Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: одесит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
День сторонника Януковича: 1) Встать, приготовить завтрак. 2) Отутюжить оранжевый шарфик. 3) Поднять чадо и отправить в универ. 4) Работать, работать, работать… 5) Пробежаться по магазинам, посетовать на революционные цены. 6) Приготовить ужин. 7) Оставить чадо записку "покушай" и лечь спать.
День сторонника Ющенко: 1) Блин, опять яичница!!! 2) И шарфик плохо отутюжен. 3) В жопу универ, иду на майдан. 4) "Могилеская – сука!", "Янукович – бандит!", Ющенко! Ющенко! …! … ! 5) Блин, домой пора, жрать хочется. 6) Е-к-л-м-н!!! Опять каша. 7) Ну его спать, иду на форум агитировать за Ющенко. 8) Е-к-л-м-н!!! Контра опять интернет не проплатила!!!
По украинскому телевидению транслируют дебаты кандидатов в президенты. На экране Янукович и Кличко. Янукович поздравляет Кличко с победой в бою за звание Чемпиона Мира. Потом благодарит от лица всех украинцев за вклад в положительный имидж Украины на мировой арене. Потом они долго обсуждают проблемы развития спорта и физической культуры молодежи. В конце дебатов Янукович спрашивает: - А где Ющенко? - Сушит штаны в гримерной, - смущенно признается Кличко.
- Меня отравили! Меня отравили! – Кричит Ющенко. - Сдайте, пожалуйста, анализы, - просят следственные органы. - Не могу. Мне некогда. Я не успеваю кричать: "Меня отравили! Меня отравили!"
Благодаря мудрым действиям украинских парламентариев в Украине появилось новое спортивное соревнование. Правила игры очень просты. Побеждает тот, кто больше калек затащит на избирательный участок. Гран при – должность президента.
На теледебатах Ющенко сто раз повторил, что никогда и ничего не воровал этими руками. При этом он очень трогательно демонстрировал их ладонями вперед, что бы все видели, что ничего не прилипло. Я его понимаю. Банкир, все-таки. Причем здесь руки? Что крал – все безналом и через посредников.
Сейчас на Западной Украине во всю публикуют списки сторонников Януковича. Пусть публикуют. Во-первых после этого им некуда отступать, хуже уже не будет. Нужно идти и голосовать за Януковича. Во-вторых, когда он победит, будет знать, кого назначать на командные должности.
- Слушайте, сейчас я вам покажу свою эрудицию. Справка по Европе. Финляндия: более 90% населения фины, 8% шведы. Государственные языки: финский, шведский. Швейцария: Немцы - 65%, французы - 18%, итальянцы – 12%. Официальные языки: немецкий, французский, итальянский. Несколько языков так же в Бельгии (фламандский, французский), и даже в графстве Люксембург(немецкий, французский), в котором проживает меньше населения, чем в Запорожье.
Потом продолжил:
- По данным официальной переписи населения 2001 в Украине проживает 17,3% русских (больше чем шведов в Финляндии в 2 раза и чем итальянцев в Швейцарии в полтора раза), родным считает этот язык 29,6%, пользуется как вторым явно больше половины населения. Но вы, пацаки, наденьте цаки и радуйтесь! Радуйтесь, ибо будите говорить на том венгерско-польско-русском суржике, который я называю украинским языком. Ющенко идет в президенты, и он победит! Так! Так! Так! Ку-у-у-у-у-у.
P.s. Все цифры настоящие. Просто "свободная" пресса Украины никогда не доводила их до населения в массовых средствах информации. Одна надежда – анекдот процитируют.
Сторонники Ющеко сторонникам Януковича, вдохновенно: - Мы вас любим! В ответ: - Ну и чего вы хотите по этому поводу? Думаете, снимем штаны и станем раком?
Перед третьим туром голосования Ющенко очень нервничает. Жена его успокаивает: - Ну, Витя, ну не переживай. Ну, вспомни: Разом нас богато – нас не подолаты! - Тебе хорошо говорить: Разом нас богато. А голосовать они пойдут по одиночке. Кто их знает, как они там без рупора и лозунгов проголосуют? А вдруг мозги заработают?
- Чего это украинцы выбрали себе такого болезненного и уродливого президента? - А он так больше для страны денег насшибает. Будет ездить по Миру и конючить: Помогите жертве Чернобыля… Помогите жертве Чернобыля…
Па-па-ба-па! Ющенко на дебатах так и не удосужился сказать, что признает третий тур выборов, невзирая на их исход. Эй, бомжы, вперед в Киев! Халява будет продолжаться!
Чем оранжевая революция похожа на жопу павиана? – И цветом, и запахом. А чем оранжевая революция отличается от жопы павиана? – На жопе павиана нет надписи: "Сделано в США".
