Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: оксана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
история произошла со мной за 3 дня до свадьбы. понадобилась газета с объявлениями. мы с моим женихом останавливаемся возле киоска, и он выходит из машины. через 30 секунд бежит назад вприпрыжку, засовывает голову в салон и хитро улыбаясь, говорит-дай еще денег-там тебя в ниглиже показывают!!!!!! я на автомате отсыпаю ему мелочь и недоуменно хлопаю челюстью. ну, думаю, какой нибудь плейбой присмотрел-хотя не в его духе покупать такую прессу. уже через минуту мне на колени летит областная газета. полюбуйся на себя!!!-ржет во все горло серега. и что я вижу? на первой полосе, в правом верхнем углу-заголовок-девушка мечта! и рядом мое фото-хорошее такое, цветное! я вытаращев глазищи, ору-бля, да этож я!!! морда моя, прическа моя-но все что рядом-не мое!!!! диван какой-то. подушки. незнаю, не помню!! но самое интересное оказалось внутри газеты. конкурс девушка-мечта оказался эротическим. развернув газету я просто впала психическо-эпилиптический припадок. мамзель на фото, назвавшись романтичным именем анжелика, возлежит на диване в костюме евы, в полный рост, стыдливо прикрыв руками грудь. из всей одежды только интим прическа в виде тоненького хохолка. и смотрит на меня своими(моими?)бестыжими глазищами и лыбится своими(моими?)губищами. я хватая воздух губами, брызжа слюной и матами доказываю своему жениху(а свадьба то через 3 дня!)что это не я!! никому никогда и нигде свои телеса на фотосессию не выставляла. и дивана этого не знаю! когда моя истерика закончилась, мой серега очень благоразумный, сказал что это действительно не я и он мне есс-но верит, что мой двойник очень качественный и пора теперь ехать прикалываться над тещей. приехали, звоним. открывается дверь и теще вместо здрасти летит в лицо газета от негодующего зятя со словами-посмотрит как вы свою дочь воспитываете!!!! она, рассмотрев все это не прикрытое блядство, взвывает как пожарная машина. кричит, что это фотомонтаж и она разнесет всю редакцию к ебеням. что это происки врагов, чтобы расстроить свадьбу!(!!???). все это слышит и моя бабушка. ознакомившись с моим роскошным портфолио, заливаясь слезами говорит, что серега теперь на мне не женится. когда все отплакались, отсмеялись, отикались вроде разобрались и успокоились. еще показали подружке и ее другу -они решили, что это розыгрыш и газету напечатали в 1 экземпляре. свадьба пошла как положено-молодежь поржала над приколом. после мама мне рассказала-бабушка 2 дня переживала. но ее вердикт после был тверд-не это точно не оксанка! У ЭТОЙ МОЛОДОЙ, ИЗ ГазеТЫ, ЕЩЕ МАНДА НЕ ОБРОСЛА!!!! p.s эта молодая выиграла конкурс(фото было несколько)и получила телевизор. в следующем номере она была в одежде и с другим цвето волос. а все равно похожа на меня. сссука!
Живем в Канаде. Я работаю медсестрой в местном роддоме. После рождения ребенка я выдаю родителям кучу бумажек, которые надо заполнить и разослать по гос. инстанциям - в ЗАГС, в налоговую и т.п. По-французски это звучит одинаково - отправляете в Правительство. Среди этих обязательных бумажек есть тест мочи на выявление наследственных болезней. Надо, чтобы ребенок пописал на бумажку, бумажку высушивают и отправляют э по почте в специальную лабораторию. Сегодня объясняю очередной семье: Декларацию о рождении отправляете в Правительство Декларацию о налогах- туда же Тест мочи... Мамаша, следуя моей логике, продолжает: Тоже в Правительство Я в запарке согласно киваю. Молодой папа неуверенно переспрашивает - в Правительство? Пауза. Ржали всей палатой. Представляли важные морды чиновников, заваленных детскими пописаными бумажками. Хорошо, что адрес на конверте написан, а то бы отправили... День прошел весело.
