Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 марта 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
А ля Киса Воробьянинов. Женский вариант.
Было это в 1994 году. Устраивалась я в то время на работу в одну фирму,
торгующую компьютерами и оргтехникой. Устраивалась, разумеется, по
протекции, через своего знакомого, который пользовался авторитетом у
шефа. Накануне собеседования, возжелала я быть «страшной красавицей»,
посредством придания волосам рыжеватого оттенка. Этакая «рыжая бестия»,
короче, женщины меня поймут. Задумано – сделано. Купила краску «Велла» с
завлекательной рыжеволосой красоткой на картинке, обозначением цвета
«cuprum» (то бишь медь) и уверениями производителя об исключительной
устойчивости цвета. Инструкции прочитаны, краска замешана, и моя голова
успешно намазана. Когда же я смыла краску, то из светло-русой, не
побоюсь этого определения, миловидной женщины, превратилась в
ярко-свекольную б…ь. Надо сказать, что все вышеописанные манипуляции с
волосами происходили в субботу, а судьбоносная встреча с шефом должна
была состояться … правильно догадались! в понедельник. В воскресенье с
утреца я, размазывая слезы и сопли, ворвалась в парикмахерскую. Знакомая
парикмахерша опустилась в кресло, глядя на меня выпученными глазами. Все
остальное помню смутно: меня пытались обесцветить, даже, кажется, мыли с
содой и т. д. В результате волосы приобрели дивный цвет «Незабвенный
закат» и качество мочалки три года бывшей в употреблении. Столпившиеся
вокруг кресла мастера со всех концов салона, созерцали это произведение,
и одна из них восхищенно выдохнула: «Ой, девочки, если добиваться такого
цвета сознательно, ну ведь ни за что не получится!!! »
Увы, я далеко не авангардистка, да и в то время мало кто увлекался
экстремальным цветом шевелюры и всяческим боди-артом. «Стричь! » -
взвыла я. «Как? » – деловито спросила мастер. «Короче! ». Итог: на
голове двухсантиметровый «выщип» цвета смотри выше.
Понедельник, собеседование. Вхожу в кабинет потенциального шефа. Стол
стоит буквой «Т», шеф лицезреет меня во всей красе, а рекомендующий меня
приятель, сидит к входной двери боком и, видимо, продолжает описывать
мои личностные достоинства, и на словах «ответственная, серьезная» он
поворачивает голову и видит … нечто. Пауза. Я мило улыбаюсь, уверенно
демонстрируя, что так все и было задумано. Приятель взял себя в руки и
закончил начатую фразу. Работу я получила, но, выйдя из кабинета, мне
было сказано: «Ну, ты, блин, даешь! Хоть бы предупредила. А то так и
инфаркт можно схлопотать». Не знаю, отразилось ли это на продажах фирмы,
но когда я, в качестве sales-manager, появлялась в демонстрационном
зале, это было нечто.
P. S. А красочка “Велла” хороша, стойкая зараза, не врут производители.
Рекомендую. Особенно блондинкам, особенно перед интервью.
Эта история произошла в одном из областных военном комиссариате Сибири.
Приходит как-то военный комиссар в обычный день как положено к 9.00 на
службу, принял доклад дежурного и поднялся к себе на второй этаж. А на
втором этаже находился его рабочий кабинет, рядом кабинет начальника
политотдела и где-то между ними туалет. И что-то генералу не понравился
запах, стоящий в приемной, видимо с утра у него обоняние было
обостренным. Генерал прошел в свой кабинет и вызвал начальника АХО.
Начальник АХО, небольшого росточка майор, армянин по национальности,
естественно попу в горсть и бегом к комиссару.
Генерал ему: - Гарик, опять у тебя унитаз в туалете забился, говном весь
этаж провонялся, немедленно устрани причину запаха! И чтоб у меня там
все блестела как у кота … сам знаешь чего!
