Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мизансцена: зять-мужчина приятной наружности ближе к 50 годам. Его сын-студент-медик слегка за 20. Зять ходил в магазин в 200 метрах от дома. И вот уже на пути домой почувствовал неукротимое желание справить малую нужду. Неукротимое!!! У мужчин под 50 так, знаете ли, иногда бывает... Звонит сынуле на мобилку: - Сына, быстро освободи мне взлетную полосу. Умираю, хочу в туалет. Сын открывает дверь в подъезде, нажав кнопочки на домофоне. Залетев как буря домой и кинув покупки чуть ли не в морду домочадцам, зять промчался в заветную комнатку. Через минуту, уже когда смог говорить, упрекает сына: - Я же просил освободить взлетную полосу. Ты что, не мог лифт мне опустить? Сын, не отрываясь от компа: - Ты просил о взлетной полосе. О трапе к самолету ты на просил...
Помните историю про шалящий правый динамик в машине? Где своей девушке парень поставил песню:"Мой малыш растет не по годам..."? Довел бедную до инфаркта... У меня похожая ситуация. Дня три назад муж рассказывает как попал впросак со своей молоденькой сотрудницей. Оказалось, что у нее есть сынуля, который и пришел к маме на работу. Муж ляпнул что-то о том, что она еще очень молода и он не мог бы подумать, что эта Наташа родила ребенка. Наташа и ответила, что не рожала, а вышла замуж за мужчину с ребёнком. Муж рассказывал, как ему было неудобно... Сегодня за ужином, что-то вспомнив, решает мне рассказать: - Кстати, сегодня Наташа заходила.. - Какая? - Ну, та... У которой ребенок... Ну, мой прокол, помнишь.. Ну, короче, у нее есть ребенок, а я не знал... За минуту я почувствовала, как на голове растут, седеют и шевелятся волосы... Алименты, признание отцовства, папа по воскресеньям... Все пронеслось у меня перед глазами. А как же 20 лет брака??7 - Ну, что ты глаза такие сделала? Помнишь, та Наташа, которая вышла замуж за мужика с дитём? Ф-фу, отлегло... А что бы вы подумали на моём месте?
Коллега рассказала... Надумали они с мужем венчаться. А перед этим надо исповедаться... Венчаться решили на исторической родине - где-то на западе Украины. А в каждой бочке свои заморочки, ну, то есть, обычаи разные... Пришли они в церковь на исповедь, как водится в субботу, все семьей. Батюшка накрыл ее подрясником (кажется, это так называется), вопросы задает, грехи упоминает... Потом говорит: - А теперь бей в грудь (предполагается, что надо бить себя, каясь) Коллега говорит: "Стою на коленях, накрытая его подрясником и думаю, что до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо... начинаю к нему тянуться... А батюшка отходит на шаг... Я подползаю к нему на коленях и опять к его груди тянусь. Вроде как постучаться хочу... И эта сцена какое-то время продолжается - батюшка отходит, я подползаю, он отступает - я подползаю. В церкви уже слышен не уместный случаю смех... Наконец батюшка восклицает: - Да не меня! Себя бей! Кайся! Сколько лет прошло, но об этой даме в селе вспоминают - "эта та, что чуть батюшку не побила"
Алаверды к истории про хвалебное ругательство... Только вышел фильм "Красотка"... Мы упивались красотой Джулии Робертс. И среди моих однокурсников был парень, который очень любил делать девочкам мейк-ап. Такой себе Сергей Зверев... Купила я как-то себе по весне новый костюм, иду по коридору в комнату, где есть большое зеркало, и тут мне навстречу Юрец."Давай, - говорит, - макияжик тебе сделаю". А чё... Давай. Через несколько минут захожу в ту самую комнату с зеркалом, а там мальчишки смотрят футбол. - Мальчики, ну, как я вам? Восхищенные взоры мальчишек. Даже простили то, что помешала футбол смотреть. - Классс! Тебе бы еще духи "Фиджи" - и ты настоящая... американская проститутка! В свете того, что третьего дня всей группой ходили на "Красотку" сочла лучшим комплиментом...
