., - не тронули...
Весь день потомку классика не давала покоя мысль: при чём здесь ВВП - Валовый Внутренний Продукт и Фёдор Михайлович?
"Буду рад услышать от посетители этого сайта другие подобные примеры «совковости» как «авангардности»."
Сам просил, сам получил... еще пару примеров.

Вхожу в самую большую гостиницу Нью-Йорка (Нью-Йоркер) и вижу, что подход к лифтами перекрыт цепочкой дюжих ребят, проверяющих у входящих «карточки постояльца». Смеялись американцы раньше над нами, а кто-то тут возмущался таким «проверкам на дорогах». Теперь сами к этой «полицейской акции» вполне привыкли. Не говоря уже о шмонах в аэропортах. Наши секьюрити тут действуют намного деликатный.

А самый первый, так сказать, «явлениеобразующий» пример «совковости» как «авангардности» я видел в одном из музеев США на спецвыставке «Советский революционный плакат и фарфор». Посетители выставки не чувствовали реальную авангардности этого искусства, но вполне осознавали совковость выставки.
Наверное это будет крик души.
Сынишка вымахал уже под мой рост, а вот лапа всего на один размер меньше моего.
И раз в неделю у нас пасьянс из носков, опознавание твой мой.
Дошло до того что я применил военную хитрость, снял носки и пакет,
на сохранение до стирки.Сегодня пачка носков вынимается из пакета
закладывается в машинку, стирка, сушка, и о чудо: барабанная дробь,
ОДИН БЕЗ ПАРЫ. Как скажите???
Может быть не очень смешная,но всё-таки...В субботу пошёл в Сбербанк по делам,зашёл,занял очередь,очередь- человек пятнадцать,конец месяца,все хотят закрыть долги,сидим...,открывается служебная дверь,кассир вышла,спрашивает,кто последний? Девушка отвечает- Я последняя,кассир-скажите,чтобы больше не занимали очередь,а то программа долго открывается,тормозит,сказала и зашла обратно. -"Не программа,а вы не хотите работать",кто-то сказал,ну ладно, сказал и сказал,сидим дальше,очередь идёт своим чередом. Открывается входная дверь и входит женщина,лет около 55,"кто последний"-спрашивает, "я" отвечает девушка,"но просили больше не занимать". "Ладно,может успею",говорит женщина. Сидим,ждём,открывается входная дверь,заходит опять женщина,"кто последний", "я,но просили больше не занимать",и опять,"ладно,может успею".Смех,веселье,напряжение спало,стало легче ждать. И так ещё человека два входило. Настроение на целый день...

Вчера<< 2 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.11:
Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.
Рейтинг@Mail.ru