Гарик пулей полетел выполнять боевое задание, обнюхал, почти что
облизал санфаянсовый прибор, но тот на удивление оказался чист как
непорочная дева Мария, к тому же в туалете совсем не пахло ничем таким…
Гарик вышел в фойе, в нос шибануло гавнецом. Тогда он, как собака
ищейка, пошел на усиление аромата. Это усиление подвело его к двери
начальника политотдела, презрев страх наш майор рискнул открыть дверь и
увидел то, что в принципе ему не следовало бы видеть, но зато он сразу
сообразил (наверное забыв, что он все-таки военный человек) в чем корень
зла, плюс ко всему вонища стояла примерно такая же, как в общественном
туалете на автостоянке в г. Болотное (кто проезжал мимо и был вынужден
посетить сие заведение, тот поймет о чем идет речь). Ему открылась
следующая картина:
За своим рабочим столом в кресле в полном обмундировании крепко спал
сам начпень (начальник политотдела). Был он в состоянии той совы,
которая говорила, что она никакая. Но самая важная деталь находилась на
полу рядом с креслом и выглядела эта деталь довольно солидной кучей
дерьма или, научно выражаясь, фикалий. Конечно, в таком состоянии
человеку очень трудно было передвигаться и даже встать на ноги, а
организм-то фунциклирует нормально и он не спрашивает можешь ты доползти
до отхожего места или нет, что вы хотите – естественная потребность. Но
у нашего героя нашлись силы приспустить штаны, сползти на одну из
полужопиц и естественно оправиться, так что честь… т. е. подштаники он
не обгадил. Все это пронеслось в мозгу у оцепеневшего Гарика в одну
миллисекунду, но что делать дальше он не знал. В это время в кабинет
вошла техничка с ведром и шваброй, не обращая никакого внимания на
статую начальника АХО и «труп» в кресле (давно работала в военной
организации – ко всему привыкла), деловито помакала швабру в ведре и
двинулась с ней наперевес к креслу. Но то, что она увидела на полу, даже
такую прожженую бабулю поразило до такой степени, что на нее напал такой
же столбняк, как и на Гарика. Она так и застыла с поднятой шваброй в
позе атакующего гренадера с винтовкой и штыком. Немая сцена стала
затягиваться, но выхода не было. Помощь пришла оттуда, откуда ее никто
не ожидал. Начпень, почуяв присутствие большого количества посторонних
лиц, которых он к тому же не вызывал, заерзал в кресле, приоткрыл один
глаз и оценив обстановку изрек:
- А-а и-идите вы все на х…, сам у-уберу. – И тут же снова отключился,
на большее сил не хватило.
Естественно, и Гарик и техничка немедленно ретировались из вонючего
кабинета.
Никому не известно какие слова говорил потом протрезвевшему
подполковнику генерал, но на следующий день политотдел в полном составе
переехал в самое дальнее здание военкомата. И лишь одна генеральская
фраза просочилась в народ:
- Чтобы ими здесь не воняло!
31
Аэропорт в Милане, пересадка. Всех гонят через рамку металлодетектора. В
очереди передо мной-здоровенный черный, в каком-то африканском бурнусе,
с сумкой на металлической двухколесной тележке.
Подходит к рамке, проходит сквозь нее вместе с сумкой. Звон, лампочки.
Карабинер жестами ему показывает-вернуться. Черный проходит в рамку
назад (Звон, огоньки), разворачивается и ОПЯТЬ прется вместе с сумкой.
Звон, лампочки. Карабинеры, зверея, показывают-сумку, сумку оставь и
передай ее нам сбоку. Черный улыбается широкой улыбкой, снимает сумку с
тележки, отдает сумку карабинеру, а сам ВМЕСТЕ с пустой железной
тележкой снова идет в рамку. Стоявшие сзади в очереди уже не выдержали и
заржали в голос.
Еду в автобусе зимой холодно ужас.
Заскакивает негр и дышет себе на руки что бы их согреть.
Тут мужик пъяный ему на украинском:
- (Що мавпочка змерзла?) Что обезьянка замерзла?
А негр поворачиваеться к нему и говорит на украинском:
- (Я щараз дам тобы мавпочка!!!) Я сейчас дам тебе обезьяна!!!
Тот пьяный так и выпал в осадок :)

Oasis
Дело было года два назад...
Мой брат (тогда лет 15-16), ночевал у своего друга, родители которого на
несколько дней уехали из города. А чтобы друг моего брата не играл на
компе, а готовился к экзаменам, увезли с собой шнуры питания (! ).
О том, что мой (Б)рат ночевал у них, через несколько дней узнала
(М)ама друга, и произошел такой диалог: М: - Ты у нас ночевал?
Б: - Да, ему одному страшно было.
М(строго): - А на компьютере не играли?
Б(удивленно): - Так вы же шнуры увезли!
М(тоном раздраженной учительницы): - Почем я знаю, вдруг ты от своего
приносил?
