Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: мм
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История, записанная со слов моего друга. Далее от первого лица. Решил я как-то заняться чем-то вроде чистки кишечника. Слышал, что очень хорошо этому способствует яблочный сок. Подготовился я к этому дню основательно – неделю сидел на диете - ни черта не жрал, только салатики. Купил в магазине 3-литровую банку этого самого сока производства местного консервного завода – чтоб надежнее (местные, типа, проверенные) и чтоб сразу и побольше. Утром прихожу на работу (а работает товарищ на рынке – прим. автора), был хороший денек, да еще и воскресенье – сами понимаете, здесь бы работать и работать. Ну, решил я для начала сразу основательно «вмазать» этого сочка – так где-то литра 1,5 в себя поместил. Надо заметить, что действовать он начал достаточно быстро. Минут через 15 ощущаю в желудке сильное бурление и чувствую, что начинает поджимать. Терпел-терпел, не выдержал, помчался в заведение М/Ж. Испытав сильнейшее облегчение, возвращаюсь, довольный, на свое рабочее место. Но, как оказалось, радовался я рано. Вместо ожидаемого обильного мочеиспускания (сорри!) меня ждал совсем нежданный эффект очень бурного поноса (опять же сорри!). Буквально через каждые 10-15 минут я исчезал в направлении вышеуказанного заведения (вернее, в направлениях, потому как ходил в разные, дабы не особо сильно привлекать к себе внимание (хотя мне это вряд ли, конечно, удалось)). Порой я даже не успевал дойти до рабочего места, как приходилось разворачиваться. Короче, так «веселился» я весь день. И даже не один день. Сок-то, по всей видимости, оказался испорченным (просроченным, или черт знает, что там с ним было). И почему-то с тех пор желание «почиститься» меня больше не посещает.
Эту историю мне рассказал приятель работающий в магазине консультантом(К) в отделе по продаже бытовой техники... История 100% правда. Это произошло в 2004 году. Заходит в магазин Эльдорадо мамуля лет 45 и сынок лет 18(на вид вроде парень образованый), выбрали они себе микроволновую печку и отправились домой с покупкой. На следующий день с самого открытия влетает эта мамаша(М) в магазин с выпучеными глазами за ней сынок эйнштейн(С), волоча за собой эту микроволновку, и прямиком к этому консультанту продавшему микроволновку с криками Вы продали нам печку, а она не работает и. т. п. Консультант видя боевой настрой мамаши и сверх умный вид сынка берет молча печку и идет к столу для проверки бытовой техники, включает печь в розетку, ставит туда кружку с водой, включает на несколько секунд, вынимает кружку из печки, вода в ней горячая, даже пар идет. Консультант уверенный в себе что печь исправна задает мамаше вопрос, в чем собственно проблема? Между ними происходит диалог: (Напомню, что это было с самого открытия магазина, покупателей было очень мало, так что практически все косультанты собрались у этого стола) - (М)(с ехидной и наглым выражением лица полностью уверенная в себе) Даааа я вижу что кружка горячая, вот вчера принесли мы печку домой, поставили, налили большую тарелку супа, погрели, достали, конечно суп нагрелся, даже был очень горячий, мы с сыном поели и то что осталось поставили обратно в печку, чтобы завтра доесть.. - (К)(в недоумении) Ну и... вы же сами убедились что все работает... - (М) Аааа утром мы проснулись открываем печку (секундная пауза) супчик то там холодный.... Все консультанты внедоумении.... Тут поставил финальную точку его сынок продолжая фразу матери - (С) Дааа холодный, я даже не успел из-за этого позавтракать и понял что опаздываю в институт!!!! решили с мамой принести вам печь и поменять ее. Занавес, все консультанты просто попадали со смеха, они все сразу разбежались по своим местам и хихикали, потом все долго обсуждали в каком институте учится этот молодой человек. Как пользоваться печкой им объяснил охранник, так как остальные были не всилах. мм
интересно, а что это за "Смирновка" за цельных 60(!!!) баксов? да за такие бабки можно какой-нить хэннеси выше всоп-а али вискарик синглмальтский купить.
"безразлично" - это не "один х#й", "безразлично" - это "по х#й", а "один х#й" означает "все равно". Когда же вы наконец русский язык выучите то? --------- Пять баллов. :)