Зима, вечер, падал пушистинький снежок, сутки-двое до наступления 2006 года, мой знакомый со своей компанией из трех человек, расположился под окнами своего дома в Бутово на капоте своей старенькой-пристаренькой девятки (шампанское, колбаска, конфетки)эх романтика. Но на беду наряд ментов ППС тут как тут. - Здрасте, сержант Мыськин. - Папрашу ваши документики. К счастью паспорт у моего знакомого с собой (коренной москвич с со времен Петра Великого), документы на лошадку при себе, алкоголь от шипучки еще не издает особого запаха перегара. - Эх неудача,- говорит, своим напарникам сержант Мыськин. И на последок:-Что то вы гражданин машину свою не правильно припарковали,-говорит сержант Мыскин,-Вам бы ее любимую вон туда переставить, ну чтобы не дай Бог дети непоцарапали, или еще чаго, а у самого сержантика глазки какие-то такие хитренькие. Нет не почувствовал мой бедный знакомый подвоха от нашей доблестной. - Как скажешь командир, нет проблем, всего доброго и наступающим новым годом,-изрек мой знакомый и напоследок шаркнул ножкой. На том и разошлись, не очень шумная компания и ну надоже очень порядочная милиция. (Всем бы районам г. Москвы такую)от автора. Проходит 30-40 минут. Шампусик выпит, последний кусочек колбаски стащил дворовый пес Махно, а вот машина и впрямь как-то неуклюже стоит. Чуть-чуть бы к заднице Волги соседа Михалыча прижаться. Ключи ведь в кармане от ржавой девятки.
Поворот ключа в замке зажигания, не подвела родная, довольная рожа Михалыча из окна с зажатым кулаком и оттапыриным большим пальцем вверх, мастерство ведь на пропьешь. И тут самое главное. - Засада,- подумал мой знакомый, увидев сержанта Мыськина со своими напарниками по бокам дверок машины. И так уже страшно, а тут еще и автоматы почему-то тычат в стекло. Плохой фильм про задержание рецедивистов. Ключи на капот, документики. - За рулем в нетрезвом состоянии, езда без габаритов, ах и ремень не пристегнут, ну ты попал,- сержант Мыськин злорадствует за проведенный час в засаде за мусорными баками. - Нехочешь разойтись похорошему, значит протокол,- сплюнув сквозь зубы сказал мент Мыськин. Отделение- это отдельная тема. Ребята из ГИБДД приехавшие в отделение и выслушав рассказ моего знакомого, как было на самом деле, покрутив у виска и указав в сторону мента Мыськина сказав:-И у нас бывают козлы, ну чтобы такие козелы. Протокол. Суд. И наконец справедливость. Суд не поверил Мыськину. Со стороны моего знакомого было много свидетелей. Мент Мыськин утерся, может и огорчился, получил даже выговор от своего начальства, толи за то, что мало денег принес в тот день, толи за разгильдяйство. Но самое главное ведь не выгнали. А Мыськин на этом случае набрался опыта, знаний для следующей, более удачной разводки наших граждан. Удачи Вам.
Моя подруга Танька- страшная пошлячка. Недавно я ей позвонила и стала взахлеб описывать книгу С.Кинга "Сияющий", которую я читала в тот момент по-английски. Но Татьяна - не любительница чтения , и ее надо долго уговаривать чтобы она взялась за книгу. Перепробовав все варианты, я говорю: А какие у Кинга обороты! Вот послушай: "Он ухмылялся как пес, облизывающий себе яйца" (he was grinning as an egg-licking dog). На что Таня, без раздумий сказала: Ну тогда неси, надо почитать.
разговаривают два голубых футболиста-у кого какая мечта, первый говорит-я хочу поцеловать тренера в засос, второй смеется-разве это мечта, вот у меня мечта-представь, кубок кубков, последняя минута матча, я ворот, вратаря нет, и.......... я разворачиваюсь и бью в другую сторону, и зал взревел - ПИДАРАС!!!!!!!! и вот он я в зените славы!
Пошол солдат в увальнение жрать охото, а бала нет видит бабка сидит семечками торгует подходит к ней и говорит: - бабка дай семечек а бабка отвечает: - стокан три рубля солдат: - нет денег ты мне семечек дай я через три дня тебе деньги принесу. бабка: - а если не принесеш? солдат: - прийдеш в часть спростш на проходно Писюн моя фамилия меня и позовут Прошло три дня солдат денег так и не принес бабка решила пойти в часть.
Приходит на проходную и говорит: - Здравсте! Писюн е - Е - А де вин - Висит - Вот гад из за стокана семечек повисился.
Пригласила баба к себе мужика. Попили чаю, пришло время и в постельку ложиться. Баба к мужику и так и сяк, у мужика не в какую не встает. Мужик гладит бабкину пошорканную киску и говорит: "вот как волосики вырастут, так и займемся любовью".