Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: конарм
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После встречи Президента с писателями, сидевшему в президиуме этого мероприятия питерскому водителю трамвая - дальнему родственнику Ф.М Достоевского, кто-то по почте прислал книжку. На первой странице фамилия пращура была аккуратно зачеркнута, и жирным фломастером написано: ВВП. «Идиот», - название романа, год издания и т. д., - не тронули... Весь день потомку классика не давала покоя мысль: при чём здесь ВВП - Валовый Внутренний Продукт и Фёдор Михайлович?
2019 год. Колония строгого режима. Мирно беседуют два ЗК. - Я в рейтингах анекдотов стоял всегда выше тебя... - Зато я... В это время подходит третий заключённый и пытается поддержать разговор: - А вот когда я придумал анекдот... , - его резко прерывают: - Отлезь, падла!!!, - ты не с нашего сайта!
На встрече выпускников беседуют два приятеля: - Вот я всего добился - мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым? Второй загадочно улыбнулся и говорит: - Мультиоргазмы моей жены.
Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик... Он нахмурился, немного подумал, и произнес: - Зачастили что-то монголы в Казань... Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.
Идёт конкурс порнофильмов. Закончился показ новейшего крутого порева. Зажигается свет. Аплодисменты. Выходит ведущий, осматривает зал и говорит: - А почему задний ряд не хлопает? Понимаю, понимаю,- у вас руки заняты.
Пожилой муж собрался на похороны своего начальника, с которым постоянно конфликтовал. Жена ему говорит: - Ты легко оделся, на улице холодно, ветер - заболеешь. - Ну и пусть! Я же не раз обещал всем, что простужусь на его похоронах.
Молодая, неопытная учительница первых классов пишет на доске букву "Г" и спрашивает: - Дети, какая это буква? - Г-Гы-гы-гыы-гыыы, - заржали давно умеющие читать первоклашки.
Известно, что галстук красного цвета на официальной встрече - это признак силы и агресcии. Когда Путин говорит о борьбе с коррупцией, он никогда не надевает красный галстук.
Разработчик смартфона жалуется: "В новой модели мы в два раза увеличили количество ядер процессора, добавили пикселей, памяти, частоты, а покупатель всё равно в первую очередь смотрит: корпус из металла или нет?"
Двое в постели. Он: - Зая, я сейчас кончу... Она: - Погоди, Серёжа, ещё, ещё немного, погоди... Он: - Зая, Зая, всё, я больше не могу, - и кончает. Она со злостью: -Ну, Серый, ну Серый... Ну , погоди!!!
Продавщица киоска канцелярских товаров, расположенного в здании городской администрации, заказывает товар: - Привезите побольше простых конвертов, у нашего мэра завтра - приёмный день.
Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, заглянула в паспорт.
Приехавшая из глухой деревни бабушка, увидев внука, сидящего перед монитором компьютера, говорит: - Глаза испортишь, немедленно отойди от телевизора на два метра!
Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки... - А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки... Он с иронией: - А твои первые стринги не сохранились? Она ехидно: - Нет, их кто-то оставил себе на память.
Дети на уроке получили задание изобразить крупных домашних животных. Все мальчики стали рисовать коров, лошадок, верблюдов. А большинство девочек нарисовали небритого, с цигаркой в зубах - пузатого мужика.