Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: магистр йоба
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значит захожу в на автостоянку. солнушко тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки. Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧНХЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке! Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия. Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота. Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!!!!!!!!!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. цепляясь когтями за ляжки и икры он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места! Но в этот самый момент в ворота борзо влетает розовая джипина с беловолосой козявкой за рулем. Визг тормозов перед котом и тут же гудок! Кошак подлетев от ужаса метра на два, сделав в воздухе невероятное сальтомортале приземляется жопой к машинке и мордой.... правильно! к мужику! Один исполинский прыжок - и кот повисает на роже мужика, причпокивая свою тушку к его голове, истерично натягивая когтями лысый скальп мужика на себя. Мужик орет: - БЛЯЯЯАААААА!!!!!!!!!!!!!!! Отрывает себя кота могучим рывком и со всей дури швыряет его в сторону.... прямо на капот того самого авто под которым мирно спал две секунды назад этот самый кошак! Ну как на капот? голову на капот, а жопу о решетку радиатора. В результате тело кошака летит на лобовуху, жопа вверх, увлекая в воздух всю лохматость. кошак делает невероятный по чудовищному виду акробатический трюк, шмякается животом на капот, распластывается на нем как медуза, и царапая капот когтями, пытается отпрыгнуть с этого лютого пиздеца куда подальше. Но у него неловко получился разгон, и он долетает только до глубоко поцарапанной бошки мужика. и тут же вонзая в него по новой свои когти, отпрыгивает с него как с трамплина по высокой дуге. Два огромных прыжка - и кошак скрывается в зарослях кустов, и через секунду метров за пятьдесят от эпицентра событий, слышится царапание когтей о кору дерева, сшибаемые по пути ветки, и где то на вершине особо высокого тополя дикий полный ужаса кошачий ВШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!!!!!!! Мужик же получив сильный толчек задними лапами в мозг, согласно инерции со всей дури прикладывается многострадальной головушкой о бампер того самого злополучного автомобиля. Гул удара, и тишина..... Тишина после этих событий какая то необычно тихая. тут из гламурного джипера выскакивает белоцветная козявка, подбегает к умывающегося кровью мужику, и спрашивает: - что с вами? Мужик в тишине с хрипотцой отвечает: - .....чихнул, бл*дь, так чихнул!
из личного. жили-были одни люди. Семейная пара. Дети-внуки, все дела. отличало их одно - они ВСЕГДА были вместе. Вот сколько лет были - столько вместе. Ну не сказка, а правда. Он очень рьяно смотрел на девушек и их откровенные наряды, а потом долго обсуждал, как хочет купить такие же платьячки-туфельки своей жене. она же не отставала: видела сногсшибательного вида мужчину, а потом долго упрекала мужа в том, что хотела купить ему такой же костьюм, но не смогла. Они всю жизнь ходили держась за ручки. Ну вот всю жизнь - и за ручки. и состарились. Так у нас в мире бывает, старость. и вот случилось то что и должно было - конец жизни. Не знаю как было бы по другому, но умерла первой она. И он, всю жизнь прожив спя только с ней, только ее обнимая, и только ей даря свою ласку и защиту, запретил детям выкидывать ее вещи. Ну как запретил? А вот так, нет и все. Я недавно увидел как он спит. Старик берет ее ночнушку, хрен знает сколько летней давности, ложит возле себя, обнимает ее крепко и засыпает. Во сне улыбается обнимая пустое место, бормочет ночнушке что то, обвивает руками. А утром когда готовит кофе на двоих, и несет к постели, вспоминает, что ее уже нет. до слез, господа, до слез!