Б(вежливо и почтительно, как с душевнобольным): - Что Вы, у меня же
Пентиум-1, а у вас - Пентиум-2!
М(тоном специалиста): - А-а-а...

Но самое интересное, что за месяц до этого маманька закончила
компьютерные курсы вроде тех, где учат Скандиском проверять
грамматические ошибки в Ворде.

Вадим. г. Набережные Челны, Татарстан
У меня собака "Кавказец" когда была щенком уронил телефон и умудрился
нажать "redial" и "speakerphohe" (лапы то здоровенные) и дозвонился до
тещи. Услышав ее голос он начал лаять, теща подумала что это я
прикалываюсь(никогда бы не подумал что она обо мне может быть такого
мнения). Скандал был неслабый. Это мне рассказала моя дочь, когда теща
послала ее домой и она увидела что "Гойка" лает на телефон а теща
пытается с ним разговаривать.
Мы живем недалеко друг от друга.
Было мне, помнится, когда-то лет 10. Cлучился как-то раз у меня день
рождения, и мне подарили на него попугайчика. Всем хороший был
попугайчик. Очень я его любил. Однажды думаю - надо бы попугайчику
свежим воздухом подышать, вынес его на балкон, тут, естественно, дно
клетки отваливается и попугайчик с торжествующим воплем улетает. Я
погрузился в жесточайшую депрессию, но родители сжавлились и подарили
мне другого попугайчика. Этот попугайчик жил затворником, потому что
выпускать его из клетки я боялся. Однажды мы все ушлив гости, а
возвращяемся - нет попугая в клетке, а дверка закрыта. Искали по всей
квартире, нету. Опять я в депрессии, в слезах. Сел спотреть "спокошку"
на диван, в диване что-то скрипнуло. Я привстал, снова сел - снова
скрипнуло, громче. Я кинулся отодвигать диван и обнаружил в диванной
обивке сзади дырку, а в ней сидел попугайчик. Видимо, он-таки
протиснулся сквозь прутья на волю, но с непривычки завалился за диван,
продрал обивку и залез внутрь, и вот сидел там злой и голодный. Пока я
его тащил, он орал и клевался. После этого случая я решил, что
попугайчику было скучно, и начал учить его говорить. Для этого, следуя
советам детского журнала, я накрывал клетку простыней, просовывал под
простыню голову и таинственным головсом повторял "Гоша - хороший, Гоша -
хороший". Попугай в ужасе жался к противоположной клетке и молча
таращился на меня. Однажды, следуя опять же советам детского журнала, я
записал заклинание на кассету и поставил в накрытую простыней Гошину
клетку включенный магнитофон, а сам ушел гулять. Вернувшись, я обнаружил
донельзя закаканный маг и бездыханного попугайчика на полу клетки.
Видимо, Гоша доблестно старался нейтрализовать ненавистное чудище,
узрыгающее ненавистную фразу, и какал на него, пока весь... не изошел.
Мир его перышкам... Больше я попугайчиков не заводил.
ДИМА
История такая... не знаю насколько она смешная, но все-таки...
Надо было мне по работе съездить в Госкомстат, получить новые коды для
нашей организации... Приезжаю... а там как всегда народу.. куча...
занимаю очередь... сажусь.. жду... А народ все прибывает и прибывает...
Короче, вваливается такой парнишка лет 17-18... ну типа спросить, кто
последний и задает совершенно серьезный вопрос "А кто последний
КОДИРОВАТЬСЯ?"... Очередь лежала мнут 5....
Занавес)))
Идет как то раз маленький мальчик с мамой из детского сада и спрашивает
маму -:"МАМ а что такое "ПИZДА"?". Ну мама растерялась и говорит своему
чаду: "Ну ты знаешь сынок это очень плохое слово, и ты его ни когда не
произноси, оно намного хуже слова БЛЯDь"
Вот так дети могут поставить в тупик
Я одно время работала в финансовой компании "Русская недвижимость" на
вычислительном центре. Голова была в Волгограде, а по России имелось еще
62 филиала. Необходимо было отправить факс в Московский филиал.
Дозвонились. Дальше - диалог.
- Алло, Москва?
- Да, слушаю.
- Факс примите, пожалуйста.
- Да-да, конечно.
- Стартуйте.
- Хорошо.
Я со своей стороны тоже стартую. В общем, все - как положено. Факс не
проходит. Мы мучились раз 15. Девушка исправно стартовала.
