Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ходим выбираем ребенку школьную форму. А по дороге философские беседы "за жизнь". Сына: - Мам, а что такое флирт? - Ну, это зарождение любовных отношений, период ухаживания. - Еще пару недель-и конец! Она в меня влюбится. Тут в разговор вмешивается папа: - Как конец? Я только о предохранении с тобой решил поговорить, а у тебя уже конец. Сынок успокоил: - Пап, о предохранинии рано, я же о флирте спрашиваю. Я: - Прирожденный мастер флирта -твой отец, так что ты с ним все-таки поговори. Он меня за три недели флирта замуж уговорил выйти. У папы расправляются плечи, возвращается былая осанка... Дескать, эх, я еще... Буквально 5 минут спустя за что-то муж хвалит меня: - Ты же знаешь, какая мама у нас умная, как мне нелегко было такую найти. Недоумение в глазах сына: - Знаю. Три недели флирта. Делов-то... Как-то 17 лет брака устами младенца ушли коту под хвост...
Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся... Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!" А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...
Рассказал деверь(брат мужа). Гуляли они в одной компании, хорошо так гуляли, до 4 часов утра. Потом лягли спать, а в 8 пора уезжать. Едут они по трассе с женой, а на встречу им бежит в спортивном костюме давешний собутыльник, Миша. Давай они с женой восхищаться, какое у человека железное здоровье и воля - пили вместе, а он с утра в спортивный - и бежать. Едут, уважааают!!! Остановились выразить свое восхищение, а он им: "Пошли на фиг! У меня менты машину отобрали".
Алаверды к истории №2 от 20.08.09. В конце 80-х только стали появляться фильмы со всякой чернухой. И был такой фильм-если не ошибусь-"Башня". Парень-инвалид влюбляется в девушку, а потом что-то там у них не складывается и он решает покончить жизнь самоубийством. Теперь как это было в нашем кинотеатре: фильм начинался в 20.00. К этому моменту стягивались парочки, которым, собственно, фильм был "до фени". Но в кино тепло и темно, а это не может не нравиться. Но была и та часть зала, что пришла кино смотреть. Вот в этой-то толпе был какой-то работяга, который для лучшего знакомства с искусством решил остограмиться. Ну, уж не знаю, на какой цифре он закончил предварительную разминку, но заснул еще в момент журнала, когда показывали достижения на каком-то заводе. Проспав благополучно весь фильм, наш герой проснулся как раз к моменту трагической развязки, когда событиями на экране были захвачены все-и те, кто пришел целоваться, и те, кто смотрел фильм просто так. Увидев, что на экране по-прежнему трубы и пар(Стилизация под Америку только началась) в самый ответственный момент, работяга начал свистеть и орать:"Харе уже г...но показывать! Фильму давай!!!" Всем сразу стало весело и не страшно. А те, кто в кино на тот сеанс не попали и слушали под дверью, решили, что киномеханик ошибся и зарядил комедию. На следующий вечер в кино был аншлаг.
Отцы и дети.21 век. 31 августа прошу сына примерить костюм на завтра и обязательно одеть новые туфли. И походить в них по дому. Захожу в зал, а мой красавец исидит и смотрит телек. Прошу:"Пройдись"(подразумеваю-по комнате, чтоб так сказать, вся картинка видна была). Он мне:"Сама пройдись". И пульт в руки дает. Ну, думаю, до такого хамства мы еще не доживали. Ничего себе, лето у бабушки прошло! Я закипаю:"Пройдись, тебе что-тяжело?". Он мне опять:"Сама пройдись". И так раз пять. Я уже взрываюсь:"Тебе тяжело пройтись по комнате?". Море удивления в глазах..."По комнате? Так бы и сказала, А я думал, по каналам надо "пройтись"... А мы говорим, что иностранцам труден наш язык...
Сынуле 11 лет. И все разговоры у нас свелись на компьютер и девочек. Вчера просит меня поиграть на компе, в то время, когда обещал убрать комнату. Даже переходит на английский, чтоб папа не просёк о чем речь. Поняв, что дело гиблое, идет ублажать папу, но только на французском. Думаю, что растет дипломат. Спрашиваю: "Что сказал папа? Как вообще дела?" Сын отвечает: "Камси-камса(так себе)". "А про игры на компе что сказал?" Тяжелый вздох: "Капцы-капца..." Сегодня рассказывает, что понял, что любит Лизу (эта девочка его с первого класса выбрала для себя). - Так кого же мы будем на день Святого Валентина поздравлять?(Есть еще соседка Вика-умница, отличница, всегда знает, что задано) - Лизу, конечно. - А Вику? - Мам, Вика - это по умолчанию.