США известная страна, продвигающая и поддерживающая демократию во всем мире. Они поддерживали известных демократов: генерала Пиночета, генерала Нарьегу, Бена Ладана. На днях этот список пополнился Виктором Ющенко.
Слова "федирализм" Ющенко боится как огня. Оно и понятно, нельзя Украине равняться на такие недоразвитые страны, как США, Германия, Швейцария и Россия. Слово "федерация" преступное, незаконное и не демократичное.
Карьеру в банке Ющенко сделал благодаря первой жене Светочке. Премьер министром стал благодаря второй жене Катечке. На баррикады толкает Юлечка. И мы будем голосовать за этого альфонса?!!
Эй, Путин, отдай Ющенко законные украинские земли: Ярославль, Смоленск и другие! Как Ющенко заявил на теледебатах, он ведет соборность Украины со времен Владимира Великого. Интересно, он карту Киевской Руси когда-нибудь в глаза видел? А оранжевый цвет и подкова, это что, древнерусские геральдические символы?
Украинский националист Шкиль подходит к Ющенко и говорит: - Ну, как ты мог пообещать клятым москолям на теледебатах, что не будишь закрывать русских школ. - Конечно, не буду. На территории Украины нет русских школ. А на счет школ с преподаванием на русском языке я ничего никому не обещал.
Теорема: Нашисты - это блохи. Доказательство: Сорокаэтажный дом – 100 метров высоты, собачья будка – пол метра. Вой одной собаки может довести до ручки весь дом. Соотношение самой большой толпы, которая собиралась на майдане, к тем, кто проживает в Украине – такое же, как между будкой и высотным домом. Но ведь шум поднимает не толпа. Выть собаку заставляют блохи, которые ее кусают. Лемма: Главную блоху пробовали вывести дустом, но химия оказалась бракованной.
Определение: Федеративное государство – государство, которое имеет в своем составе хотя бы одно автономное образование. Лема: Украина – это федеративное государство. Доказательство: в Украине есть Крымская автономия. Доказательство от противного: противный не хочет считать Украину федерацией.
- Чего это Ющенко заигрывает с крымскими татарами? - Собирается объявить себя правопреемником Золотой Орды и восстановить Украину в ее законных границах от Тихого Океана до Атлантического. - А чего он заигрывает с евреями? - А от Израиля и до Индийского океана недалеко.
Ющенко победил на выборах. Одеситы плавают в Черном Море. - Бр-р-р. Декабрь. Вода холодная! - Не жалуйся. Все лучше, чем висеть на шарфике на люстре Верховной Рады.
- А ты веришь в оранжевое чудо? - Нет, я не верю в оранжевое чудо. - А почему ты не веришь в оранжевое чудо? - Потому что в детстве меня накололи Дедом Морозом, в юности – коммунистическим счастьем, в зрелости – независимым раем. - А я – верю! - Не мудрено, ты еще в юности.
У Ющенко спрашивают, как он относится к тому, что его сравнивают с Гитлером: - Наглое, провокационное утверждение. Этот мелкий крикуша не смог завоевать даже Европу. Я же покорю весь Мир!!!
Избирательная компания Ющенко: Тур первый: Завоз апельсинов Тур второй: Соковыжимание Тур третий: Потребление сока Победа: Выбрасываем шкурки и отливаем.
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а Ющенко добрый?" Микола: "Добрый, Петро". Петро: "Микола, а он не Путин? По сортирам никого мочить не будет?" Микола: "Не будет. За него мочить будут Шкиль и Тимошенко".
Идет парочка донецких студентов по Майдану, их окружили восторженные Киевские студенты. Повязывают оранжевые бантики, что-то лапочут о свободе. - Вы свободны? – спросили донецкие. - Да! Мы свободны! - От чего? - От фальсификаций! - То есть, в эту зимнюю сессию вы на экзаменах шпорить не будите? Киевские тихонько, бочком-бочком, отползли. - Да. Хорошо, что мы не в Японии, – говорит один донецкий другому. - Почему? - Крови не люблю. В Японии от такой моральной дилеммы весь майдан сделал бы себе харакири.
Ющеко победил на выборах, принимает инаугурацию на трибуне Майдана. Оранжевые беснуются. Юля: Витя, повели толпу на Раду. Витя: Зачем? Юля: Ты мне обещал, что если победим, то подаришь мне все, что я захочу. Витя: Ну и? Юля: Хочу депутатов на шарфиках.
Буш вызывает к себе министра Обороны США: - Какая сволочь передала нашему лучшему украинскому агенту боевое отравляющее вещество "Орандж" без инструкции и костюма химзащиты?!