Поиск по автору:

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

Если хороший певец откроет свой рот, то многие смогут удивиться разглядывая его внутренний мир.

Змея сглотнула хвост и облизала себе жопу
Две рыбы: инь и янь протухли в банке шпрот
Не нужен нам товар из, как её, европпы
Найдём себе гешефт для челюстей и пломб
Картофель из египта со вкусом фараонов
"Редиска" из израиля, моншер
мы в англию сошлём за импорт аккупантов
Вьетнам посылку вышлет на шарфики махер
Кому-то нужен галстук, увы, проголодался
На кипре до сих пор глотают валидол
шпиёны обнаглели и так и лезут к меркель
устраивая аут под подол
чернеют президенты - курили в пентагоне
а Васька, чтоб остаться белым гонит самогон
Отъехали мозги на нефтяной платформе
и на орбите спутник сыграл другим в футбол
заглянем в магазин, у них смешные цены
мой кошелёк контужен, сблевал, что есть на стол.
Ты понимаешь,брат, вот наизнанку крючит
и если не смеяться, значит кинет слабый пол.
Теперь возьмусь за ум, скрещу купюру с дятлом
генетики порвут на тряпки днка
тут у меня мешками появится валюта
а в дуплах заведётся форель и фуагра.

Производство водки по итогам 2014 года упало почти на четверть!
Вот разобьют ещё три бутылки и оно упадёт на литр.

Недавно у британских учёных спросили:
- почему американцы предпочитают жареную индейку в канун хари-крисмы?
- всё довольно банально- ответили британцы, ведь индейцев по любому на всех не хватит.

Псяки пришла в школу с проверкой знаний учеников,
и спрашивает:
А скажите мне, кто самый успешный,
самый начитанный и очень, очень усердно работает над книгами???
Вовочка тянет руку.
Псяки - Ответит Вовочка!
- Книгер!

Когда коту делать нехрена, то он лижет яйца.
По образу и подобию поступают и двуногие - они постоянно двигают стрелки часов - то туда то сюда.
Наверное ждут когда часы на них кончат - мазохисты.

Если запретить всё, тогда придётся запретить запрет.
Интересно... когда до этого додумаются?

Парковка - это кузница где куют пар.

Деревья - это вампиры которые пьют кровь солнца и соки земли.

Если собрать составы метро-поездов в кольцо,
то интервалов в движении не станет
и пассажиры смогут сами дойти до нужной станции,
а метро сэкономит массу электричества.

По данным южнокорейского Бюро защиты прав потребителей[12], количество бактерий на ручках (без антибактериального покрытия) тележек крупных магазинов достигает 1100 колоний на 10 см², а рекламируемое средство для мытья рук уничтожает только 99,9 процентов микроорганизмов.
Фига-се реклама - потратить бабки, чтобы руки так и остались грязными.

Мозг - это губка впитывающая знания. Науки - это гранит.
Мдя... никогда не видел губки которая может впитать гранит.

абсурд - главная черта человечества, ибо порядок не свобода.

транспорт назван общественным
что-бы скрыть свинства его хозяев.

Капля точит затылок
китайская рыбка... люминесцентная лампа
Вторая попытка.

В свитере четыре дыры, - зато пузу тепло
и овцы раздеты.

Телевизор - это ступка для извилин,
иногда кофемолка и ещё он создаёт чистоту
когда притягивает пыль.

Каждый день бывает каждый день.

В графе национальность так и пишите : национальность.

Скажите начальнику, что эту работу вы сделаете рано или поздно.
А что? Рано или поздно получите зарплату.(расплату)

Если тучи ходят хмуро значит они ходят на бровях.

Вас не удивляет???
Сидят в думе, сидят в центробанке... мдя... везде сидят!

1
ну вот.
сверлит электрик отверстие в стене перфоратором. сверлит...
А за стеной сантехник автогеном трубу разогревает, и ухо у него
как раз рядом со стенкой.... Кхммм... мдя... страшное дело, знаите ли
... Ладно, потом до-расскажу.

2
Ах, да.
Влез электрик лампочку вкручивать, а патрон то и заклинило.
Кряхтит электрик, пассатижами нутро лампы выворачивает.
И сам то весь как цоколь скукожился, ножищщи на трубы поставил
типа проходи кто хошь меж его ног...
Мдя... а тут сварщик. И эта... чтоб не упасть в пол смотрит,
а включонну ацителенову горелку над головой держит...
Кхм... пожалуй и эту историю потом...

Жили были поэт и толстый кот.
Поэт - вечно голоден и худ, но кот никогда не покидал своего хозяина.
Ведь он знал, что в холодильнике его всегда ждёт свеже повешенная мышь.

_________________________________

Композитор и кот.
Думаете нет ничего такого, что сблизило бы этих замечательных созданий?
Отнюдь. Ведь кот приходя с улицы всегда надевал на лапки четыре мышеловки.
Ритм наше всё - говаривал композитор удивлённым гостям.

_________________________________

У художника не-было ни жены ни кота.
Ведь если бы он их себе завёл, то никогда не смог бы любоваться
творчеством. Коты любят лопать акварель, а жена заставила бы переклеивать обои.

-Почему вы меняете с 300 на с 400, проводите манёвры, плаваете и летаете в
нейтральных зонах???
-Потому,что лучше быть шипастой задницей, чем сворой лысых ёжиков.

Британские учёные после многочисленных исследований сделали потрясающее открытие: спина двугорбого верблюда является грудью.

Берегите животных!
Каждой псяке свою конурёнку!

Це гейка, - вот так завистники обзывают обладателей кучерявых шуб.

диалог в белом доме:
-Вы в курсе, что в украине советская символика теперь вне закона?
-Ну и что???
-А, то! Нам теперь придётся менять... звёздочки на крестики
на всех флагах и монетах!

В стремлении сделать город более комфортным для женщин с детьми, власти Сеула создали парковки только для женщин. (с)
Дети горько плакали, но вредные сеульские дяди так и не разрешили им стоять рядом с мамами.

Прогноз погоды:

Сегодня жарко, недоносок...???? кхм... не до носок, господа.

Награбленные сокровища быстро кончаются, а пенсии не предвидится.
Поэтому Одноглазый Джо купил, на последний доллар монокль,
чтобы смотреть на жизнь сквозь розовое очко.

Почти каждый может стать сёрфером, и не только в отпуске.
Это случается, когда акклиматизация, либо просроченная пища.

-Доктор, если внезапно бросить курить, то что будет?
-Непредсказуемые последствия!
-А если вдруг бросить воровать???
-Природа не любит пустоты, и вы моментально напишете несколько книг, картин, станете выступать в опере в качестве репера, а ваши фото украсят страницы гламурных журналов.
_____

Записка сумасшедшего:

Хочу много денег и ненавижу олигархов!

По любасу в Маскве масквич всё перепутает и скажет : ПарАшенко.
Вот за что москалей не любят.

Очередь в ж.д. кассу, /покупают билеты/:
/средних лет муж и жена/ :
В Гривно - игривно
/женщина бальзаковского возраста/ :
В Бицу и-бицу
/Милашка лет двадцати/ :
В Бутово и-бутово
/бабулька с дедулькой/ :
В люблино влюблино

- Почему в Москве воняет сероводородом?!
- Потому что рубль в заднице.