Наконец я уже вне себя предлагаю ей поставить факс на "Аuto", а я
перезвоню. Пауза. Затем следует вопрос:
- Простите, а Вы куда звоните? Дело в том, что это квартира.

Мне до сих пор интересно, куда она стартовала в течение 10 минут?
Вы говорите - америкосы тупые?
А как вам пример из российской глубинки? Город Каменск-Уральский
(Свердловская область, если кто не в курсе). Иду по улице, вижу киоск
металлоремонта (изготовление ключей, заточка ножниц и т.п.) На САМОМ
видном месте объявление А3 формата, кегль ну никак не меньше 100.
"ВНИМАНИЕ! НОВЫЕ КЛЮЧИ ПРОВЕРЯТЬ ПРИ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЯХ!!!"
Это ж какое количество прецедентов должно было произойти, чтобы владелец
киоска так расстарался?
Навено историей про шлангбассейн: Я обслуживаю промышленные установки в
части автоматического управления. А большую часть программы писали
немцы, которые поставляли оборудование. Ну так вот сидим мы как то
колупаемся в одной из проблем и обнаруживаем, что один из сигналов
называется(цитата) EbTo_Stop. Теперь если на этой установке авария
диспетчер объявляет: "программистам на ебтустоп"
Cижу на работе. До конца дня 15 минут. Подходит шеф (Я - секретарь)и
говорит:" Посмотрите, пожалуйста, мне, по-моему, птичка на голову
накакала..." Есть бог на свете!
З. Ы. Вспомнились слоны...
Дело было на недавней лекции по прикладной механике...
Изучалось что-то наподобие "анализа напряженных состояний материалов".
Лектор что-то объясняет, народ его завороженно слушает и записывает. И
решил он привести пример мембраны и выдал такое: "Ну, например, крыша
"Олимпийского"..." Народ жутко заинтересовался таким поворотом событий,
а реплика тем временем была продолжена: "Крыша "Олимпийского" была
покрыта асфальтом, но асфальт вороны съели..." Аудитория в ауте...
Так вот значит почему у нас разрушаются дороги... :)
День добрый! Намедни в одном компьтерном саломе слышал следующий монолог
продавца, обращенный к покупателю:
- все мониторы подорожали раза в полтора.
далее, с паузой - примерно на 20-25%.
Вот так у нас считают!
Карновский
Был я в то время студентом 3го курса. И учился я параллельно в
автошколе. Было у меня очередное вождение с инструктором. На одном из
светофоров г Львова на красный свет дернулась перебигать какая-то
девица. Ну я думаю, что и сам бы успел тормознуть, но инструктор
среагировал быстрее и мы с визгом тормозов остановились.
На следующий день перед парой бухгалтерского учета я в группе рассказал
о том что какая-то помешанная лезла мне под колеса. Открывается дверь и
входит нана новая предподавательница (2е занятие всего). Ну посадила всю
группу и смотрит на меня. Потом говорит - Вы в на вождение учитесь? Я
недоумевая говорю "мол ну да...". "Так вот вы меня вчера чуть не
сбили!": )))))) группа легла.

зачет ей я сдавал очень долго: ))
Наконец-то нашим руководителям дали пароль для входа в сеть.
У каждого отдела проль звучит как buch_1, plan_1, cklad_1, cklad_2 и т.
д.
Долго думали какой же пароль дать руководителям. И дали: ass_1, ass_2 и
т. д.

Любители английского поймут.
История о КРУТОМ обломе. Однажды поздним вечером, когда все аптеки и
магазины в радиусе... , ну вобщем слишком большом радиусе уже закрылись,
решили мы с подругой снять напряжение рабочего дня любимым способом,
т.е. проще говоря трахнуться. Прелюдия была ужас какой долгой(она это
страсть как любит), и я распалился уже не на шутку, как вдруг ужасная
мысль поразила меня словно молния: ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Они кончились! К
слову: после кое-каких неприятных событий: (, мы не обходились уже без
них, комплекс, что поделаешь! Но моя боевая подруга поспешила меня
успокоить: есть, мол, последний в заначке, там на дне твоего ящика с
бельем. Разрываемый продолжительной эрекцией, я бросился к спасительному
ящику, на дне которого действительно обнаружилась вожделенная оранжевая
упаковка. Только вместо презерватива в ней оказалось СРЕДСТВО ОТ МОЛИ!
