Поиск по автору:

Интересно, а в тридцать седьмом году кого чаще вспоминали, жену плотника Иосифа или матушку Иосифа, сына сапожника?

Ответственным за газон нравится, когда футболисты сморкаются и харкают на поле: можно сэкономить на удобрениях.

Когда папа рыгает, жена и дети рыдают. 

Случайный секс всегда сопровождается страхом, причем липким.

Нож глупее кинжала.

У обосравшего соседскую малину есть оправдание: он же внес  удобрение.

Молодая, неопытная учительница первых классов пишет на доске букву "Г" и спрашивает:
- Дети, какая это буква?
- Г-Гы-гы-гыы-гыыы, - заржали давно умеющие читать первоклашки.

Дети на уроке получили задание изобразить крупных домашних животных.
Все мальчики стали рисовать коров, лошадок, верблюдов.
А большинство девочек нарисовали небритого, с цигаркой в зубах - пузатого мужика.

250000 советов: как быстро достичь успеха в жизни. @konaarm

Неуспешный афоризматик - это литературный маразматик. @konaarm

Тот, кто из-за страха перед женой, не использует свой халат как салфетку, — тряпка.

Отношения между ВЛКСМ и партией были похожи на БДСМ, где первые всегда были в роли нижних.

Между желанием быть трансом и желанием быть с трансом пропасть, но она небольшая.

Больная идет к гинекологу, недовольная внешностью – к хирургу, здоровая и красивая – к сутенеру.

Пол Маккартни сожалеет,
что закрыли Пусси райт.
Пол-России не жалеет,
естидей у нас,ол райт!

Кушая мясные щи, приготовленные женой , муж сломал зуб об мелкую косточку... Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик - небольшую красную звёздочку.
«Это тебе — раз!»,- произнесла она она вслух, - и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
- ...ему сегодня в моих щах косточка попалась, - пошёл к зубному, лечиться...
- Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
- Да знаю я всё отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь как недавно этот козёл ни за что мне зубик выбил?!...

Вид с окна: булочная, на витрине написано - "Свежий хлеб".
Рядом - магазин "Рыбак" с рекламой "Опарыши"
@konaarm

Армянское радио спросили:
- По мнению историков, город Двин был столицей древней Армении, - это как-то подтверждается?
- Конечно,- с тех пор все мы немножко двинутые. @konaarm

Для удобства дрочеров в Китае наладили выпуск ноутбуков со спермоприемниками.
@konaarm

Если одна из бабушек главнее – это значит, что в семье дедовщина. @konaarm

Когда гормоны играют плохо, постельные игры проигрываются.

– Как правильно: МЕсси или МессИ?
– Говори Неймар, не ошибешься.

Когда мужчина  поглаживает свой живот, он  сыт, а если женщина, – она ссыт.

Козий сыр в лаваше – это кавказская козья ножка.

– Почему пожилых армян отпугивает слово эрекция?
– Потому что эрек по-армянски значит три.

Фраза - это фаза, фразка - ноль.

Почему журнал "Тайм" дважды признавал Сталина "Человеком года", а его самую упоминаемую маму - ни разу?

Ручка с колпачком как шашка,  с кнопкой – автомат, а клавиатура – это вообще бомба!

- Мама! Если человек вышел из Африки, - почему я не могу выйти за африканца? @konaarm

Цирковой трюк со страховкой подобен половому акту в презервативе...

Когда кричащих "ОК ГУЛАГ!" станет больше говорящих "ок гугл", — наступит, гугля, полный яндец!

В умелых руках балалайка может звучать как банджо, а банджо – как  балалайка. Так в чем же дело, ребята?

В ресторане высокой кухни меня облизывали, а мне после еды захотелось облизать тарелку.

Если увидите в Армении корову, у которой вместо передних ног протезы, знайте: хозяин пустил конечности на хаш.

Идёт конкурс порнофильмов. Закончился показ новейшего крутого порева.
Зажигается свет. Аплодисменты.
Выходит ведущий, осматривает зал и говорит:
- А почему задний ряд не хлопает? Понимаю, понимаю,- у вас руки заняты.

№69 на двери съёмной квартиры стал плохой приметой для небогатой семейной пары: там одна узкая кровать и они годами спят валетом.

Из-за кризиса решил больше не спать с проститутками. Остаюсь не на ночь, а ухожу через час или два. @konaarm

Если полный – полный дурак, уже не важно, что он добряк.

Испанский стыд, он же позор за других, он же эмпатический стыд, по-русски одним словом будет – "стыднОза"

Одни студенты в ресторанах моют посуду, другие ее крушат.

Женщина из глухой армянской деревни приходит к врачу.
После осмотра тот говорит:
– У тебя нет пульса!
Сельчанка не соглашается:
– Что вы говорите доктор, как же я пятерых рожала?
(Примечание: армянское название женского полового органа созвучно со словом пульс.)

Голодная белка рыскает по лесу в поисках пищи.
Навстречу волк:
- Белка, в лесу все мое!
- Знаю, серый, но мне много не надо, хватит и половины шишечки.
- Ну что, на полшишки можешь рассчитывать, - ухмыльнулся волк, - и полез на белку...
@konaarm

2019 год. Колония строгого режима. Мирно беседуют два ЗК.
- Я в рейтингах анекдотов стоял всегда выше тебя...
- Зато я...
В это время подходит третий заключённый и пытается поддержать разговор:
- А вот когда я придумал анекдот... , - его резко прерывают:
- Отлезь, падла!!!, - ты не с нашего сайта!

Кличко нависал над Поветкиным, как Россия над Украиной.

В п-о-э-тапном повышении пенсионного возраста ничего поэтического нет.

Мужики! Всю инфу о наших блядках жены берут,
когда они в берушах.

— Чай, в Томске чай и был отравлен, но дело не в чае, а в чайХАНщике.

Если кашель курильщика мешает молиться, значит твой бог – никотин.

Робот Федя хорошо порОботал на орбите.

Если девушка говорит тебе, что хочет сырую сосиску,- будь человеком: распахни дверцу холодильника, а не ширинку.@konaarm