Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: лика
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.08.2008, Новые истории - основной выпуск

На тему жители "каменных джунглей":
Поехали в мужем отдыхать в Краснодарский край, муж очень любит животных.
Пошли купаться на море, я лежу загораю, а муж пошел к воде, через
какие-то камешки, гальку. Вдруг слышу его встревоженный голос: "смотри
черепашка от кого-то убежала и свалилась в воду, надо ее спасти! ". Лишь
после неудачной попытки спасти тонувшую домашнюю черепашку (с прыжками
через камни и разбитой коленкой), во время которой животное энергично
двинуло прочь от берега у него наконец-то возникла мысль что это дикая
водоплавающая черепаха в своем непосредственном месте обитания!

09.05.2001, Остальные анекдоты

дежурный по штабу докладывает.
- товарищ полковник, по моему, вас к телефону...
- по-вашему или точно?
- затрудняюсь ответить. в трубке спросили;"это ты, старрый козел?"

10.07.2000, Остальные анекдоты

лежат парень и девушка.
он:давай я тебя в ухо трахну
она:да ты что я же оглохну
он:ну вчера же не онемела
Лика

22.07.2008, Повторные истории

история не моя, но веселая!!

Веселое настроение обеспечено! ЧИТАЙ!!!! и смеяся!!!!! Я С ВАМИ!



На передних сиденьях едут две бабули. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 р. за проезд и получает
сдачу – 1 р. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорая.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "п.
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
сахарный? " По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал! " По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! " Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

07.06.2002, Остальные анекдоты

Собрал Бог на небо трех презедентов и говорит что скоро конец света!
спустились призеденты на землю и рассказывают: Буш говорит "У меня 2
новости одна хорошая одна плохая! Бог есть и скоро конец света"! Путин
говорит " У меня 2 плохии новости! Бог есть и скоро конец света"!
Лукашенко говорит " у меня 2 хорошии новости! Бог есть и я буду править
до конца света"!

07.02.2002, Остальные анекдоты

Мама с сыном-дауном идут по рынку, мальчик клянчит:
- Мама, купи яблоко!
- Отстань, нет денег.
- Мам, ну купи яблоко!
- Отстань!!!
Продовщица пожмлела мальчика, и дала ему яблоко.
Мама говорит сыну:
- Что нужно сказать?
- Здравствуй, ябдоко!

09.05.2001, Остальные анекдоты

первая брачная ночь у хохлов.
жена стонет
- бона, бона.
муж
- ните, ните.

лика (8)
1
Рейтинг@Mail.ru