Как то выскочила замуж девочка из гуцулов замуж за мальчика из моцквабада. а вот так случилось. Позор конечно, но любовь есть любовь. И как то решила она показать своему суженому (в талии дрыщу) показать всю красоту и атмосферу Карпат. Едут в гости к родителям девочки, а москаль все неунимается: - не, ну кудА мы едИм? Ну что за несчастие? злыйЕ бендорАвцы уьют мИня! - да кто... ты шо опять свого киселева надывывся? - дА ну его в пЕнь, но злЫые бЭндеровцы.... Вобщем трясется. не буду описывать как доехали, как радушная родня накормила-напоила, как приняли, как отдохнули и потрахались (она - сверху) но вот в один момент парню надоело сидеть в четырех стенах. Он говорит: - как бы мине прогулятися? - да шо тут такого? йды соби спокийно... - но бЕндерофци... - да кто тобі блд....киселевсцуко! ... он блд как альф - пачиму? - бо блд цє альф, цє він! знач так. бери сулію. да поклади вєнік на местоблд! сулія то така огромна пляшка с горілкой! о, замєтався как, во носом веде! горілку чує, сіромаха. шо ти кажеш? цє гєнєтічно? ну най так, посіпака... во во... тепліше. тепліше. гаряче! во! найшов. да куда ті сьорбаєш, злидень, то ж для сусідів! гівно усіляке. для нас я тобі потім дам, мєд а не горілка! Так, бери. Йди собі на вулицю заходиш до першоі хати, ставиш сулію на стіл, кажеш "Слава Ісусу!" й там далі по сітуаціі. то вареников навернеш то голубцями поласуєш. Пойняв, трясцятобі? шо опьять пригубив? а, то най хоробрості? ну ладно. Через десять минут прибегает назад - весь в шоке, глаза квадратные, растрепаный и без ботинка. Закрывает дверь на тридцать замков, припер амбарный навесной, подставил стул, стол, тумбочку, шкаф, телевизор пожалел, бо для москаля то головне після горілки. девочка: - да шо з тобою не так, хробачок ти мій? - ну, всьо я сиделал кАк ты скАзала. пришёл в хату, поставил половину (уже) бутыля на стол. говорю хлопцам: - ну ,это... кхе кхе.... ми ми ми дооооо... "Слва исусику" А они тут хором: - Славімо його! - ну й шо, убогій? - как чито? КАК ЧИТО! СЛАВІМО! СЛАВІМО, КАРЛ! - ну...? - ... а вот хуй оні мєня словят!!!!!
Мой тяжкий крест я вынужден жену любить Цветы дарить, тещу любить, боготворить Нет. желать соседку по подьезду мне нельзя. А секретарка красотой обделена И после смерти мне не обрести покой Жена моглику будет убирать ногой....
На Раиссии запретили показывать фильм "44", о человеке который водрузил совецкий флаг на Рейхстаг. ватаны рукоплещут и желают запретить ваще все голливудские фильмы как фильмы (ВНИМАНИЕ!) страны-агрессора. Мне жаль тебя, Король Лев, ты посмел показать как узурпатора трона загрызают его верные гиены.... Прощай Люк Скайуокер - ты реально либерал восставший против Империи! Извини ЛеонКилер, но зачем ты убил братьев-северокорейцев? Досвидания Челюсти. там пляж в трусах, а в мордоре - цензцура на труселя (к Нупогоди на полку!) Одиссея 2001 - тудаже. фтопку. А шо? СовеЦкие первыми высадились на солнушко, не смотря что америкосы тупые и летят в другую сторону. Унесенные Ветром - пропаганда лучшей жизни в США 100 лет назад, чем жизнь мордорских ячеек сегодня. что как известно - ложь госдепа. Титаник - намек на крах высокодуховной. северно атлантический айсберг воплощает санкции со стороны северно-атлантического альянса. Список Шиндлера - не правда о лучшем в мире народе - немцах времен Гитлера. Как известно последнему прогульщику уроков истории - Холокост выдуман Израилем что бы раиссяне скидывались им на угнетение бедных неповинных шахидов-смертников. Матрица - пропаганда наркотиков. Алкогольная промышленность Левиафании изза этого фильма работает только в две смены а не в три Терминоатор - непрестало Хутина-Всепобеждающего показывать в роли тупого железного предмета. Гладиатор - германские племена победила руЦкая армия (а никакая не совеЦкая, бебебебе - утритесь), а не какието полуголые педики. коммент про прогульщика уроков истории актуален. Назад в Будущее - чипы для машины времени производят в подмраковье, а не в Японии Сияние - не правда что лучший алкоголь это виски. американцы наврали - в кадре была "столичная"! Храброе Сердце - оголенные части тела ниже спины Поющие под дождем - пропаганда мокрых ног, а потом ОРВИ и ангины Бетмен - не православный гот отбирает хлеб у органов правопорядка Крепкий Орешек - умышленная порча государственных сооружений частным лицом. Хатико - плагиат. реальная история произошла не в Японии а в Северной Корее
Насчет Чужого пока ведутся дебаты, поскольку зрителям надо показать как биологическое оружие руЦких убивает злых агрессивных пиндосов