Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
Няня читает мальчику лет 4-х комиксы про Тома и Джерри. Как полагается, том и Джерри крушат все вокруг: столы, компьютеры и пр.. Няня не запариваясь сюжетом, продолжает с выражением: - Хрррррр... хррррр.... Видишь, как Том зло рычит? Ребенок с интересом и удивлением смотрит на картинки. Та опять через пару минут: - хрррррр... хррррр.. Ребенок на картинки, потом няню: - Надежда Ивановна, это не "хрррррр – хррррррр", это Икс Пи.
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
— Какие у тебя критерии при выборе галсткука? — Когда с будунища, беру первый попавшийся. — А если трезвый? — А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель: "Скажите, а вам не больно?" Факир: "Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать".
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой!
Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным чувством юмора). Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти. все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит - Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!! Ржал весь офис!!!
Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: - Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит наглухо! И один из нас ему отвечает: - Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!
Пустыня.Среди пустыни оазис - маленький городок.Посреди улицы стоит верблюд,а под ним сидит мужик.Подходит к нему бедуин и спрашивает: -Неподскажешь который час? Мужик верблюду по яйцам тррррынь: -Без 5 минут 10. Бедуин смотрит на него ошалелыми глазами и спрашивает: - А как это ты можешь так точно определить время? - Отстань от меня. Бедуин отходит,идет к своим друзьям и говорит: -Там один мужик под верблюдом сидит.Он ударив верблюда по яйцам может точно сказать время! Ну они всей компанией подходят к этому мужику и спрашивают: -Мужик,который час? Мужик верблюду по яйцам трррынь: -Пять минут десятого. Бедуины обалдели,спрашивают опять: -Мужик который час? Мужик верблюду по яйцам трррынь: -15 минут 10. Бедуины в шоке.Посавищались-посавещались и опять: -Мужик,который час? Мужик отодвигая верблюду яйца: -Ну вы достали!Вон видите на башне часы висят?Пойдите посмотрите!
1994 год. забираю сына из дет.сада и по дороге домой заходим в аптеку. пока я стою в очереди сын разглядывает витрины, подходит ко мне и спрашивает: - что такое тампакс?(видел наверное рекламу по телевизору, а тут в натуре) я отвечаю: - лекарство для женщин. сын: - да? а бабушка сказала-затычки.
Очень темная ночь, лес, гроза-молния. В кустах сидит волк, трясется от страха. Вдруг видит красная шапочка бежит по тропинке давольная, в одной руке лукошко, другой шапку придерживает, чтоб ветром не сдуло. Волк спрашивает ее: - Тебе не страшно, девочка?(в ужасе ) - Мне.. нет. А чо, дорогу знаю, ебаться люблю..
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив! - О, какая у тебя заботливая мама! - Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Катя Лель дает подзатыльники сыну. - Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать? - Бууудуу! Телек включает: Сюси-муси.... - На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.
Один курит и говорит второму: - Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром! Второй: - Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.
Мужик просыпается с похмелья, смотрит на себя в зеркало и видит, что у него изо рта торчит нитка. Он начинает ее вытаскивать и приговаривать: хоть бы липтон, хоть бы липтон...
В обед позвонила домой. Денис с радостью сообщил, что сегодня они проходили по русскому языку новую тему - "Междупромежности". После минуты размышлений я предположила, что скорее всего "Междометия". На это он сказал свою коронную фразу: