Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Мая мама (67 лет, очень впечатлительная и отзывчивая пожилая женщина) недавно рассказала очень грустную историю, про дочку своей подруги. Далее от ее лица: Ты знаешь Нину, дочку т. Раи, ну помнишь, ну, она же твоя крестная, так вот у нее такое горе, такое горе! Нина выходит замуж! (драматическая пауза) Я. - Это горе? Мама. – Нет, муж у нее еврей! (драматическая пауза) Я. - Это горе? Мама. – Нет, он хороший человек, расписались, и он уехал в Израиль оформлять документы, а Нина ждет здесь вызова, и тут нее заболели спина, она пошла к мануальному терапевту. От туда ее увезли на скорой. (Пауза). И обратилась она к своему отцу, а он у нее такой хороший врач, такой хороший врач: ПАТОЛОГОАНАТОМ!!! Да, и смех и грех, мама хотела сказать, что он хороший специалист, и у него много приятелей-врачей с менее мрачной специализацией.
В обед позвонила домой. Денис с радостью сообщил, что сегодня они проходили по русскому языку новую тему - "Междупромежности". После минуты размышлений я предположила, что скорее всего "Междометия". На это он сказал свою коронную фразу:
Мужик просыпается с похмелья, смотрит на себя в зеркало и видит, что у него изо рта торчит нитка. Он начинает ее вытаскивать и приговаривать: хоть бы липтон, хоть бы липтон...
В театре отмечают премьеру. В банкетном зале все: от главрежа до уборщицы. А в каморке под лесницей сидят два стареньких актера-комик и трагик, перед ними чекушечка и один сморщенный огурец. Трагик:-Эх, не позвали, забыли... Комик: -Эх, не позвали - помняяят!
женщины носят чулки и колготки и равнодушны к вапросам культуры 20% из них идиотки 30% набитые дуры 40% из них психопатки это нам в сумме дает 90 10% имеем в остатке да и из этих- то выбрать не просто
-Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые 20% из них голубые 40% любители водки 30% из них импотенты у 10 с головой не в порядке в сумме нам это дает 100% и ничего не имеем в остатке
двое мальчишек в бане увидели толстого мужика: - Дяденька, а почему у вас такой большой живот? - А у меня там бомба! Один парень другому шепчет: - Слушай, давай взорвем! - Да, нет, больно короткий фитель!
Одна девушка сильно хотела сменить свою фамилию,так как она ей очень ненравилась.Фамилия у нее была действительно никудышная - Тихопердина. И она сильно хотела выйти замуж чтобы взять фамилию мужа.Долго она выйти замуж не могла и вот наконец один парень соглашается на ней женится. Она ,естественно,хватает его на руки,неинтересуясь его жизнью и даже не спросив его фамилии,бежит с ним в загс,они быстренько расписываются и становится она госпожой Громкобздыкиной.
Пустыня.Среди пустыни оазис - маленький городок.Посреди улицы стоит верблюд,а под ним сидит мужик.Подходит к нему бедуин и спрашивает: -Неподскажешь который час? Мужик верблюду по яйцам тррррынь: -Без 5 минут 10. Бедуин смотрит на него ошалелыми глазами и спрашивает: - А как это ты можешь так точно определить время? - Отстань от меня. Бедуин отходит,идет к своим друзьям и говорит: -Там один мужик под верблюдом сидит.Он ударив верблюда по яйцам может точно сказать время! Ну они всей компанией подходят к этому мужику и спрашивают: -Мужик,который час? Мужик верблюду по яйцам трррынь: -Пять минут десятого. Бедуины обалдели,спрашивают опять: -Мужик который час? Мужик верблюду по яйцам трррынь: -15 минут 10. Бедуины в шоке.Посавищались-посавещались и опять: -Мужик,который час? Мужик отодвигая верблюду яйца: -Ну вы достали!Вон видите на башне часы висят?Пойдите посмотрите!
На арену цирка въходит дрессировщик крокодилов. После невероятнъх исполнений, музъка затихает-дрессировщик говорит "ап" берет дубинку, бъет крокодила по голове - тваръ откръвает пастъ, дрессировщик достает свой х.й и засовъвает его крокодилу в пастъ, опятъ бъет его дубинкой по башке, тот закръвает пастъ. Публика ждет в обалдении..Дрессировщик опят говорит "ап" опятъ бъет крокодила по башке, тот откръвает пастъ и дрессировщик показъвает публике свой невредимъй член. Весъ зал в восторге. -Вопрос к публике: "Кто нибудъ хочет попробаватъ сделатъ етот номер" - "Да"- въходит девушка и говорит:"толъко въ меня так силно по башке не бейте"
встречаются два комара. один говорит:слушай ,давай заночуем в теле у тетьки? давай . так они и сделали . Один был в ухе ,другой во влагалище.УТРОм . как спал? хорошо в ухе тепло,сухо. а ты? Сначала все было хорошо , потом залез какой-то, ну я его укусил. так он одел зеленый плащ думал я его не узнаю . НАИВНЫЙ!
Сидят два тормоза на кухне.Вдруг звонок в дверь. Через полчаса один говорит другому: -Ты слышал звонят? Прошло еще полчаса.Второй отвечает: -Надо бы открыть дверь. Проходит еще полчаса.Первый идет открывать дверь,а за ней стоит третий тормоз: -Ну вы, ребята, даете! Только позвонил,а вы уже и открыли.
Грядет третья мировая война. Все женщины мира решают собраться на всемирный конгресс и выработать резолюцию, чтобы предотвратить это безобразие. Три дня они обсуждали текст резолющии, который бы устраивал всех женщин планеты. Результатом стало постановление из двух пунктов: 1. Все мужчины сволочи. 2. Носить абсолютно нечего.
Конкурс красоты среди блондинок. В зале, естественно, также очень много блондинок, чтобы поддержать своих подруг. Финальное задание, ведущий обращается к блондинке-финалистке: - Ну а теперь, самое последнее задание, в случае успеха вы - победи- тельницаю. Готовы? Сколько будет дважды два? Ваш ответ? - Я думаю... три? - К сожалению... Дружные крики из зала прерывают его: - Дайте ей еще один шанс, всего лишь одинь шанс...!!! - Я вижу, вы очень понравились нашей аудитории, даю вам еще один шанс. Сколько будет дважды два? - М-м-м... наверно... пять?! - Я очень сожалею, но... Опять крики из зала: - Дайте ей еще один шанс, еще один шанс...!!! - Ну, наша аудитория так за вас болеет, что я даю вам последний шанс. Сколько будет дважды два? Сосредоточьтесь, это ваш последний шанс. - Может быть... четыре, а? Голоса из зала: - Еще один шанс, дайте ей самый последний шанс...!!!