Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лола
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было мне тогда примерно года 3, мы прилетели с Дальнего Востока в гости к бабушке на Украину. Начинался вроде бы обычный день... Шли обычные разговоры на кухне об арбузном поле, урожай с которого, конечно, надо будет собирать, ну и прочие жалобы. В общем судачат себе, а мне интересно стало, что же там за арбузное поле, я же никогда растущих арбузов не видала, ну и попросилась я сходить на это поле. Бабушка с радостью объяснила мне куда идти (там было рядом) и сказала, что, мол, если хочешь сорви себе арбузик. Я пришла к полю, посмотрела на огромную для меня тогда площадь с арбузами (арбузы были еще где-то треть от своего "урожайного" веса) и проснулась во мне великая ответственность и чувство взаимопомощи! Оглядела я эту ширь и с грустью подумала: Да уж, тут действительно работы непочатый край! Это ж сколько времени и сил! Ну а что делать, бабушка-то своя, кто же ей поможет, если не я??? Догадались? Конечно, я приступила к заданию государственной важности, с мыслью о том, как бабушка будет мне благодарна и, таская арбузы за хвостики, как в той сказке: "Тянем-потянем", приступила к своей миссии . Тяжело было, они же, заразы, хорошо сидят в земле, но вытру пот со лба и дальше работать, не очень хорошо поминая в мыслях все это сельское хозяйство. В какой-то момент с другой стороны я услышала крик соседки: "А ты чье дитятко и шо ж ты делаешь?", думаю: вот людям до всего дело есть! Отвечаю: "Я внучка бабы Вали, помогаю арбузы собирать!" Короче, немалую площадь я успела "повытягувать", пока прибежала бабушка и схватилась за голову. А я подумала: Ну вот что взрослые за люди? Сами же говорили "Урожай собирать надо будет"!!!
Из заголовков газет:" Кондолиза Райс приказала русским войскам покинуть Цхинвали..." Да, если бы Дарвин, который открыл, что люди произошли от обезьян, узнал, что в 21 веке обезьяны будут командовать людьми, он бы перевернулся в гробу и не один раз.
Весна. Вылезает червяк из земли. Радостный такой весне радуется, солнышку, цветочкам. Оглядывается по сторонам и видит еще одного червяка. Обрадованно восклицает: Эй, здорово червяк! Хорошо-то как правда? А он ему отвечает: Я не червяк, я твоя ЖОПА!!!
-Ну и хорош я, сукин сын- сказал Мишико, примеряя новый галстук и любуясь на себя в зеркало. - Как могла эта дура, моя жена, сказать журналистам, мол мой муж-это Сталин сегодня, да Сталину до меня ссать и ссать. - Ты абсолютно прав, генацвали, насщет сукина сына- раздался голос Сталина с небес,-ты редкий сукин сын, согласен, ну а насщет ссать, извени, я себе не позволил при всех обоссаться даже при известии о нападении Гитлера, а ты ссышся и обсераешся от каждого звука, и твоя интелектуальная жена вынуждена заниматься с утра до ночи стиркой твоих грязных подштаников, потому что ни одна прачечная их не принимает.- Голос замолк. Мишико еще долго испуганно жевал свой галстук, а у его жены опять прибавилось стирки.
Извесная американская фирма подгузников для взрослых "Ссы в штаны и улыбайся" приступила к разработке спецзаказа из Грузии-подгузников для гр. президента и его армии. Изделия будут расщитаны на многократное использование, украшены национальным цветочным арнаментом и портретами господина президента и его ближайших друзей.
значит так,иду вчера вечером на остановку, автобус должен быть в 10.03 (живу в Германии, автобусы ходят по расписанию),подхожу к остановке - мужик какой-то на земле сидит около телефонной будки и кряхтит . думаю, может плохо ему,а оказалось, что он напился до упаду (в прямом смысле этого слова) и никак не может подняться,умудрился лишь доползти от скамейки (на которой его бутылки стоят и с которой он очевидно упал) до будки и пытается, "взбираясь по ней", встать на ноги.однако каждый раз, когда у него хватает сил дотянуться до ручки дверцы и потянуть за нее,то она открывается и он падает на землю. так он мучился минут пять и тут подъехал автобус.водитель спрашивает, в чем дело, я говорю, мол, напился мужик, ноги не держат. ну, добропорядочный и законопослушный немец-водитель решил вызвать полицию, а пока он этим занимался,пьяному мужику удалось (не знаю, с помощью каких сверхестественных сил) подняться на ноги и подойти к автобу- су,только вот войти он не успел: водитель,не заметив его, закрыл перед его носом двери и нажал на газ.в вопле мужика было слышно недовольство.
На вопрос журналистов, почему он не хочет пускать Российский Черноморский флот назад в Севастополь, Батько у сех хохлов сказал: - Брешуть, як поганы псы. Не только пущу, но и лично расцелую каждого матроса и офицера и поздравлю с возвращением.
Подходит сынок-дебил к папе: "Папа, где мама?" "Мама в ванной, сынок, стирает". Через пять минут опять "Папа, где мама?" "Я же сказал, мама в ванной, стирает". Через пять минут опять: "Папа, где мама". Папу это уже достало, он хватает дебила за шкирки и посрачем посылает в другой конец квартиры. Сынок приземляется у дверей ванны, поднимает окровавленное лицо: "О! Мама! А где папа?" лола
После того, как в интернете стали продовать надувных кукол с лицом Ксении Собчак для любовных утех, у ее ярых противников появилась прекрасная возможность отрахать ее не только на словах, но и на деле, притом самым изочреным способом.
После долгого перерыва в работе снова вернулась на бухгалтерское поприще. Несколько дней усердной работы с подсчетами и на вопросы мужа: "Сколько время?" выдаются профессиональные ответы, к примеру: "Рубль двадцать"!
Позабавило: Иду из магазина, меня догоняют мальчик и девочка на велосипедах (где-то лет 10). Я сворачиваю, они за мной. Мальчишка не спешит, поэтому отстает. Он ей кричит: "Лиза, а зачем мы сюда поехали?" В ответ тишина. Снова кричит: "Лиза, зачем мы сюда поехали?" В ответ: "А Лиза и сама не знает!"
Начиталась на работе смешных историй, посмеялась втихую, но это я еще не знала, что меня ждет дома. Ключ от квартиры только у меня - это важно, вобщем прихожу домой, смотрю мой ноутбук еще работает. Дело в том, что уходя на работу я оставляла закачку, которая мне очень нужна и очень длинна, а дома оставались мои коты на хозяйстве. Заглядываю в ноутбук и вижу найденную через поиск майл ру страницу газеты "Коммерсантъ" и готовый начать закачиваться браузер Амиго. Первой пришла мысль: ничего ж себе, а если я завтра оставлю ноутбук они откроют бизнес? Ну что хочется сказать: в интернет могут быть не только мошенники, но и коты. Причем одно не исключает другого!
Мой сын уже отучился в Университете и живет в другом городе. Сегодня ищу нужную запись в своем старом блокноте, в котором когда-то давно делали свои записи и я и он и натыкаюсь на надпись, сделанную почерком сына: "Пивнушка ... 10-00 - 20-00 без обеда. От 350 р." и внизу "МАМА ПОВЕШАЙ НОСКИ!"