Ж8-0 От хохота соседи, приложившие было уши к стенам в ожидании
секс-шоу, оглохли навсегда. Господа, приобретайте средство от моли -
надежное оружие борьбы со СПИДом!
Бело это давно, тогда, когда видики только появлялись. И вот на всеобщем
просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из
под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и
народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий
знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока.
- Не, мужики, не правы вы в корне!!!
- Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или....
одному.
Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как
началось дикое ржание, что было уже не до фильма.
До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.
Общий привет! Вот, только добрался... :( Кто-нибудь в понедельник (26
марта) вечером показательные выступления фигуристов смотрел?
Так вот, там, когда выходили китайские фигуристы (пара, в совершенно
отпадных костюмах: белый пластик, с синими разводами а-ля граффити) в
строчке с именами был флаг.
Угадайте, какой? Российский триколор.
Не поленился, проверил... У них по сию пору красный, со звездами.
ЧТо бы это значило?
Чудную перетяжку наблюдал на улице Барклая, что у Горбушки.

"С 1 по 31 марта - месячник противопожарной безопасТности"

Молодцы противопожарная служба Западного округа, грамотеи: ))

PS. Перетяжка (на жаргоне рекламистов) - такая фиговина матерчатая типа
баннера, что вешается поперек улицы.
Предистория - раньше мы с семьей жили во Львове. Специфика в том, что
там все улицы мощеные и все кто ездит на машине не особо знает о
предназначении зебры. На камнях ее не нарисуешь. И я и мой отец
достаточно много накатали там на машине.
Дело же происходило в Киеве, где как раз наоборот водители привыкли к
зебрам, ну и пешеходы знают, что их более-менее уважают. Так вот едем мы
с отцом на машине, он за рулем. И как всякий уважающий себя отец - он
делает сыну внушение о том, что нужно соблюдать правила дорожного
движения. Во время кульминации разговора впереди показался перекресток с
зеброй, и по ней шла тетка. Не прерывая фразы, отец как ни в чем не
бывало метров с 20 длинным сигналом буквально сгоняет тетку с дороги.
Пролетает перекресток даже не сбавив скорости!!!!!! Я сполз с сиденья.
В ответ на "Кто тебя ебет и кормит?" недавно я сама от себя не ожидая
придумала ответ: Мужики, а кто вам дает и готовит?

Т0-то, стоит задуматься!
Случай в придорожном кафе, которых целая туча на трассах. Остановились
три моих родственника (муж, отец и дядька) пообедать. У официанта
интересуются, можно ли набрать в термос кипятка. Конечно же можно. Пока
еда подавалась, мои родственники пообщались с земляком, который уже
возвращался домой, поэтому они обсудили дороги, машины и погоду... ну
как обычно в общем-то. Позднее, в процессе пищепоглощения у официанта
интересуются, налит ли кипяток? Тот отвечает- уже да. И действительно,
стоит около барчика наш термос. Все трое наверняка думают, что термос
принес кто-то из них, но точно не он сам. Прихватывают термос и
благополучно едут дальше. Тут дядька спрашивает моего мужа:"А у нас 2
термоса?" Тот смотрит на сидение рядом с собой, видит абсолютно
одинаковые 2 термоса, и отвечает:" Аха, два". На первом же посту их
тормозит гаишник, и спрашивает:"Вы украли термос в том то кафе?" Тут до
всех постепенно начинает доходить в чем дело. Оказывается что один
термос с кипятком другой без, и тот, который с кипятком чужой! (надо
заметить что разница была еще и в разных датах изготовления). Гаишник
просит подождать хозяина термоса, мои решили судьбу не испытывать и
просто оставили термос на самом посту. Отъехав подальше, дядька просит
моего мужа заварить ему кофейку, муж ясно дело, вздыхает и печалится,
типа: "издеваешься, да?". На что дядька резонно отвечает:"Ты что думал
что я им термос с кипятком отдал?! Как бы не так! Я просто крышки
поменял и все!" Вот так и получилось что привезли они чужой термос,
который еще и на 6 лет оказался моложе нашего старого: ).
Все маленькие дети до пяти лет, а кто и позже, говорят какие-нибудь
смешные казусы.
Дачный сезон. Бабушка посадила рассаду капусты. Между ростками стоят
палочки и на них надета пустая скорлупа яйца(кажется для того, чтобы
гусеници не заводились). Маленький Олежка приехал на дачу, все это
увидел, ходит молча, ни у кого ни о чем не спрашивает. Проходит день,
два..... неделя. Наивный Олежка бежит к бабушке:" Бабушка, бабушка!
