Поиск по автору:

- Ющенко честный?
- Честный.
- А если президентом станет, стану не растащит?
- А на хрена? - У него для этого бабы есть.

Видел по телевизору вашу христианскую тусовку на Майдане. Очень
понравилась. Высылаю в поддержку своих баб с фейерверком и другими
пиротехническими эффектами.
Осама Бен Ладен.

Еще одно переименование: Предлагаю майдан Независимости переименовать в
Майдан Зависимости от Апельсин.

Идет парочка донецких студентов по Майдану, их окружили восторженные
Киевские студенты. Повязывают оранжевые бантики, что-то лапочут о
свободе.
- Вы свободны? – спросили донецкие.
- Да! Мы свободны!
- От чего?
- От фальсификаций!
- То есть, в эту зимнюю сессию вы на экзаменах шпорить не будите?
Киевские тихонько, бочком-бочком, отползли.
- Да. Хорошо, что мы не в Японии, – говорит один донецкий другому.
- Почему?
- Крови не люблю. В Японии от такой моральной дилеммы весь майдан сделал
бы себе харакири.

И будь Я оранжевым юных годов,
Я двинул б с утра на участок,
И Януковича выбрал бы только за то,
Чтоб Буш получил кукиш с маслом.

- Ющенко хороший, он дал нам свободу.
- Какую?
- А хрен ее знает. Но дал.

Определение: Федеративное государство – государство, которое имеет в
своем составе хотя бы одно автономное образование.
Лема: Украина – это федеративное государство.
Доказательство: в Украине есть Крымская автономия.
Доказательство от противного: противный не хочет считать Украину
федерацией.

Встретились донецкие с оранжевыми.
- Эй, донецкие, как вы можете любить этого необразованного уголовника?
- А мы его и не любим.
- Тогда, чего вы за него голосуете?
- От еще более пылкой любви к Ющенко.

- А ты веришь в оранжевое чудо?
- Нет, я не верю в оранжевое чудо.
- А почему ты не веришь в оранжевое чудо?
- Потому что в детстве меня накололи Дедом Морозом, в юности –
коммунистическим счастьем, в зрелости – независимым раем.
- А я – верю!
- Не мудрено, ты еще в юности.

Благодаря мудрым действиям украинских парламентариев в Украине появилось
новое спортивное соревнование. Правила игры очень просты. Побеждает тот,
кто больше калек затащит на избирательный участок. Гран при – должность
президента.

ПОРА-, пора-, порадуемся на своем веку
Оранжевому шарфику и рыжему флажку.
Пока-, пока-, покачивая кукишем в кармане,
Мы Ющенко подставили, Ку-ку.

- Говорят, что сметана с диоксином поднимает потенцию лучше виагры.
- И ты веришь в эту глупость?
- Нет. Но я знаю дурака, который поверил.

Не блин, опять Ющенко народ кинул! Я как последний идиот смотрел эти
долбаные теледебаты, а обещанного Кличко так и не показали.

- Если Ющенко победит, то песня "Оранжевое небо" попадет под запрет.
- Почему?
- В ней есть не полит-корректные слова: "Оранжевый верблюд".

ЦАРЕВНА – ЦЕЙРУШКА

Жил был царь с тремя сыновьями. Два умных, а младший – вконец
отмороженный. Настало время невест искать. Два сына взяли лук и
пульнули, как положено. А третий зафиндилячил, так зафиндилячил – прямо
во двор госдепартамента США. Подобрала ее царевна-цейрушка, но с дураком
целоваться не стала, уж больно уродлив. Решила так за муж выйти.
Празднуют они первый тур свадьбы – неудачно. Празднуют второй тур
свадьбы – не получается. Уже и третий тур подходит, а поняток никаких
нет. В стране бардак и безобразие, развал и катаклизмус. Царь на дыбах,
парламент на рогах, царевичи друг другу в чубы вцепились и тягают по
всей территории.

Мораль: не хрен было дебилу в руки лук давать.

Если победит Ющенко, то Украина превратится в страну выжатых апельсинов
во главе с любимой соковыжималкой.

Перед третьим туром голосования Ющенко очень нервничает.
Жена его успокаивает:
- Ну, Витя, ну не переживай. Ну, вспомни: Разом нас богато – нас не
подолаты!
- Тебе хорошо говорить: Разом нас богато. А голосовать они пойдут по
одиночке. Кто их знает, как они там без рупора и лозунгов проголосуют?
А вдруг мозги заработают?

Почему православная церковь не поддерживает Ющенко? – Не поделили опиум
для народа.

Русских в свое время объегорили–обгайдарили, а украинцев сейчас
припорошат-отморозят и будут тимошить во все дыры.

Буш вызывает к себе министра Обороны США:
- Какая сволочь передала нашему лучшему украинскому агенту боевое
отравляющее вещество "Орандж" без инструкции и костюма химзащиты?!

Жена Ющенко накануне выборов:
- Ну что ты нервничаешь? Мы победили в Афгане, победили в Ираке, победим
и в Украине.
- А Вьетнам, дура, забыла?

Сторонники Ющеко сторонникам Януковича, вдохновенно:
- Мы вас любим!
В ответ:
- Ну и чего вы хотите по этому поводу? Думаете, снимем штаны и станем
раком?

Я представитель Канадской компании. Смотрите, какой замечательный
оранжевый шарфик! Примерьте. О, как он вам идет! Всего десять долларов.
А если вы его купите, то получите в придачу совершенно бесплатно
очаровательные безделушки "президент", "премьер-министр" и
"правительство".

