Поиск по автору:

Если девушка говорит тебе, что хочет сырую сосиску,- будь человеком: распахни дверцу холодильника, а не ширинку.@konaarm

2016 год.
Вышел в свет новый роман Э.Лимонова "Это я - Эдичка-2", написанный в соавторстве с А.Макаревичем. @konaarm

Чтобы надуть резиновую женщину, достаточно надуть ее и не вдуть. @konaarm

Когда в запасе есть вода, можно и в колодец плюнуть.

"Кадров порешаем всех!", - подумал Сталин, но высказался по-другому.

У поклонников коммунизЬма и социализЬма свои афоризЬмы.

Настоящие пацаны меряются членами, а дрочеры – гигабайтами порнухи.

Когда молодой встречает на гражданке старика – это всегда уголовка.

Обжаловал приговор – не помогло.
Обжаловал еще раз –  не помогло.
Не стал продолжать – сбежаловал.

Мужчина надувает щеки, когда бреется; женщина не бреется, когда надувает щеки.

Глава ЖД Якунин запретил НГ-корпоративы за Госсчёт: хватит приучать людей к подачкам!  
- А сэкономленные деньги?  
- Растащит по дачкам!

Ради мокрого оргазма фригидная женщина способна пойти и на мокрое дело.

https://www.facebook.com/KonstantinArmov

- Мама! Если человек вышел из Африки, - почему я не могу выйти за африканца? @konaarm

– Учти, если моя лысина напоминает тебе залупу, – это еще не значит, что у меня вместо головы член.

— Ваши не пляшут! – слышат те, кто произносят ВАшингтон от тех, кто говорит ВашингтОн.

Не беда, когда путают Чацкого с Хлестаковым, беда – это когда ставят Грибоедова в один ряд с Гоголем.

Гуд морнинг это у них, у нас — гад морДнинг.

Во время штрафного футболист лег за стенкой, чтобы сберечь хрен, но в возникшей суматохе был затоптан на хрен.

Верность постаревшей жене - это признак геронтофилии.
@konaarm

Хорошая клубная новость: "...за исполнение битловской "Снова в СССР" музыканты, вместо аплодисментов, получили пи@дюлей..." @konaarm

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.

Опасности бритья: "одно неосторожное движение и ты", отец, уже безусый.

С девушками, похожими на гитару, гуляют, а на одетых в сарафан и наплминающих балалайку – женятся.

Когда папа рыгает, жена и дети рыдают. 

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, он распределял премии.

У стариков две радости: чтобы пенсия вовремя приходила, и моча хорошо отходила.

Если полный – полный дурак, уже не важно, что он добряк.

Отношения между ВЛКСМ и партией были похожи на БДСМ, где первые всегда были в роли нижних.

Когда училка, как доска, вынужденно приходиться смотреть на доску.

"Успешные люди не курят", – говорит отец сыну. Тот криво улыбается: он-то знает, что батя неудачник, хотя никогда в жизни не курил.

Крепко выпив с коллегами, рефери пошел на боковую. Утром он обнаружил в своей постели боковую.

– Всё?
– Нет.
– Все?
– Нет.
– Всех?
– Да.

Раз создали генератор рифм, то придумайте тормоза и глушители для новоявленных поэтов.
@konaarm

Беседуют два поклонника группы "Дип Пёрпл"(Deep Purple):
- ...Музыкальные темы своих лучших хитов ребята позаимствовали у других исполнителей...
- Получается, что всю жизнь мы тащимся от "Дип Спёрпл"?
@konaarm

Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.

Ночные проститутки работают по принципу: пока не дадим всему городу, не дадим ему заснуть.

Лучше бы баклан Чепмен стрелял в Ленина, а подслеповатая Каплан – в Леннона.

Больная идет к гинекологу, недовольная внешностью – к хирургу, здоровая и красивая – к сутенеру.

Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой.
Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика.
- Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.

Кушая мясные щи, приготовленные женой , муж сломал зуб об мелкую косточку... Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик - небольшую красную звёздочку.
«Это тебе — раз!»,- произнесла она она вслух, - и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
- ...ему сегодня в моих щах косточка попалась, - пошёл к зубному, лечиться...
- Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
- Да знаю я всё отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь как недавно этот козёл ни за что мне зубик выбил?!...

Танец "тверк", исполненный в Оренбурге пчелками для В.Пу...ха - это тверх бесстыдства! @konaarm

Обоссать по пьяни ковер, лежащий на полу – позор, висящий на стене – доблесть.

В семье гея и лесбиянки разные кулинарные вкусы: он любит сардельки, она устриц.

Ручка с колпачком как шашка,  с кнопкой – автомат, а клавиатура – это вообще бомба!

— Чай, в Томске чай и был отравлен, но дело не в чае, а в чайХАНщике.

Ответственным за газон нравится, когда футболисты сморкаются и харкают на поле: можно сэкономить на удобрениях.

Кому-то - пирожок с капустой, кому-то - с картошкой, а мне попался пирожок c триппером. @konaarm

Когда кричащих "ОК ГУЛАГ!" станет больше говорящих "ок гугл", — наступит, гугля, полный яндец!

Робот Федя хорошо порОботал на орбите.

Потомственный пацифист Искандер Эстристович Ярсов и его супруга Булава Сарматовна Тополева воспитывают сына Бастиона и дочь Хризантему.