Встречались вчера с подругами... Одна рассказывает: - Ходила на спектакль "Леди Найт". Профсоюз билеты выделил. Там о мужиках шахтерского городка, которые во время кризиса решили подрабатывать стриптизом. Сначала они еще неуклюжи, а потом танцуют - кайф. И пластика, и хореография поставлены. Короче, не смотря на их животики, красиво. Вторая интересуется: - А долго идет спектакль? - Часа полтора-два. - Повезло тебе... За профсоюзные деньги два часа стриптиз смотреть
А история про убийство кабанчика благодатная оказалась... Вон сколько откликов. Вставлю и свои "5 копеек". В нашем роду всех зятьев испытывали на картошке. Как картошку роет-так и в хозяйстве будет. Но мой попал в цепкие руки родни только к Старому Новому году. А тут как раз кабанчик созрел. - Давай.-говорят,-зятёк, покажи на что советские офицеры способны... Кабанчика надо порешить. Любимый долго размахивал пацифистскими лозунгами. Родня манила свежиной и водочкой. Наконец, сошлись на способе убийства. Дядька решил, что он будет резать, а любимому "надо только придержать". Кабану связали ноги, положили на спину... И... И мой муж от усердия сломал ноги кабану. Короче, кабанчика пришлось добить. Второго резали к Пасхе-та же история. Любимый отмазывался тем, что в военных училищах учили правилам рукопашного боя, а не УБОЯ кабанов. Родня в конце концов сжалилась... И на свежину не стала приглашать.
не мое, но очень понравилось на "Одноклассниках": В те времена командовал нашей дивизией генерал- майор Кир-ов, а нач. ПО был полковник К-н (подпольная кличка КСИ). В один из дней заехали они в дивизион. Командир дивизиона майор Т-к на"радостях", сразу ведёт их в свинарник. А там только опоросилась свинья. Начальники с умилением подержали розовых поросят на руках и в шутку просят майора заметить для них, понравившихся им поросят. Тот, не поняв юмора, ставит задачу свинарю (узбеку) отметить. Бойцу было вообще не до юмора и он, не долго думая, пишет на спине хрюшек масляной краской НАЧПО и КОМДИВ.... Это надо было видеть, все наблюдали картину, когда подросшие поросята, весело похрюкивая, выбегали за ворота части под предводительством двух "главнокомандующих".
В каком-то журнале прочли как приколоться над близкими: в ответственный момент, когда человек может быть на совещании, поставить на его будильник что-то типа"Бурный секс с Олей". Причем, желательно, чтоб имя для этого человека ничего не значило. Мы такое сделали нашему папе. Вечером получаем по полной, но хохочем до упаду... Правда, имя у нас не поместилось... Утром сын вспоминая вчерашнюю шкоду, говорит: - А надо было написать "Бурный секс с Анфисой Чеховой" - Да не...-отмахиваюсь я.-Чехова не катит... - Что, так себе бабёнка?-спрашивает с легкой гримаской разочарования 13- летний отрок
Вспомнила в компании недавно, решила и здесь рассказать. Свадьба моего брата состоялась как раз 18 августа 1991 года. Поэтому, когда утром меня будила мама со словами: "Вставай, по телевизору балет передают, наверное, Горбачева убили", я ей могла ответить только: "Да пусть хоть все Политбюро, но не встану" Но история собственно не об этом. Есть такой анекдот о поездке в "Запорожце" ("А кто ж вам на баяне там играл?"). Так я все это пережила. Бабушка жениха была родом из села и уж по какой-то одной ей ведомой прихоти настояла, чтоб на свадьбу в качестве музыканта пригласили мужика, который играл на баяне на танцах, когда бабуля была не замужем. Так как с бабулей спорить было бесполезно, его пригласили. Пока гости пили - угощались, еще было ничего... Но как только включали музыку, чтоб потанцевать, подходил этот дед, выдергивал все штекера и залихватски приглашал: - А давайте теперь по-нашему, по-народному... Эх, хоря-моря, кузя - музя! Несколько раз народ согласился, потом это умиляло, потом забавляло... Потом стало откровенно злить ("Дед, да дай же ты и молодежи потанцевать!".) Дед ведь тоже тосты не пропускал, поэтому со временем становился всё несговорчивей. И уже разгоралась нешуточная борьба между поклонниками разных музыкальных стилей. Наконец, пришло время гостям расходиться. Нас в "Волгу" только на заднее сидение набилось 8 человек. Этот славный дед при расставании в качестве гостинца попросил миску холодца. А так как миску отдать ему пожалели, то свернули кулек и положили холодец туда. А теперь представьте эту мизансцену: по дороге, петляя словно лиса, едет "Волга"-34 (водитель просто умирал от смеха). На переднем сидении сидит баянист, который играет на баяне, поет похабные частушки и при этом умудряется держать кулек с холодцом в руке. А когда машина подскакивала на проселочной дороге, то он еще умудрялся ловить выпавшие куски холодца и возвращать их в кулек. И ПРИ ЭТО ОН ЕЩЕ ПЕЛ!!! Заменяя все маты в частушках на свое любимое: "Эх, хоря-моря, кузя-музя!". Талант, одним словом...
