Поиск по автору:

-Шутник в рекламе хорошо привлекает клиентов магазины М-Видео.
-Вообще-то он Эльдорадо рекламирует.
-А я что-то другое сказал?

Когда в рекламе фильма видишь известного актера-старика, первая мысль: "О! А он еще живой?!".

1. Построил дачу, чтобы уединиться от семьи.
2. Решил сделать пристройку, чтобы уединиться от семьи.

Главный мотив наших людей стать богатыми - это желание наслаждаться завистью окружающих.

Когда открываешь кран с горячей водой, там сначала идет холодная вода. И в Израиле группа инициативных граждан требует от правительства снизить плату за эту воду. Но им не повезло: в правительстве сидят сплошь евреи.

Люди так ждут добра от людей, что даже враги должны доставлять им удовольствие, терпя постоянные неудачи.

у 3-летней девочки спрашивают:
- Будешь ли ты когда-нибудь бабушкой?.
- Категоричеси нет! У нас уже дома есть одна бабушка.

Люди одеты серо и одинаково не потому, что на рынках такое продают, а потому что рынок предлагает такую одежду, какую народ хочет.

Если вы любите плавать, держитесь подальше от суши и кораблей: по статистике, больше всего несчастных утонули вблизи них.

Ошибки-это способ корректировки ваших представлений о жизни с реальностью.

Человек толстеет, потому что заедает свои проблемы. Анорексия - человека просто колбасит от счастья.

Бедные - более сплоченный народ. Они знают, что фирмы им не платят за ношения одежды с рекламой их названий, и поэтому не носят брендовые вещи.

ЕСЛИ ДЕВУШКА ГОВОРИТ, ЧТО ЕЕ ЗАТРАХАЛА РАБОТА, ЕЙ СТОИТ ПОВЕРИТЬ.ВЕДЬ
ЕЙ ЕСТЬ С ЧЕМ СРАВНИТЬ.

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

На всемирном конгрессе феминистов, женщин, выступающих за феминитивы, объявили сумасшедшими, потому что феминитивы могут быть только в тех языках, где есть женский род.

С японскими самураями спорить трудно. Они тебя переубедят не нытьём, так катаной.

Почувствовать популярность на себе на один день- это забыть после поликлиники снять бахилы.

Вроде люди уже начали давать детям имя Иван, но беда пришла откуда не ждали - Иванка.

В молодости работаешь по схеме "дискотека - секс". К старости веселиться сил и желания уже нет, и поэтому из схемы исключаешь "секс".

Организм сам подскажет, что ему не хватает: мало кальция - хочется молочного, радости - сладкого. Если надо решить психологическую проблему, не надо совать организму информацию о способах решения проблемы - надо просто дать отсутствие проблемы.

Детская трагедия под названьем "после 1 июня сразу 31 августа" ничто, по сравнению с взрослым "дом, работа, дом, работа, Новый год, дом, работа..."

Странные дела творятся на телевединии: Кулинарные передачи ведут
мужчины, а передачи про ремонт - женщины.

У меня мозг разрывается от мысли, что цивилизация построена на инстинктивном желании человека ее разрушить.

Если женщина что-то не так делает, то у нее, в отличии от мужчин, руки растут из сексуального места.

Лучший способ понять женщину, это не пытаться понимать ее.

У меня было две проблемы: лишние деньги и дешевизна в магазинах. Президент решил их одним махом.

Взросление - это когда у тебя отнимают право на ошибки. Ну или хотя бы ты должен компенсировать свое непослушание глубоким чувством вины.

Когда человек переболеет гриппом, у него вырабатываются антитела, и достаточно продолжительное время они его спасают от повторной болезни. Каждый год в ноябре-декабре я болел гриппом, и до конца зимы уже жил счастливым. Но в эту зиму я не болел ни в декабре, ни в я январе, вот уже февраль уже начался, и у меня начались панические страхи: а не болен ли я неизвестной болезнью!?

Все мы плохие люди. Только некоторые профессионалы в этом деле.

Основателя IKEA спросили:
- Какие слова сделали вас миллиардером?
- Сделай все сам!

По старинным народным приметам, если синоптики предсказали сухую и теплую погоду, значит будет дождь.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

У русских смена православия на любую другую веру называется переход в сатанизм.

С течением времени вы что-то навсегда забыли, но сейчас не помните, что именно забыли.

Мазохисту жизнь дается только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно.

Счастье - это не тогда, когда у тебя лучше, чем было, а тогда, когда не думаешь, что так должно быть всегда.

Телевизор плох тем, что после его просмотра не хочется возвращаться в реальность.

Когда девушка наслаждается с тобой в постели, и задыхась спрашивает: "Где ты научился так красиво трахаться?", так и хочется спросить "где ты столько раз успела все сравнить, чтобы понять, где красиво, а где плохо?", но боишься: А вдруг!?

Для себя всегда успеешь пожить. А о других ты подумал?!

ЕСЛИ вы знаете, какой на вкус подсолнечное масло, то скорее всего вы его
попробовали в глубоком детстве, летом, в жару, когда прибежали с улицы,
и устремились к манящему к близнецу лимонада.

Надписи в комнате студента: на посуде-"Здесь был сахар", на
кошельке-"Здесь была стипендия", на полу-"Здесь было чисто (когда-то)"

Настоящий патриот никогда не скажет, что он лузер. Он скажет: "Я неудачник".

Мороз жжет!

Пьянству - бой! Сексу - герл!

Мечтаю стать женой султана, у которого 4000 жен, жить во дворце и в роскоши. Откроет дверь в мою комнату султан, увидит мужика, и больше сюда не зайдет.

Из-за двух жарких дней в начале месяца, весь остальной апрель с его 10-градусным теплом называют "холодный апрель 2024-го".

Стандарные мысли, если рядом кто-то.
Женщина: "Если этот мужчина начнет приставать, надо прощупать возможные варианты событий".
Мужчина: "Если эта девушка начнет приставать, надо предусмотреть возможные варианты пути отхода".

Интересно, в какой момент у человека карьера так пошла под откос, что он решил устроиться на однообразную работу в качестве порноактера, где из удовольствий только одно удовольствие?