Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня в чате сидел, девчонки знакомые выдали такое вот чудо: (Девушка1(Д1)-> Д2): я помню что мне вручили ответсвенно стакан и сказали, пока не выпьешь не уйдешь*))) выпила я стакан. а там нормально все, зато через 2 часа ничо не помню.. хм..) наверн гадость* (Д1->Д2): их было там 5 человек, а я одна:) ммм.. ну я бы на тебя посмотрела, как бы ты дала 5-ти)) шкафам% (Д2->Д1):... было дело но их меньше.. было-)
У меня челюсть вниз... Чего, думаю, такое, девчонки вроде приличные... И только через несколько минут, присмотревшись повнимательней, обнаружил еще одну фразу, которая должна была идти под вторым номером и кардинально меняла смысл вышеизложенного: (Д2->Д1): ты ушлаб тихо... или далаб каждому по одному месту-)) срабатывает-)
Сегодня: Приспичило мне таки расторгнуть свой брак. С супругою моей мы совместно не проживаем и вообше она в коммандировке в дальнем зарубежье. Прохожу в суд, так, говорю, и так мол равестись хочу, немогу мол боле, обманывать слабый пол насчет семейного положения и вообше весна, скажите говорю, какую пошлину вашей фирме заплатиь чтбы вы дело мое рассмотрели. В ответ меня спрашивают, а вас детишки имеются? Нет, кричу. Секретарша не унимается, а жинка ваша, спрашивает, согласна? Без понятия, говорю, она как бы заграницей у меня. А-а-а-а, говорит любознательная девица, так вам тогда надо по месту жительства жены обращаться, так-то. Я в осадке: это что же значит, если я даже не знаю где она сердешная мотается, то, мне век женатому маяться? А хоть бы даже и знал – кто же мне командировочные выпишет? Может народный суд?
Армянское радио спросили: в чем разница между Лениным и Елениным?! - В профессии: первый был инвестором -ввозил в Россию деньги немецкой разведки, а Березовский возит грузинские деньги английской разведке-значит просто курьер...
Жил даун в одной семье. Как то послали его в лес за грибами, чтобы под ногами дома не путался. Дали лукошко ему, ножик... Вот он по лесу идет, как увидит гриб, подлетает, и пуская слюни: "ГРЫБООООЧЫК!!!!" Отрежет его, положит в лукошко, дальше идет. То тут то там в лесу "грыбооочек" слыхать. И вот подходит к очередному грибу, "ГРЫБОООЧЫК!", только за ножик, а тот ему- "не реж меня, я тебе три желания исполню!" Даун: "хочу быть умным" Бац - уже на мир другими глазами смотрит, птички кругом, цветочки, небо голубое... " обосраться!" тррррр(усрался), смотрит кругом с удивлением и испугом "е... ться"..... "ГРЫБООООЧЫК!"
Плывет по реке крокодил(К) и видит, что лягушки(Л) бегемота пиз-ят(бьют). К: - Вы это что делаете? Л: - А мы всех бьем(пиз-им) у кого рот большой. К: - Ню-Ню
Сегодня в трамвае. Разговор девушки(Д) с молодым человеком(М). (Д)- Я тебе целый день звонила, почему трубку не брал? (М)- Ну я можь не услышал.... (Д)- Ага, как всегда засунешь уши в плеер и не хрена не слышишь... По лицам пассажиров было видно-задумались....
2. а вот еще один розыгрыш. разыграл я свою племяницу и ее друзей. за две недели, так что она не заподозрела, я сказал что в такой то день недели будет вечеринка по такомо ту адресу. ну здесь можно либо послать на любой адрес, либо на адрес знакомого человека. который не о чем не подозревая, что в его квартире собрались делать вечеринку. либо в даном случае я их просто водит по городу, обьясняя по мобильному телефону где находится конкретный дом. я их так замучил, а девчонки еще на каблуках, нарядные. они так попотели, что до сих пор хотят меня убить. спасибо за внимание.
По мотивам рекламы: Звонок в дверь... - Здравствуйте. - Ой Вы ко мне? - Да, а можно у посмотреть Ваше... - Белое белье? - нет. - Смотрите. - Да-а. - Но я регулярно мою и чищю.... - Мы поможем Вам. Через месяц. - Ну как? - Все чисто, просто блестит! - Вот видите, новое мыло для интимных мест творит чудеса!!!
Люблю я ответы "на автомате". Сидим недавно с женой, смотрим фильму "Эльвира - повелительница тьмы". Фильм глупый, героиня - якобы ведьма, на самом деле потаскушка, шутки тупые, смотреть не на что... Решил пошутить по-детски: - "Эльвирка-дырка" - говорю. - "Все дырки..." - быстро отвечает жена...
Приходит мужик ко врачу и говорит "У меня в половом органе завелись блохи" Врач:"Вы их заморозте! На следующий день мужик опять приходит:"Не помогает!!!" Врач:"Вы их сожгите." На следующий день мужик говорит:"Опять не помогает!" Врач:"А вы их лопатой!" Мужик приходит и жалуеться:"НЕ ПОМОГЛО" Врач:"Ладно, Снимайте штаны смотреть будем. Мужик снимает штаны, а там блоха на волоске:"Дрынь, враги сожгли все наши хаты, дрынь, Нас заморозили Фигней, дрынь, нас отхреначили лопатой, дрынь, но все равно мы не помрем!"
шел путин полем и наткнулся на корову! решил он ее подоить! пытается, а корова не дает и говорит ему! эх вова вова тебе надо не коров даит, а делом заниматься иди Гуся лови вон у той березы!
Темная-темная ноч. Темный-темный подезд. Темный-темный уголок В Темный-темный подезд в Темный-темный уголок заходит мальчик. Выходит грузин со свечой - Малчык ты попку мыл? - мммгг - ффффф (грузин гасит свечу)
Идет Школьник В Школу и Говорит Своему Другу: Давай непойдем в школу Прогуляли на следуший день опять и так 5 недель... Потом Идут в школу И учительница говорит: Вы Где были А Они В Ответ: В Школе Э-Э-Э. Она В Ответ: В Какой Школе Они В Ответ: в соседней ПОтом Разбираются и учительница Говорит: Блин Ребят Уже Надоело Ходить кажджый год в другие школы Ато Уже мя Пинком бьют С Той Школы Мальчики И Темболе там девочки Вобше Как Панки Курят..... Блин Это Же наша Школа