Смотрим с сыном "Служебный роман". Алиса Фрейндлих как раз поет: "Пусть невредим вернётся вновь ко мне мой кто-то милый". Сына: - Да, капризная баба. - Почему? - Ну, ты слышишь о чем она поет? Пусть НЕ КРЕТИН вернется. А если в аварию попадет... Случится что-то? Что, назад дороги нет? Блин... 13 лет парню, а из-за своей глухоты за секунду уже такого пофантазировал!...
Рассказываю молоденькой соседке: - Сегодня вечером гадать надо на жениха. Завтра Андрея Первозванного, а на него всегда сон на жениха загадывают. Сын из угла: - Простите, а эта услуга только на девушек распространяется?
Просит муж вечером побаловать его массажем лица... Отчего ж не порадовать любимого? Делаю, стараюсь... На комплимент нарываюсь... Нарвалась... Со словами: - Ну, всё! Хватит-хватит!-муж вскакивает с дивана.-Тебе еще пару таких массажей для тренировок и братья Кличко будут тебя бояться Ну... Хоть душу отвела...
На зимних каникулах посетили "мать городов русских" - Киев, естественно. Для отрока это первая поездка, а папа его не первый раз. Гуляем по центру... Доходим о Верховной Рады. Муж начинает плеваться и возмущаться: - Тьфу, блин... Дешёвая провокация. Рада мелкая какая-то... А понапоказывают... Детсад какой-то..."Оскар" операторам за картинку... Сын: - А чем тебе не детский сад? Депутаты - они ж как дети малые... Дерутся, заседания пропускают... Опять же - не в отпуск уходят, а на каникулы.. Задумалась: а отрок прав... Кому мы себя доверили?
История о военруке напомнила... В начале 80-х( а может и в том же 1983 году)на физкультуре положено было быть только в трусах - "Легко атлетических", как говаривал наш физрук. он же и военруком был по совместительству. И вот, только пришел он в школу работать, дают ему 10 класс. Молодой учитель был очень строг. - 10 класс! Работаем на аттестат! Кто будет ходить на уроки без указанной формы, выше 3 не получит. Ребята прикололись: купили в магазине семейные трусы, ярко-синие, в розовый цветочек. И на следующий урок все как один были "в форме". Военрук вызвал директора. Тот приколистом был куда покруче школьников. - Красавцы,-не без удовольствия отметил он.-Орлы! Направо! По большому кругу бегом-марш! Школа находится в скоплении жилых домов и "бежать по большому кругу"-это, практически, бежать за забором школы, по дворам этих домов. Урок не остался без внимания местного населения. До сих пор о некоторых участниках вспоминают-"а это тот, что в семейках по двору на физкультуре бегал"
Сынок читает физику. Что уж его натолкнуло на подобные размышления - осталось загадкой: - Алгоритм.... Алгоритм... А алкоритм - это цикл приёма алкогольных изделий?
Сын -подросток отжег: - Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? Киваю утвердительно. - А "96"? Это что-то новенькое... - Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают друг другу мозги.
Было это давно, еще в начале 80-х. Тот, кто служил на Дальнем Востоке, ездил домой-"на материк", "на Запад". И всегда привозили всем своим небольшие сувениры. мы привозили конфеты "Гуси-лебеди" и "Гулливеры". А однажды коллега, съездив в Прибалтику, привезла всем сыр "Виола". Пачечка с надписью на иностранном, на крышечке-лицо женщины. Пока проходила презентация сувениров, одна дама отсутствовала. Вернулась, спросила что это? Сказали, что "подарок от Люси" От Люси -да и ладно. Принесла домой, вечером мажет лицо и восхищается: - Здорово, такой крем, грязь прям сама с лица скатывается. Как ни странно, вечерние маски на лице в худшую сторону не отразились. А утром она услышала, как все восхищались вкусом вчерашнего подарка. Тихонько дома переставила сырок в холодильник, а за завтраком стала его на бутерброды семье намазывать. Надо отдать должное стойкости родных, которые все это ели. Только муж сказал: - Дорогая, раньше ты ела-а потом на лицо мазала, а теперь процесс пошел в обратном направлении?