Тук-тук-тук. Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Я - Юля-лягушка.
- Я - мышка-цейрушка.
- Я – диоксиновый ежик, ни головы, ни ножек.
- Я – дед Мороз - нагло к домику прирос.
- А ты кто?

- А я – молодежная организация Пора.
Пришла сказать, что вам ПОРА выметаться со двора.

Революция пожирает своих детей. Это всегда так. Она съела Марата и
Робеспьера, она съела Ленина, Бухарина, Троцкого. В современной Украине
она уже сожрала Юлечку. Следующим на очереди – Ющенко. А после этих
зазывал и крикунов на сцену по-кошачьи мягко выйдет дядюшка Мороз. И
тогда, рыже-бело-голубые мышки, держитесь! Чего-чего, а Желтых Вод в
Украине на всех восторженных грызунов хватит.

ПОРА-, пора-, порадуемся на своем веку
Оранжевому соку и рыжему флажку.
Пока-, пока-, покачивая кукишем в кармане,
Мы Ющенко подставили, Ку-ку.

Эй, Путин, отдай Ющенко законные украинские земли: Ярославль, Смоленск и
другие! Как Ющенко заявил на теледебатах, он ведет соборность Украины со
времен Владимира Великого. Интересно, он карту Киевской Руси
когда-нибудь в глаза видел? А оранжевый цвет и подкова, это что,
древнерусские геральдические символы?

Так, у Ющенко в списки болезней появилась еще одна. Он дальтоник. На
теледебатах бело-голубых он обозвал синими.

Па-па-ба-па! Ющенко на дебатах так и не удосужился сказать, что признает
третий тур выборов, невзирая на их исход. Эй, бомжы, вперед в Киев!
Халява будет продолжаться!

Прошла любовь, завяли апельсины,
Подковы жмут и нам не по пути.

Если Ющенко победит, то в новогоднюю ночь самым популярным диалогом
будет такой:
- Что за гадость ты смотришь?! Где ты нашел этот фильм ужасов!
- Успокойся милая. Это не фильм ужасов. Это новогоднее обращение нашего
президента.

Слова "федирализм" Ющенко боится как огня. Оно и понятно, нельзя Украине
равняться на такие недоразвитые страны, как США, Германия, Швейцария и
Россия. Слово "федерация" преступное, незаконное и не демократичное.

На теледебатах Ющенко сто раз повторил, что никогда и ничего не воровал
этими руками. При этом он очень трогательно демонстрировал их ладонями
вперед, что бы все видели, что ничего не прилипло. Я его понимаю.
Банкир, все-таки. Причем здесь руки? Что крал – все безналом и через
посредников.

Ющенко:
- Задолбали. Прекратите сравнивать меня с Ельциным. Мы совсем не похожи.
Тот американцам не продавался.

Профессор, а можно я приду сдавать ваш экзамен со своим братом-боксером?

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, а ты Ющенко люблишь?"
Микола: "Люблю, Петро".
Петро: "Микола, а Юлю люблишь?"
Микола: "Люблю, Петро, гарна дивчина".
Петро: "Идемо голосовать за Ющенко?"
Микола: "Ни, за Януковича".
Петро: "Но чому, Микола?"
Микола: "А тому, Петро, що любовь-любовью, а сало-салом!!!"

Украинские избиратели, пришедшие на выборы президента 26 декабря, были
сильно удивлены, не найдя в бюллетенях фамилии "Кличко".

Для удобства голосования в избирательные бюллетени вместо фамилий были
включены клички кандидатов: Профессор и Клоун.

- За Ющенко голосуют одни дальтоники.
- Почему ты так думаешь?
- А у них елки оранжевые.

После того, как Рада приняла закон, по которому президент должен
произносить клятву, положив правую руку на Библию, Ющенко своим указом
назначил левую руку на должность правой и таким образом стал легитимным
президентом.

Вдохновитель оранжевой революции молодежная организация "Пора!" изменила
название. Отныне она будет называться "Поздно!".

Не все то золото, что оранжевое.

По украинскому телевидению транслируют дебаты кандидатов в президенты.
На экране Янукович и Кличко.
Янукович поздравляет Кличко с победой в бою за звание Чемпиона Мира.
Потом благодарит от лица всех украинцев за вклад в положительный имидж
Украины на мировой арене. Потом они долго обсуждают проблемы развития
спорта и физической культуры молодежи. В конце дебатов Янукович
спрашивает:
- А где Ющенко?
- Сушит штаны в гримерной, - смущенно признается Кличко.

И сам идиоты, и елки у них оранжевые.

По многочисленным просьбам пользователей интернет сайт прихвостней
Ющенко "Цензор Нет" переименован в сайт "Оранжевый Модератор".

Ельцин сильно обиделся, что его сравнили с Ющенко:
- Ну, разве можно нас сравнивать? – Я на баррикады как настоящий мужик
лез, а его – бабы запихивали!

- Чего это Ющенко делал на оборонном заводе?
- Синдром Ельцина. Выбирал себе танки для обстрела Верховной Рады.

"Давите апельсины бочками. Братья Карамазовы."

- Что символизирует большой красный восклицательный знак?
- Член, наверное.
- Членом по подкове? – Оригинально!
- Вот мазохисты! То-то их так колбасит!

Избирательная компания Ющенко:
Тур первый: Завоз апельсинов
Тур второй: Соковыжимание
Тур третий: Потребление сока
Победа: Выбрасываем шкурки и отливаем.