Посмотри, яйца выросли, пора собирать!!!" Мама
Привет, вчера всей конторой отмечали день рождения генерального, как в
том анекдоте про маера, потеряли водителя, бухгалтера и мобильник...
Седня с утра обсуждаем вчерашнюю вечеруху, заходит чел который не
присутствовал и спрашиваеи:
- Долго сидели?
Мы ему:
- Да не, так, самую малость..
На что он выдает:
- Ага, самую малость, гармошка то под столом стоит
Надо заметить что единственный кто умеет играть на этой гармошке,
это именно он...
Хорошо посидели короче, гармонь поныне там...
Сегодня: Приспичило мне таки расторгнуть свой брак. С супругою моей мы
совместно не проживаем и вообше она в коммандировке в дальнем зарубежье.
Прохожу в суд, так, говорю, и так мол равестись хочу, немогу мол боле,
обманывать слабый пол насчет семейного положения и вообше весна, скажите
говорю, какую пошлину вашей фирме заплатиь чтбы вы дело мое рассмотрели.
В ответ меня спрашивают, а вас детишки имеются? Нет, кричу. Секретарша
не унимается, а жинка ваша, спрашивает, согласна? Без понятия, говорю,
она как бы заграницей у меня. А-а-а-а, говорит любознательная девица,
так вам тогда надо по месту жительства жены обращаться, так-то. Я в
осадке: это что же значит, если я даже не знаю где она сердешная
мотается, то, мне век женатому маяться? А хоть бы даже и знал – кто же
мне командировочные выпишет? Может народный суд?
Жила-была свеча. Как и все свечи она мечтала о том дне, когда добрая и
ласковая рука поднесет к ней огонек спички и она, заструившись робким,
мягким пламенем, разгонит сгустившиеся сумерки. Радуясь началу новой,
хоть и не очень длинной жизни, греться и обливаться струями теплого
воска. Находиться на вершине блаженства, и в метаморфозе растечься по
гладкой, практически зеркальной поверхности блюдца…. Но добрая и
ласковая рука взяла и засунула ее в жопу. А она так мечтала о судьбе
Джордано Бруно.
Случай, произошедший лично с моим участием в прошлый четверг:

17:00. В наш офис, с совершенно глупой улыбкой, вваливается наш
компаньон Валентин и заявляет: "Пацаны, а у меня именины..."
Короче, все как положено, празднуем не отходя от кассы прямо в офисе, но
пытаясь соблюдать все народные традиции, типа "между первой и второй
пуля не должна пролететь", "русские после третьей всссе равно не
закусывают", "водка без пива - деньги на ветер" и т. п. При чем все эти
"лозунги" тут же с энтузиазмом воплощаются в жизнь :) К слову, для
связности дальнейшего повествования, еще один наш компаньон сейчас в
Голландии, "вагоны разгружает", и все гад никак не вернется.
Короче, кое кто (Володя) по нему видимо соскучился и решил чиркануть
письмецо... часиков эдак в пол первого... ;) С трудом дойдя до компа, он
выдал (в смысле напачатал) следующее "письмо" (приведу в конце для
пущего смеха). Отправить E_Mail не смог, так как мозг больше рукам
команду не давал, собственно поэтому я это "письмо" и прочел :) Ну а
теперь привожу этот достойный Шекспира текст в оригинале (к сожалению он
печатал на латинице - Голландия... но пожалуй в этом и заключается весь
шарм)
"Oleg, nog By pozdraviti Valentinw s ddem rojderia"
На мой взгляд не хватило лишь одного самого главного слова " bbblja "
:-)))
Не так давно я и моя семья сидим вечером перед телефисором. Разумеется -
рекламная пауза. То-се, йогурт, порошок... новая книжка для детей, или
не для детей, черт его знает... почему то, почему это, почему у пингвина
яйца внутри красные. Семья поворачивается ко мне и (видимо эрудицию
проверить) спрашивает:
- Вот ты знаешь, почему у пингвина яйца внутри красные?
- Подумаешь, - говорю, - у меня тоже...
,)
Вот так один гарный киевский хлопец описывает свое житие-бытие другу,
который находится в отъезде...