С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием:"Да что ж ты ей бьешься все время?" Сын:"Маме и так больно, не смей материться". У нас минутный ступор, а потом смех. P/S. Прочтите слова мужа быстро
Подходит ко мне библиотекарь на завтрашнее мероприятие отпрашиваться. Начинает издалека: - А можно мы завтра до 12 поработаем, а потом на праздник уйдем? Вы помните, какой завтра день? Вот, честное слово, хотела ей сказать, что помню и про Вселенские бабьи именины (Веры, Надежды, Любови и матери их Софии), и про День Библиотекаря, но получилось что-то среднее: - Да помню я, помню... Про Веру, Надежду, Любовь и мать их- библиотекаря
Здесь уже была история про "Молись и кайся!"("Малыш и Карлсон") Буквально вчера... Собираемся на отдых, я заказываю путевки, вроде не глухой сын 11 лет зовет меня зачем-то. Я: - Я сейчас не могу, я путевки заказываю! Тут же нарисовывается сын. - Покажи! - ??? - Ну, лепешки для Карлсона . Где тут связь-до сих пор поняять не могу. Или просто я не глухая?...
Интересуется наш сын историей войны 1812 года. Ведут с папой по вечерам умные беседы, так что старшему приходится по справочникам рыскать. Сидят они вчера обсуждают что-то на военную тематику... Муж: - Много слов русские, войдя в Париж подарили французам. Вот, например,"бистро". А они нам "шваль" от "шевалье","шаромыга" от "шер ами". - Шер ами? Дорогие друзья?-интересуется сын. - Ну да. Их гнали по старой Смоленской дороге. Зима, холод, и они, намотав всякие тряпки, и вызывая жалость, отвращение и презрение стучали в дома, попрошайничая хоть краюху хлеба. - Шер ами...-задумчиво.-То есть,"любі друзі"? P.S. Все в курсе, как наш Гарант обращается к народу???
едем по Крыму. По всей дороге в плане предвыборной агитации плакаты Януковича и Яценюка. Сидит мое дитя и рассуждает:"Про Яценюка ничего сказать не могу-и так все смешно нарисовано. А про Януковича...(на плакате надпись:"Ты услышан. Проблем а будет решена"). Вот представьте: звонит кто-то Януковичу и говорит:"Господин Янукович, у меня все в порядке...", а тот его перебивает:"Ты услышан. Проблема будет решена".
К истории об опаздывающих учительницах и их потерянных юбках... Когда мне мой предшественник сдавал пост, то об одной весьма неординарной особе высказася так: "А если б в концлагере расстреливали за опоздание - она опоздала бы и на расстрел". Неодетые юбки у нас тоже бывали.
история №1. Собирается одна дама на работу и думает: "Уже ноябрь, прям не знаю какую мне юбку одеть - потоньше или поплотнее". Ее сомнения были видны нам всем - она пришла сразу в двух - та, что плотная была длинной, а летняя была короткой.
история №2. Вторая дама купила дорогую меховую шапку, коллектив это оценил, но уже на следующий день и последующие недели три означенная особа ходила в вязаной шапочке. На недоумение коллектива: "Чего ж ты по холоду не носишь меховую?", ответила, что кто-то приходил в гости и видимо украл (дело было в 80-х). И вот аккурат к 8 Марта опять приходит в той же меховой красивой шапке. "Где взяла?" "Размораживала морозилку и нашла". Оказывается, идя домой, купила мясо и что уж ее дернуло засунуть шапку вместе с мясом в холодильник...
история №3. Еще одна дама во время "окна" ходила домой - 20 метров от школы, а через полтора часа шла снова на уроки. И вот решает она навести на себе красоту - термобигуди накрутила, кофе попила, да так и пошла в школу. Спасибо, дворник спросила, что за мода нынче в бигуди ходить...
история №4. Снова дама из истории №2 - покормив детей в столовой и вернувшись в класс, обнаружила, что пропал кошелек со своими и детскими деньгами. Все обыскала, в столовую вернулась... Нигде нет. И только после уроков, надевая пальто, увидела, как выпал кошелек. Она его все это время как градусник подмышкой держала.