разговариваем с сыном о местной власти, о том как жилось при... скажем, Рабиновиче и как живется теперь, при-ну, пусть будет,-Райзмане. На вопрос сына: - Ну почему все складывается так?-Я отвечаю: - Видишь ли... У каждого времени свои песни. - Да нет,-возражает отрок.-У каждого времени свои ПЕЙСЫ
После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке. - Какая шубка! - восхищаемся мы. - Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании.
В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с черной икрой: - Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно! Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает: - Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!
Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как приколист со стажем, решил разыграть его жену. - А ты знаешь какой размер крышки вам нужен? - А разве там есть размер?-удивилась наивная приятельница. - Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа 50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее. Убедил таки... муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз...48 размера!
Подслушала разговор сына и мужа. - Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется?(для тех, кто не в курсе-это ряяд цифр, где последующее-это сумма двух предыдущих0,1,1,2,3,5,8,13...) - Если и применяется, то только не в начислении зарплаты...-это мрачный папа. - А какая в начислении зарплаты применяется? - Нифигаччи.
Есть такой анекдот: учительница говорит детям: - Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад. Руку поднимает Вовочка: - Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет? У меня был подобный случай. Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков. Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи - А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму...-со вздохом отвечали мои притихшие мышата Как говорится-за что боролись...
Муж купил новую машину. Едет, весь довольный и собой, и ею, нахваливает ее опции. - Хорошо все-таки ездить летом в кабриолете... Долгий выразительный взгляд в мою сторону. - И кобра всегда рядом..
Семейство наше пополнилось и составило 10 человек в четырех поколениях. Сидим давеча завтракаем, а зять просит подать ему "вооон тот кусочек шашлычка". Свекровь и говорит: - Что-то мало мяса осталось. Влад, в нашей семье все любят мясо. - Как долго я вас искал,-отвечает зять. Посмеялись... - Височки выпьешь?-уже меня спрашивает деверь. - А чё ж? Не откажусь...-отвечаю я.-А ведь лет 10 назад я вообще ничего не пила... - В нашей семье от выпить никто не отказывается,-снова замечает свекровь. Что мне оставалось сказать? - Как долго я вас искала!
Было это около года назад. Давно я в Крым не ездила. Как-то после последнего раза (в 2004 году) особо и не тянуло. Дорого как-то за такой отдых и сервис платить приходилось. Вобщем всё больше по заграницам моталась. А тут ребенок с друзьями на месяц поехала в Крым. И у меня неделька отпуска выкроилась. Ну, думаю, надо смотаться. Взяла я билеты до Симферополя, а с каким паспортом ехать не соображу. То ли наш брать, то ли загран? Ну мне один знакомый и посоветовал, что мол, если с российским поедешь, то смотри, чтоб они тебе там на границе ничего не штампанули, а то паспорт будет считаться ИСПОРЧЕННЫМ. У меня видно ЭТО где-то в подсознании очень хорошо отпечатолось. Вобщем-то я сначала хотела ехать с российским, но в последний момент передумала и взяла ЗАГРАН. Границу выдалось переезжать в ночи. Ну я заблоговременно положила паспорт под подушку и легла спать. Сквозь сон слышу, что в купе заходят таможенники и спрашивают документы. Я почти не просыпаясь сую паспорт на проверку и тут слышу звук ШТАМПА. Подскакиваю на верхней полке, чуть не бьюсь лбом о потолок, и ору как потерпевшая: Что Вы делаете? Вы мне паспорт ИСПОРТИЛИ!!! Глаза таможенника и соседей по купе надо было видеть! Оправясь от шока и взглянув в мой загранпаспорт с кучей штампов от перехода границы таможенник недоуменно смотрит на меня и говорит:-Девушка, вы вобще свой паспорт видели? Он у Вас уже до меня был настолько ИСПОРЧЕННЫЙ! (с чувством юмора оказался). Я вмиг проснувшись с облегчением вздохнула, что все в порядке. Вот так мы на корочку всё записываем!!! Подсознание, блин