Поиск по автору:

Лучше бы баклан Чепмен стрелял в Ленина, а подслеповатая Каплан – в Леннона.

Онкологи лучших клиник мира не смогли вылечить старого олигарха... Он умер в одном из своих дворцов, в собственной постели.
Вскрытие делать не стали, поскольку все было и так ясно.
В день похорон, когда до выноса тела остаются считанные минуты,
в огромном, переполненном людьми зале, у гроба стоит пожилая женщина - вдова прощается с мужем. Вдруг на весь зал раздается её истошный крик:
- Он пошевелил рукой! Он жив! Мой муж не умер! Смотрите! Он жив!..
Убитую горем женщину спешат отвести в отдельную комнату. Она в истерике и продолжает утверждать, что супруг не умер, а спит... Все ждут, какое решение примет единственный сын олигарха. Тот обращается к матери:
- Мама! Я организовал похороны по высочайшему разряду. На престижнейшем кладбище, где покоятся народные артисты, великие писатели, космонавты, герои войн... подготовлено лучшее место; наши градообразующие предприятия и офисы, расположенные во всех столицах, в знак траура приостановили работу; в зале присутствует вся элита страны; прибыли делегации иностранных партнеров; зачитаны правительственные телеграммы соболезнования; СМИ и телевидение освещают похороны; несколько дней в этом зале круглосуточно, сменяя друг друга, исполняют траурную музыку лучшие симфонические, камерные и духовые оркестры страны... Она перебивает:
- К чему ты все это говоришь, сынок? Твой отец жив, вызывай врачей, - пусть они выведут его из этого состояния...
Наследник миллиардов сухо заключает:
- Я, мама, это говорю к тому, что даже если медики установят, что папа не умер, а заснул летаргическим сном, - мы его сегодня по-хо-ро-ним!..

/@konaarm, http://www.proza.ru/avtor/konarm/

Конец света наступит,когда китайцы объявят год Белки.

Мало того, что он мультимиллионер, так у него ещё и жена - мультиоргазмична!

Решение Евгения Плющенко покинуть каток В.Путин прокомментировал так:
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!

ПАТИНА - НАЛЁТ ВРЕМЕНИ

Встречаются две подруги. Одна всё лето проработала в душной антикварной лавке. Вторая нежилась под тропическим солнцем.
- Как тебе мой загар?
- Как патина...

Опытные продавщицы отдела мужского белья знают: покупая себе труселя, мужики, выпендриваясь, всегда завышают размер.

Очень-очень жадные с детства люди - живут очень долго-долго. @konaarm

Anekdot.ru - 20! – хорошо!
За анекдот в RU – 20 – плохо!

Слова года, годословия, – это всегда гАдословия в адрес власти.

Мы, как и в Индии, тоже почитаем коров: готовы за любые деньги покупать говядину.

Оп-рок – жанр музыки, объединяющий элементы оперной и рок-музыки, –
способен опрокидывать традиции.

Интересно, а в тридцать седьмом году кого чаще вспоминали, жену плотника Иосифа или матушку Иосифа, сына сапожника?

Ответственным за газон нравится, когда футболисты сморкаются и харкают на поле: можно сэкономить на удобрениях.

Когда папа рыгает, жена и дети рыдают. 

Случайный секс всегда сопровождается страхом, причем липким.

Нож глупее кинжала.

У обосравшего соседскую малину есть оправдание: он же внес  удобрение.

Молодая, неопытная учительница первых классов пишет на доске букву "Г" и спрашивает:
- Дети, какая это буква?
- Г-Гы-гы-гыы-гыыы, - заржали давно умеющие читать первоклашки.

Дети на уроке получили задание изобразить крупных домашних животных.
Все мальчики стали рисовать коров, лошадок, верблюдов.
А большинство девочек нарисовали небритого, с цигаркой в зубах - пузатого мужика.

250000 советов: как быстро достичь успеха в жизни. @konaarm

Неуспешный афоризматик - это литературный маразматик. @konaarm

Тот, кто из-за страха перед женой, не использует свой халат как салфетку, — тряпка.

Отношения между ВЛКСМ и партией были похожи на БДСМ, где первые всегда были в роли нижних.

Между желанием быть трансом и желанием быть с трансом пропасть, но она небольшая.

Больная идет к гинекологу, недовольная внешностью – к хирургу, здоровая и красивая – к сутенеру.

Пол Маккартни сожалеет,
что закрыли Пусси райт.
Пол-России не жалеет,
естидей у нас,ол райт!

Кушая мясные щи, приготовленные женой , муж сломал зуб об мелкую косточку... Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик - небольшую красную звёздочку.
«Это тебе — раз!»,- произнесла она она вслух, - и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
- ...ему сегодня в моих щах косточка попалась, - пошёл к зубному, лечиться...
- Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
- Да знаю я всё отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь как недавно этот козёл ни за что мне зубик выбил?!...

Вид с окна: булочная, на витрине написано - "Свежий хлеб".
Рядом - магазин "Рыбак" с рекламой "Опарыши"
@konaarm

Армянское радио спросили:
- По мнению историков, город Двин был столицей древней Армении, - это как-то подтверждается?
- Конечно,- с тех пор все мы немножко двинутые. @konaarm

Для удобства дрочеров в Китае наладили выпуск ноутбуков со спермоприемниками.
@konaarm

Если одна из бабушек главнее – это значит, что в семье дедовщина. @konaarm

Когда гормоны играют плохо, постельные игры проигрываются.

– Как правильно: МЕсси или МессИ?
– Говори Неймар, не ошибешься.

Когда мужчина  поглаживает свой живот, он  сыт, а если женщина, – она ссыт.

Козий сыр в лаваше – это кавказская козья ножка.

– Почему пожилых армян отпугивает слово эрекция?
– Потому что эрек по-армянски значит три.

Фраза - это фаза, фразка - ноль.

Считается, что нельзя резать хлеб ножом, но это не работает: попробуйте разломать руками черствую буханку.

Почему журнал "Тайм" дважды признавал Сталина "Человеком года", а его самую упоминаемую маму - ни разу?

Ручка с колпачком как шашка,  с кнопкой – автомат, а клавиатура – это вообще бомба!

- Мама! Если человек вышел из Африки, - почему я не могу выйти за африканца? @konaarm

Цирковой трюк со страховкой подобен половому акту в презервативе...

Когда кричащих "ОК ГУЛАГ!" станет больше говорящих "ок гугл", — наступит, гугля, полный яндец!

В умелых руках балалайка может звучать как банджо, а банджо – как  балалайка. Так в чем же дело, ребята?

В ресторане высокой кухни меня облизывали, а мне после еды захотелось облизать тарелку.

Если увидите в Армении корову, у которой вместо передних ног протезы, знайте: хозяин пустил конечности на хаш.

Идёт конкурс порнофильмов. Закончился показ новейшего крутого порева.
Зажигается свет. Аплодисменты.
Выходит ведущий, осматривает зал и говорит:
- А почему задний ряд не хлопает? Понимаю, понимаю,- у вас руки заняты.

№69 на двери съёмной квартиры стал плохой приметой для небогатой семейной пары: там одна узкая кровать и они годами спят валетом.

Из-за кризиса решил больше не спать с проститутками. Остаюсь не на ночь, а ухожу через час или два. @konaarm