Из Email-а:

"Привет, у меня за эти пару дней произошло много интересных событий, во
первых я, как обычно, нажрался. Это, в принципе, ничего, но поскольку в
нашем меню присутствовало пиво, физиология взяла свое.
В результате получился обоссаный киоск, экскурсия по городу в
милицейской машине, и анальный SEX с родителями и шваброй.
Еще у нас в Киеве стало ужасно опасно ходить по ночам. Пример: иду я
сегодня домой (поздно) и тут ко мне подходит один пьяный молодой ДОЛБОіБ
и настоятельно советует мне с ним выпить. Поскольку последнее "выпить"
окончилось печально (см. вышеописаное) я вежливо пытаюсь ему (ДОЛБОіБУ)
объяснить что пить мне сегодня не хочеться. Но, наверное, ДОЛБОіБЫ для
того и придуманы чтоб не понимать того, что им пытаються объяснить.
Пришлось объяснить ему политику Партии в более понятной для него форме.
В итоге я поцарапал безымянный палец на левой руке об его зубы. Это чмо
оторвало мне две пуговицы на куртке. (Если ты когда-то пришивал пуговицы
к кожаной куртке, ты меня поймешь).
В конце пришли его друзья, люди в принципе, нормальные, я их знаю, и
куда-то оттранспортировали ДОЛБОіБА.
Вообщем они десять раз извинились и сказали что от ДОЛБОіБА они сегодня
такого не ожидали и предложили угостить меня, опять - же водкой...
Потом появился пьяный ДОЛБОіБ. Сказал что у него болит нос и спросил что
болит у меня с такой искренностью, что я подумал что он за меня
волнуеться.
Я не ответил. Он понял что на него тут сильно не рассержены и произнес
речь минут на 10 в стиле "Братишка, я в натуре тебя первый, короче, не
уебал, ты гонишь беса, я тебя уважаю, извини, я прогнал, давай с тобой
ебнем за мир во всем мире...". После таких душевных слов я просто не
смог отказать ДОЛБОіБУ и мы все пили за МИР во всем МИРЕ... Вот так
оптимистично закончился первый выходной...
Так что я пока утомился, и иду спать."
;-)
В хлам обкуренного товарисча мощно пробивает на хавчик и вот среди таких
же растаманских собратьев мечется он по кухне в поисках съестного, но к
сожалению кроме кастрюли изрядно прокисших щей, банки майонеза и книги о
вкусной и здоровой писчи обнаружить ничего не удается, ну дык чито
делать, берется тарелка прокисших щей мешается с неимоверным
колличеством майонеза с целью избавления от неприятного запаха, мда
результат не впечатляет, ложка этой бурды искривляет лицо товарисча, но
аппетит не отбивает, номер повторятся с еще большим кол-вом майонеза и с
аналогичным результатом, глядя на старания, страдания и гримасы чувака
пипл начинает потихоньку завывать, а голодный берет книгу о вкусной и
здоровой пищи, раскрывает ее, читает и как ни в чем не бывало с
чавканьем и блаженным выражением на фейсе за обе щеки уплетает
полученный продукт, рев смеха со слезами на глазах, слюнями на губах и
сведенными челюстями был после того когда мы заглянули на какой странице
он книгу читал, а открыл и читал он ее на странице «Торты», вот так, а
еще говорил не кроет…
Такая вот love-story со мной недавно произошла. В воскресее утром к нам
зашел новый сотрудник мужа. Пока муж убежал в ванну этот смазливый
шалунишка решил оказать мне внимание. Слово за слово как мы оказались в
нашей спальне. Презерватива по рукой не было, поэтому что бы не
рисковать абортами и репутацией порядочной жены сразу решили заняться
аналом. Ну, вообщето обычно я подмываю попку специальным eршиком,
который когда-то купили в Европе. Но любимый eршик остался в ванне и
когда этот мальчик откинулся на спинку, я решила быстренько убрать следы
с его члена оралом. Вот тут-то и началось самое смешное. Парнишка
оказался сексуально закомлексован и к такому просто не готов. Вообщем,
представьте себе, этого мальцьика начало рвать мне прямо на голову! Нo
самый прикол случился, когда этот совсем ошалевший мальчик вскочил и на
полном автопилоте оттолкнул меня и побежал в ванну прям к моему любимому
супругу! Вообщем, закончилось все не смешно. Муж сломал мальчику нос,
разбил ему машину и выгнал с работы. Ну и два дня со мной не
разговаривал :)
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru