Поиск по автору:

- В чём первопричина коррупции?
- Первый и есть причина.

- Поручик,что на войне самое опасное?
- Ядро-с!
А в политике?
- ЕдРос-с!

И снова про "путиницу":
Едрос говорит: "У либералов в головах путаница!"
Те:
- А у тебя в башке,ворюга, - путиница!

- Скажите, а евр. внешность - это европейская или всё же моя?

Глава ЖД Якунин запретил НГ-корпоративы за Госсчёт: хватит приучать людей к подачкам!  
- А сэкономленные деньги?  
- Растащит по дачкам!

-Эй, не сори тута, блять!  
-Sorry?  
-Ты что англичанин? - Ну, сори, сори...

Если некурящая жена стала разбираться в марках и ценах на сигареты, - значит муж потерял работу и сидит дома.

Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.

Водка для горя - лучший маринад!

Пожилой муж провожает молодую жену на курорт: "Запомни, без презерватива - только моя прерогатива!"

Цирковой трюк со страховкой подобен половому акту в презервативе...

Одна семья - один ребёнок, - так в Китае ограничивают рождаемость,
а у нас должно быть: одна семья - один чиновник, одна семья - один актёр, одна семья - один нефтяник и так далее...

Памятка любителям транссексуалок: "Женских членов не бывает!"

Старый блядун устроился в театр гардеробщиком, чтобы слышать от женщин: "Разденьте меня!"

Кушая мясные щи, приготовленные женой , муж сломал зуб об мелкую косточку... Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик - небольшую красную звёздочку.
«Это тебе — раз!»,- произнесла она она вслух, - и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
- ...ему сегодня в моих щах косточка попалась, - пошёл к зубному, лечиться...
- Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
- Да знаю я всё отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь как недавно этот козёл ни за что мне зубик выбил?!...

Путин за свою страну спокоен: "У меня в дзюдо - все даны, пресеку я здесь майданы!"

После встречи Президента с писателями, сидевшему в президиуме этого мероприятия питерскому водителю трамвая - дальнему родственнику Ф.М Достоевского, кто-то по почте прислал книжку.
На первой странице фамилия пращура была аккуратно зачеркнута, и жирным фломастером написано:
ВВП. «Идиот», - название романа, год издания и т. д., - не тронули...
Весь день потомку классика не давала покоя мысль: при чём здесь ВВП - Валовый Внутренний Продукт и Фёдор Михайлович?

Начало сакрального процесса зачатия Человека, описанное в деталях и простыми словами, - всегда превращается в шутку ниже пояса.

2019 год. Колония строгого режима. Мирно беседуют два ЗК.
- Я в рейтингах анекдотов стоял всегда выше тебя...
- Зато я...
В это время подходит третий заключённый и пытается поддержать разговор:
- А вот когда я придумал анекдот... , - его резко прерывают:
- Отлезь, падла!!!, - ты не с нашего сайта!

Мало того, что он мультимиллионер, так у него ещё и жена - мультиоргазмична!

Влюблённая в Василия девушка сделала себе глубоко ниже пупка тату:
©Copyright:Васе-навечно.

Решившая забеременеть женщина подобна запущенной в цель торпеде.

На встрече выпускников беседуют два приятеля:
- Вот я всего добился - мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым?
Второй загадочно улыбнулся и говорит:
- Мультиоргазмы моей жены.

В семье иногда становлюсь шахидом

№69 на двери съёмной квартиры стал плохой приметой для небогатой семейной пары: там одна узкая кровать и они годами спят валетом.

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

" О, женщина, как проста ты - у тебя нет простаты!",- ныл он при обострении болезни.

Идёт конкурс порнофильмов. Закончился показ новейшего крутого порева.
Зажигается свет. Аплодисменты.
Выходит ведущий, осматривает зал и говорит:
- А почему задний ряд не хлопает? Понимаю, понимаю,- у вас руки заняты.

Тяга к чужим шуткам опасна как тяга к чужим жёнам.

Захотели от депутатов повышения МРОТ, а получили - в рот!

Длинный язык - находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.

Неуспешного вратаря больше всего в жизни раздражает футбольный мяч.

Сколково для Москвы - протуберанец,
а придумал его какой-то засранец.

Больная мозоль у Сердюкова на плече - от браслета на лодыжке Васильевой.

Пожилой муж собрался на похороны своего начальника, с которым постоянно конфликтовал.
Жена ему говорит:
- Ты легко оделся, на улице холодно, ветер - заболеешь.
- Ну и пусть! Я же не раз обещал всем, что простужусь на его похоронах.

Новый очиститель «Антитплевок» быстро поможет удалить пятна от слюны с экрана вашего телевизора!

Главное, чтобы городом управлял мэр, а не мэ-мэ-мэ-мэр.

"День Победы" в городе Норильске в честь олигарха Прохорова когда-то пели так:
Этот День Победы
Прохором пропах...

Жизнь разведённого мужика скрашивает разведённый спирт

Заветная мечта: смутить в постели порнозвезду

Во время московского визита в короля Нидерландов бросили томат, что огорчило царственную особу по самые помидоры.

Во время корпоративного пикника шефу подавали шашлык, а всем остальным - машлык.

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

Студент-филолог написал курсовую работу на тему: "Графомания и способы её преодоления".
В пяти томах.

Муж заваливается домой под утро.
- Где ты шлялся?
- Был на кор... кор... корпоревотиве!

Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки
новой модификации машинки для пересчёта банкнот.

Националиста спрашивают, как он относится к шашлыку?
- Шашлык очень опасен: после него отпадает желание идти на погром.

Когда-нибудь среди мигрантов Москвы появятся свои Бродские и Довлатовы...

Молодая, неопытная учительница первых классов пишет на доске букву "Г" и спрашивает:
- Дети, какая это буква?
- Г-Гы-гы-гыы-гыыы, - заржали давно умеющие читать первоклашки.

Известно, что галстук красного цвета на официальной встрече - это признак силы и агресcии.
Когда Путин говорит о борьбе с коррупцией, он никогда не надевает красный галстук.