Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?...
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
КГБ, 70-е годы. - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не устроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь? - О, ВСПОМНИЛ!!!
сидят козлята дома, вдруг стук в дверь:"ой козлята откройте дверь, это я, ваша мамочка. Принесла я вам молочка,..." "Заткнись волк, мы маму за пивом посылали!"
На арену цирка въходит дрессировщик крокодилов. После невероятнъх исполнений, музъка затихает-дрессировщик говорит "ап" берет дубинку, бъет крокодила по голове - тваръ откръвает пастъ, дрессировщик достает свой х.й и засовъвает его крокодилу в пастъ, опятъ бъет его дубинкой по башке, тот закръвает пастъ. Публика ждет в обалдении..Дрессировщик опят говорит "ап" опятъ бъет крокодила по башке, тот откръвает пастъ и дрессировщик показъвает публике свой невредимъй член. Весъ зал в восторге. -Вопрос к публике: "Кто нибудъ хочет попробаватъ сделатъ етот номер" - "Да"- въходит девушка и говорит:"толъко въ меня так силно по башке не бейте"
Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох: - Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!
Грядет третья мировая война. Все женщины мира решают собраться на всемирный конгресс и выработать резолюцию, чтобы предотвратить это безобразие. Три дня они обсуждали текст резолющии, который бы устраивал всех женщин планеты. Результатом стало постановление из двух пунктов: 1. Все мужчины сволочи. 2. Носить абсолютно нечего.
Конкурс красоты среди блондинок. В зале, естественно, также очень много блондинок, чтобы поддержать своих подруг. Финальное задание, ведущий обращается к блондинке-финалистке: - Ну а теперь, самое последнее задание, в случае успеха вы - победи- тельницаю. Готовы? Сколько будет дважды два? Ваш ответ? - Я думаю... три? - К сожалению... Дружные крики из зала прерывают его: - Дайте ей еще один шанс, всего лишь одинь шанс...!!! - Я вижу, вы очень понравились нашей аудитории, даю вам еще один шанс. Сколько будет дважды два? - М-м-м... наверно... пять?! - Я очень сожалею, но... Опять крики из зала: - Дайте ей еще один шанс, еще один шанс...!!! - Ну, наша аудитория так за вас болеет, что я даю вам последний шанс. Сколько будет дважды два? Сосредоточьтесь, это ваш последний шанс. - Может быть... четыре, а? Голоса из зала: - Еще один шанс, дайте ей самый последний шанс...!!!