история №5. Была у нас мода в учительской дежурить - школа работала в 2-3 смены, и журналы иногда пропадали. Выпала такая миссия и мне... Отработав первую смену, я купила штук пять пирожков в столовой (а они у нас были такие тонкие - как подошвы) и пошла звать коллегу разделить со мной трапезу. Приходим, а наши пирожки уже все едят. Я возмущаюсь: "Журналы у нас пропадали, а вот пирожки еще из-под носа никто так нагло не уводил". Оказывается, пока я вышла, зашла наш профорг и увидев кучу пирожков на тарелке, решила, что кто-то кого-то поминает. И раздала всем вошедшим. И потом еще возмутилась: "У вас что, некого поминать, пусть люди поедят!"
Да, мы иногда совершаем смешные поступки. Но не более, чем все вы. И очень обидно, что нынешнее ТВ учителей совсем дураками показывает...
Сын медленно ест, а уже пора бежать в школу(отроку-12). Муж нервничает: - Ешь быстрее, опоздаешь. Сынуля облизывает вилку, откладывает ее в сторонку и выдает: - Быстрее не могу. Как мужчина ест-таков он и в сексе. Акселерация-хвост прогресса.
Сын подколол. - Мам, а если б тебе сказали, что надо отдать наши квартиру и машину и вообще все-все, за то, чтоб полностью поменять правительство(Украина, блин), ты бы согласилась? - Наверное, да. С несказанной жалостью вздыхает: - Альтруисточка ты наша.
Только что. Читаю анекдоты.ru, а рядом видна иконка:"НОВЫЕ предсказания Нострадамуса" Когда только успевает... Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить???
Соседка пришла горем поделиться. У ее мужа есть брат-алкоголик. То там что-то стырит, то сым... Продаст и порпьет. Приезжает както на неделе к ним мать и спрашивает: - Мишка силикат продает, спрашивает, вы брать будете? Те переглянулись-видно где-то кирпича наворовал. А на фига он им, городским жителям осенью? Короче, отказались. Через два дня мать перезвонила: - Так точно Мишкин силикат брать не будете? - Да не будем, сто лет он нам сдался. А сегодня поехали в село, спрашивают у Мишки: - Ты как, силикат продал? Тот на них смотрит как на сумасшедших... - Обалдели? При чем здесь силикат? Я СЕРТИФИКАТ СВОЙ НА 13 ГЕКТАР ЗЕМЛИ вам предлагал
Сегодняшний афоризм от сына: провожаю в школу, предлагаю:"Иди через двор, на улице мороз, вся грязь подмерзла". Он мне отвечает:"Мам, ты не замечаешь, что в нашем городе есть два состояния-или вся грязь подмерзла, или вся грязь подсохла"
В детском садике разговор с детьми о продолжении рода. У кого есть сестрички-братики, кто еще только ждет. Не ждем только мы. Карьеристы. У сына спрашивают: - а твоя мама чего тебе никого не родит? Сына(4года): - Да она у нас болеет часто. Я уже сам кого-то скоро рожу. Яйца у меня уже есть Вот и рассказывай им про Курочку Рябу...
Ест мой муж давеча запеченную рыбу. И вдруг так неожиданно: - А где голова этой рыбы? А кто ее помнит? Может, в морозилке осталась на уху... - Это тебе обязательно? - спрашиваю. Утро, спешу на работу. Знаю, что у моего любимого в последний год потуги считаться рыбаком... Настаивает - найди, мол, и все тут. Ищу, приношу, показываю. Ответ меня убил. - Надо хорошенько запомнить ее в лицо, чтоб я никогда, НИКОГДА, вдруг не поймал эту падлюку костлявую.
заранее прошу прощения за черный юмор. Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед, просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются подозрения.... - Дедуля, а вы свою челюсть вставили? Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления. Дед ответил искренне: - Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...
Снега нынче выпало много... Свекр идет у аптеки и видит, что молоденькие продавщицы сгребают снег совочками для мусора, ссыпают в сумки - "мечта оккупанта" (все их знают - "мишени") и выносят ссыпают от аптеки подальше. Дедуля "помог": - Девчата, если снег останется - не выбрасывайте, я заберу. Маты у девчат аж в глазах светились...
