Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: одинокий гармонист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Снова замерло все на рассвете, Гусь обходит владенья свои. То ли светит, а то ли не светит, Хрен поймешь, мать голанску ети. Спит Аршавин и спит Павлюченко, Спит Билялин , акбар его так! Вот проснется Семак, чтоб об стенку Бить испанцам в свинцовый пятак. У начальства запор охрененный, У обслуги понятливый дрист: Рядом бродит с хреном охрененным Блин испанский простой гармонист.
Дрочит пулеметчик на синий платочек, И был весь штрафбат голубым... Начальник бригады эсэсовца хочет, А Штирлиц хохочет, И Тигра гребет броневым. Раскинулась Катя широко, Играючи Первый концерт. И где-то в Москве, охрененно далекой, Был Алексу полный п - ц. Начальник Чукотки проснулся И Челси купил за у.е. Однако на ем наепнулся, Манчестер его поиметь Подкрался, и все миллиарды Накрылися медным тазом. Я мог бы чуть-чуть еще больше нагадить, Да русские тут ни причем.
В деревне коровы на биржу идут И Иж с АвтоВАЗОМ просели в п - ду. ГАЗПРОМ на экране совсем погрустнел И траурной рамкой рекламу одел. "Ищет милиция, ищут прохожие" Выход из кризиса. Нет, не похоже Чтобы Минфина сытая рожа Вывела посуху, нас Моисеем. Скоро пожнем, что сегодня посеем. Спички и мыло плюс керосин, Соли добавить, и хрен бы их с им. Может быть карточки где-то введут...
Пришли на сеновал, разделись, подготовились, а она цитирует: - "Мы считаем, если система состоялась, внутри нее должно быть больше степеней свободы. Надо быть гибкими, надо вступать в коалиции!" Целую ее в пылающую щечку и цитирую: - "Демократия - это компромисс. Демократия - это процедура!" После бурного завершения она тихо цитирует, засыпая: - "Это нудная, но ПРОЦЕДУРА!"
Кризис пройден, но пока Хрен поломан у быка. Деньги есть у Грефа в банке, Есть коровы-лесбиянки. Потанцуем Хоппель в Поппель, Автогаз вольется в Опель, А Ренаулт в Пегеот. Там и черт не разберет.
В 1964 году в сентябре пытался ввести в бухту Вайгач судно дедвейтом 3500 тонн. Из-за отражений воды потерял пространственную риентацию, отдал штурвал третьему штурману, на рефракцию не отреагировал. Пришлось бросить три смычки слева на глубине 6 метров. Кажется, что ребята доверились не тому, сами погибли и 90 чел. за собой утащили. Что касается МАК, Анодина классная баба, но не по этой части. Спросите любого летчика-испытателя, м. б. брат Толбоев мозги прояснит?
Одна солидная фирма рекламирует в телевизере штучку для побрея женских и прочих ног с холодным поддуем. У нас в деревне тоже было принято избавляться от ненужной щетины у свиней посредством зажженного соломенного жгута. (Подробности не для слабонервных горожан). Опосля дед Иван бегал вокруг свиной туши с веником и махал на нее для остужения после обожжения. Колбаска и буженинка потом получались высший класс. Особенно, окорок в тесте!
Есть у нас А. С. Михалков-Кончаловский, а скоро будет Н. Н Михалкова-Гигиенишвили. И все они будут счастливы, как Буратины под сенью Папы Карло Маркса.
Мы устроились во ржи, Мягкая подстилка... -Техрегламент покажи-, Шепчет в ухо милка. Покопался я в штанах, А она послала НАХ. Оказалось, что не то, Не по нормам ВТО.
Звоню вчера Юльку одноклассницу поздравить с днем рождения. Телефон занят. Жму рыдаил целый день - постоянно занято. Ну понятно, звонили другие одноклассники: Жора, Миша, Вова, Анжела, Фидель, Батька и прочие. Тем не менее, Юля, с днем рождения! Долг платежом красен.
Надоело нам ракетом Угрожать чужим планетам. В назиданье пиздоболам Мы задавим их футболом. Навались, Святая Русь, С нами Хиддинк, русский Гусь! Он голландцев лучше знает, Где найдет, там и сношает.
Накануне майских праздников старшему коллеге позвонили из кадров ласковым женским голосом и попросили посидеть десять минут на месте. - Вам вручат важное письмо! - Коллега распустил галстук и слюни, стал ждать поздравления с наступающими. Приходит очаровательная длинноногая блондинка с конвертом и просит за письмо расписаться. Товарищ расписался, вскрыл конверт, воскликнул: Ё. Т. М. и грубо выругался. Показал мне. Я прочитал и заржал. Это было не поздравление, а уведомление о предстоящем увольнении. - Чего ржешь, идиёт? - А ты причину увольнения видел? Тут он прочитал внимательно и тоже заржал. На официальном бланке за подписью высокого начальника значится: - " Уважаемый ХХ, в связи с достижением пердельного возраста пребывания на госслужбе Вы уведомляетесь о предстоящем увольнении..." Долго мы сидели и пердели от смеха без всякого предела.
Был такой амер-писатель Вильям Сидней Портер под псевдонимом О"Генри, который правдиво описал трагедию двух деловых людей, позднее экранизированную Л. Гайдаем. В воскресенье 5 октября в 20.15 очень хорошие люди зарыдали, прощаясь с полуторамесячным котеночком скотиш-фолдом. Для перевозки дали кошачью тюрьму, из которой он тянул, мяукая, черные лапки. Жена плакала за рулем, я на нее шипел, когда резко поворачивала. Дома он отказался выходить из тюрьмы в знак протеста. Потом вышел и заполз под койку, откуда жалобно мяукал до 6 утра. Я к такому не привык и хотел повеситься. Жена отговорила, вытащила кота за хвост, растормошила, накормила с пальца и научила писать в лоток. У нее есть опыт обращения с маленькими детьми, в отличие от меня. Вторник, 6 утра. Просыпаюсь от ощущения, что по мне прыгают и грызут ногу. Породистый шотландец Ю-Питер (Юппи)уже оправился от шока и требует свежатинки. Сожрал полбанки корма для человеческих младенцев, выпил полчашки святой воды, залез на койку и стал, как байкер, сигать через мои ноги. Когти у парня зашибись. Истекая кровью, взял йод и замазал. Юппи при этом занял пост китайского наблюдателя и скромно лизал себе задницу. Утро в среду 8 октября. После вчерашнего боюсь пошевелиться, ибо черный кот дрыхнет подо мной. Ноги желтые от йода, ощущается мощный недосып. На рассвете опять по мне прыгают. Отвернулся, замаскировался -Фига! Очаровательный котик требует внимания. Уделил, поиграл, покормил, напоил. Результат: Юппи от души процарапал мне правую ногу, выкинул все из лотка, залез на кровать, где весело нагадил, а потом и поблевал. Пришла жена, меня нехорошо обругала, а котика приласкала. Котяра, как ее завидит, жалобно мяукает и просится на ручки. Сидя на ручках, смотрит на меня с презрением. Гад двуличный! Чувствую, продать, обменять или всучить это животное не светит. От Москвы до канадской границы далеко, но минут за 10 управлюсь!
Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.