Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: мм
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.03.2005, Комментарии

"безразлично" - это не "один х#й", "безразлично" - это "по х#й",
а "один х#й" означает "все равно". Когда же вы наконец русский язык
выучите то?
---------
Пять баллов.
:)

14.01.2004, Комментарии

интересно, а что это за "Смирновка" за цельных 60(!!!) баксов?
да за такие бабки можно какой-нить хэннеси выше всоп-а али вискарик
синглмальтский купить.

мм

05.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал приятель работающий в магазине
консультантом(К) в отделе по продаже бытовой техники... История 100%
правда.
Это произошло в 2004 году. Заходит в магазин Эльдорадо мамуля лет 45 и
сынок лет 18(на вид вроде парень образованый), выбрали они себе
микроволновую печку и отправились домой с покупкой.
На следующий день с самого открытия влетает эта мамаша(М) в магазин с
выпучеными глазами за ней сынок эйнштейн(С), волоча за собой эту
микроволновку, и прямиком к этому консультанту продавшему микроволновку
с криками Вы продали нам печку, а она не работает и. т. п.
Консультант видя боевой настрой мамаши и сверх умный вид сынка берет
молча печку и идет к столу для проверки бытовой техники, включает печь в
розетку, ставит туда кружку с водой, включает на несколько секунд,
вынимает кружку из печки, вода в ней горячая, даже пар идет.
Консультант уверенный в себе что печь исправна задает мамаше вопрос, в
чем собственно проблема? Между ними происходит диалог: (Напомню, что это
было с самого открытия магазина, покупателей было очень мало, так что
практически все косультанты собрались у этого стола)
- (М)(с ехидной и наглым выражением лица полностью уверенная в себе)
Даааа я вижу что кружка горячая, вот вчера принесли мы печку домой,
поставили, налили большую тарелку супа, погрели, достали, конечно суп
нагрелся, даже был очень горячий, мы с сыном поели и то что осталось
поставили обратно в печку, чтобы завтра доесть..
- (К)(в недоумении) Ну и... вы же сами убедились что все работает...
- (М) Аааа утром мы проснулись открываем печку (секундная пауза) супчик
то там холодный....
Все консультанты внедоумении....
Тут поставил финальную точку его сынок продолжая фразу матери
- (С) Дааа холодный, я даже не успел из-за этого позавтракать и понял
что опаздываю в институт!!!! решили с мамой принести вам печь и поменять
ее.
Занавес, все консультанты просто попадали со смеха, они все сразу
разбежались по своим местам и хихикали, потом все долго обсуждали в
каком институте учится этот молодой человек.
Как пользоваться печкой им объяснил охранник, так как остальные были не
всилах.
мм

13.06.2004, Повторные фразы

Погиб при исполнении супружеского долга...

16.03.2005, Комментарии

Что взять с мудака, который родной город Усть-Пиздюйском называет.
Пить бросай, чучело.

м-м-м-мудак, кефиру!

14.09.2007, Копии фраз

если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а подруга...
http://blogs.mail.ru/bk/dart.moon/4381E0B897066444.html

25.02.2012, Всякая всячина

Будет жаль- если евреи на составление этих анекдотов угробят всю свою оставшуюся логику и юмор.

12.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если звезды зажигаются - значит что-то не то с физикой

12.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше если меньше, но больше денег

12.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Размер не главное - лишь бы человек не получился

12.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С милым рай и в раю, все равно без вариантов (с) Ева

17.09.2002, Остальные новые истории

История, записанная со слов моего друга. Далее от первого лица.
Решил я как-то заняться чем-то вроде чистки кишечника. Слышал, что
очень хорошо этому способствует яблочный сок. Подготовился я к этому дню
основательно – неделю сидел на диете - ни черта не жрал, только
салатики. Купил в магазине 3-литровую банку этого самого сока
производства местного консервного завода – чтоб надежнее (местные, типа,
проверенные) и чтоб сразу и побольше. Утром прихожу на работу (а
работает товарищ на рынке – прим. автора), был хороший денек, да еще и
воскресенье – сами понимаете, здесь бы работать и работать. Ну, решил я
для начала сразу основательно «вмазать» этого сочка – так где-то литра
1,5 в себя поместил. Надо заметить, что действовать он начал достаточно
быстро. Минут через 15 ощущаю в желудке сильное бурление и чувствую, что
начинает поджимать. Терпел-терпел, не выдержал, помчался в заведение
М/Ж. Испытав сильнейшее облегчение, возвращаюсь, довольный, на свое
рабочее место. Но, как оказалось, радовался я рано. Вместо ожидаемого
обильного мочеиспускания (сорри!) меня ждал совсем нежданный эффект
очень бурного поноса (опять же сорри!). Буквально через каждые 10-15
минут я исчезал в направлении вышеуказанного заведения (вернее, в
направлениях, потому как ходил в разные, дабы не особо сильно привлекать
к себе внимание (хотя мне это вряд ли, конечно, удалось)). Порой я даже
не успевал дойти до рабочего места, как приходилось разворачиваться.
Короче, так «веселился» я весь день. И даже не один день. Сок-то, по
всей видимости, оказался испорченным (просроченным, или черт знает, что
там с ним было). И почему-то с тех пор желание «почиститься» меня больше
не посещает.

мм (13)
1
Рейтинг@Mail.ru