все это было бы смешно, если б не было так грустно... Помните, у сатирика: "Хочу дожить до 31 декабря 1999 года. Конец года, конец месяца, конец века, конец тысячелетия - это ж сколько товаров должно быть в магазинах?" В конце декабря доблестные сотрудники милиции сидели кумекали и осознавали, что план по коррупции им до конца года никак не выполнить. Решили действовать своими силами. Кто будет взяточником? Жребий пал на врача местной больницы, у которого, однако, была не городская, а пригородная прописка. Доверенной особе дали 50 денежных единиц, авоську с коробкой конфет и бутылкой коньяка, на которых стоял штамп "Взятка". Чтоб вся композиция просматривалась не сразу, все это замотали в газету. И - в путь! В этот момент больница жила приготовлениями к общему новогоднему столу. А тут, как назло, поток больных не иссякал. Решили готовиться "без отрыва от производства". Пошли собирать деньги по коллегам прямо во время приема. Выбранная жертва - Петрович - был известен всем как врач хороший, но подверженный чарам зеленого змия. Только он вышел куда-то по своим делам, предварительно сняв халат, тут же Доверенная милицейская особа (далее - ДО) вошла в кабинет врача и поинтересовалась у медсестры, где доктор. Та заверила, что будет с минуты на минуту. ДО поставила свой презент и в карман халата сунула деньги. Минутой позже в кабинет вернулся доктор, одел халат и пошел покурить. По дороге коллега, которой очень хотелось попасть на праздник, решила одолжить у Петровича деньги. Будучи человеком не жадным, тот дал. Причем, сам очень удивился, что в карманах еще что-то осталось, ведь полчаса назад их обыскивала его жена. Стоит на пороге, курит. Подходит его знакомый, просит тоже "помочь" перед праздником, а то "трубы горят". Не придумав ничего лучше, Петрович, будучи раздолбаем, отправляет мужика в свой кабинет: "Там тебе Аля даст то, что надо". Медсестра Аля в сумке предварительно порылась - Петрович конфеты всегда оставлял ей. Но тут увидела, что коньяк какой-то старый, бумажка вся потерлась, а конфеты у нее не вызвали доверия. В кабинет постучали и показался упомянутый мужик. - Петрович сказал, что ты дашь мне для поправки здоровья чё-нибудь. Аля шефа любила за щедроту души и справедливо рассудив, что какая-то жаба принесла все несвежее и шефу оно не надо, решила отдать это все бедолаге. Еще через 5 минут Петрович вернулся в кабинет и Аля честно рассказала о своем поступке, попутно возмущаясь людской жадностью ("Коньяк какой-то занюханный, а конфеты просроченные"). И тут со словами: "Всем оставаться на местах! Идет оперативная съемка! Вы обвиняетесь в получении взятки" - в кабинет ворвались милиция с собакой, съемочная группа и ДО. Петровича попросили вывернуть карманы. Не тут-то было - их раньше успела вывернуть женушка доктора. Начали искать сумку со взяткой. Тоже облом. Причем и Петрович, и Аля идут в несознанку - не видели, и все тут. Причем, Петрович не врет. Какой тут скандал разразился!... все орали друг на друга и только Аля с Петровичем сидели ни живы, ни мертвы. Финал истории: ментам навешали за проваленную операцию, ДО попала в немилость и процесс самогоноварения перестал приносить ей доход... БУТЫЛКА И 50 ГРИВЕН НЕ НАШЛИСЬ ДО СИХ ПОР!!! Так что вы там поосторожнее... Будьте бдительны...
Раз в год на Рождество к нам приходит крестница. Пришла она с мамой и в этом году. Девушка еще а прошлом году весело играла с моим сыном, а сейчас совсем взрослая, учится в техникуме. И мой отрок тоже за год до метра восемьдесят вымахал. Мы повосхищались тем, как время летит, как детки выросли и сели за стол. Между детками разговоры на общие темы... Короче, разговор не очень клеится. И тут в тишине сцена. Сынуля берет Алинку за руку и поднося ее к губам произносит с придыханием: "Алиночка....(мхатовская пауза), а вы, простите, кто?"
вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель. Говорит: - едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.
Признаюсь - сперто! На одном сайте читаю статью об отношении женщин разных возрастов к сексу. Все сводится к тому, что женщины разных стран единодушны в одном: "Чем больше, тем лучше" (в смысле - чем чаще...) И там же приведен забавный случай. Мужик в возрасте после 50-и рассказывает о своих подвигах: "Я недавно тут с одной часа четыре в постели кувыркался..." И, видя завистливые взгляды соплеменников, печально добавляет: "Так он и не встал..."
Давеча муж вернулся из Египта. Как они летали - отдельная история: туда у самолета мотор заглох, назад - пол группы вернулось без чемоданов (привет, Борисполь!). Сегодня ему звонит коллега и спрашивает: - Ты нас в аэропорту фотографировал? - Не помню. А что, это важно? - Да как сказать... Просто я не помню, в свитере я был или без... Пришлось и правда лезть в фотоаппарат. До чего дошел прогресс...
Не знаю как на российском ТВ, а на украинском лет 6-7 назад была реклама презервативов: куча народу в каких-то белых сомнительных комбинезонах (а-ля сперматозоиды) бегут по улице и вдруг внезапно натыкаются на невидимый барьер. И голос за кадром о том, что использование данного вида презервативов избавит вас от миллионов проблем. Сидит мой сынуля перед телеком утром, колготки натягивает, в детсад собирается и сам себе рассуждает: "Куча народу по улице бежит... Кто они такие? Наверное, это бежит миллион проблем..." И ведь как в корень зрит... Устами младенца...
Вчера поехали в баню, а на дворе снега, метель. Красота. И вот наши мужики после баньки и веничка - да в снег! Бегут назад: морды красные, уши снегом забиты, а на попках остатки березового веника мудреным узором сложились. - Мальчики, что это? Один, пробегая мимо зеркала, бросает нам: - Икебана
О СТЕРЕОТИПНОСТИ МЫШЛЕНИЯ. Так случилось, что меня назначили руководителем на год позже, чем мужа. А он уже привык, что "он с руководящей работы, он устал". А тут надо как-то привыкать. Началось недовольство - "поназначают тут всяких, а борща дома нет". И в очередное выяснение отношений, спрашиваю: - Так ты считаешь, что двум тиграм в одном логове не ужиться? - Ой-ой... Можно подумать... Я до тигра...(мхатовская пауза) не дотягиваю, а уж ты-то... Посмеялась. Сказала, что отныне буду звать его Дотигра. И тут же вечером муж, приходя с работы, многозначительно хлопает дверью. И тишина... Я спрашиваю: - Кто там? - Это я (пауза не менее мхатовская). ТВОЙ ПЕРЕД-ЛЕВ. Ну. в общем-то да, смысл сохранил...
Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить!" Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек сигаретных еще с вечера посреди холла стоит... Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя. - Николай Филиппович, там такое... Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован плакат. Вот уж точно - всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в руке и во весь рост нарисовали. Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул. - А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же. И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...
Муж в Инете читает сообщение о том, что прибалты учат русский мат. Его реакция - это оговорка по Фрейду: - Ты посмотри, что ПРИПАДЛЫ придумали - в школах мат изучать!
Пришли в гости к знакомым, где хозяин - "ухогорлонос" плюс логопед в одном флаконе. Муж в разговоре с ним вместо фразы "Во Владике красивый морпорт был" выдает: - Во Владике красивый морпор былт. Дооолгий ленинский прищур хозяина.... - А я смотрю ты не зря зашёл. По адресу...
смотрим сегодня с сыном какой-то фильм про войну. И как часто бывает в таких фильмах в ответственный момент, когда передают сведения, слышно как за кадром стучит телеграф. Причем звучат слова героя:"Передайте им новое место встречи..."И в этот момент местная телекомпания включает рекламу и снизу по экрану идет "бегущая строка":"Продается трехкомнатная квартира по адресу..." Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...
Сфинксы. У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка. Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление... Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?". Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой, брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?"
Голова нашего папы аки у Цезаря - так лыс, что эта прическа аж до затылка. И вот вчера, ругая сына за что-то, вдруг ни с того ни с сего приплетает: - А если не перестанешь заниматься онанизмом, то облысеешь. (Хотя потом он сам утверждал, что вспомнил фразу "Если не прекратите этим заниматься, то ослепнете" из "Полицейской академии") Сын изумленно поднимает глаза: - Пап, я смотрю, у тебя была бурная молодость.
О вселенском разуме. Мужу шеф поручил написать бизнес-план развития предприятия. Причем, пишут его все, каждый в меру своих должностных полномочий и компетенций. Милый долго ворчал, вздыхал и только через 2 недели засел за печать. Печатал не отрываясь. А потом перечитал и с изумлением для себя обнаружил, что комп его "брендовые идеи" превратил в "бредовые идеи", а "гибкий подход" - в "гиблый подход". Эх, что-то все-таки есть над нами...
У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость). И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами, заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и мило общается с молодым человеком. Причем, соседка - приколистка еще та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему парню: "Познакомься, это мои родители". Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина, домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине. ... А не надо женщине намекать на ее возраст!...
Подходит ко мне мой отрок 12 годов и рассказывает: - Представь, мам...19 век, сидит Гоголь и сжигает в камине второй том "Мертвых душ". А тут заходит его горничная и так с пониманием:"Ой, не буду Вам мешать... Понимаю,"АФФТАР ЖЖОТ"
К вопросу об ай-кью. У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю, "откуда, мол, в парне, мериканская нотка?" - Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом, кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента. Сидит этот интеллектуал и размышляет: - Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?
По осени ко мне в кабинет учительница привела знакомиться 1-А. Это, мол, директор. Чтоб, значит, младое поколение здоровалось, не забывало. И вот одно юное дарование повадилось со мной здороваться: "Здравствуйте, директор!". Я ей как в "Ну, погоди!" объясняю: Леночка, у меня тоже есть имя. Ты - Лена, я Инга Николаевна, ты - ученица, я - директор. Понимаешь, работа такая". Детка кивала головой, но манеру здороваться не поменяла. И вот на днях идет это Чудо со своей подружкой, очень адекватной девочкой. И здороваются со мной. Чудо - в своей манере. Подружка делает замечание: - Что ты говоришь? Надо говорить "Здравствуйте, Инга Николаевна!" ПОРАЖЕНИЕ на лице прелестной Леночки. Она только и смогла выдохнуть: - Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ???
Племяш, будущий медик как-то замечает: - Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что целлюлит - это красиво. Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.
Приятель рассуждает о бесполезных вещах в его доме: - Я за всю жизнь купил только три бесполезные вещи: кофеварку, которая сама кофе молола. Продал ее потом Ваське Длинному. Вторая вещь - фритюрница. Купил, а картошку мы не едим... Тоже Ваське продал. Третья вещь - это штука для нарезки колбасы в ресторане. Никак сбыть не могу... Даже Васька не берёт... Ребята, а может, вы возьмете?
Возмущается сын-подросток: - Да что там традиции? Какое там наследие? Что нам там осталось? От Содома - содомия, а от Гоморры - геморой? Чё-то не то у нас с наследием получилось...
Случилось только вчера... О чудесах стариковской памяти. Приезжаем мы семьей на дачу к свекрам, нас как положено, садят за стол. В жаркий до изнеможения день подают вкусную холодную окрошку... М-м-м... вкуснотища... Тут свекровь решила похвастаться огурцами, что растут прямо у стола: - Только сорт никак запомнить не могу... По этому делу у нас дед. Дед, как сорт огурцов называется? Дед флегматично ест окрошку, не обращая внимание на бабулю. Он у нас глуховат, а тут еще такая вкуснятина. Разговор плавно течет дальше. Минуты через три дед, вперив грозный взгляд в сына, спрашивает: - Как звали собаку Шульца? Любой грамотный человек, воспитанный на классике советского кинематографа, поймет о каком Шульце речь. Мы пытаемся угадать: - Эмма? - Альма? - Нет, - суров и непоколебим наш дед. - Думайте. - Гектор? - о! точно! Гектор! Так этот сорт и называется!- и продолжает c чувством исполненного долга есть окрошку дальше.
Трехлетний сын выглядывает в окно и видит там на лавке свою тетушку, мирно беседующую с каким-то дядей. - Мама, а с кем тетя Наташа разговаривает? - Где? А... Это ее ухажер. У ребенка слезы и истерика. Оказывается, в его сознании смешались понятия "ухажер" и "людоед". Не находите, что очень похоже? Вот и жалел сынок свою тетушку. Как оказалось в последствии, ребенок-то прав был...
Только что прочла на calend.ru: в событиях дня указано:"В этот день взошла на престол королева Виктория и многие другие". Ажиотаж, однако, был на престоле в тот год...