Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Праздник. Собрались друзья, пьют, закусывают. И тут жена хозяина берет со стола кусок хлеба, и мажет им об пизду. А муж берет со стола огурец и засовывает его в жопу, одновременно поливая себя из чайника. все оболдели и разошлись. Один мужик спрашивает у мужа:"Что вы делаете?" муж:"мы с женой месяц не разговариваем и она знаками мне показывает: - пиздуй за хлебом а я отвечаю: - хуй тебе в сраку, там дождь идет.
Если вы хотите, чтобы Ваша история нашла отклик в народных массах, необходимо, чтобы она содержала какую-либо неточность, например: "Как говорят англичане, шерше ля фам". На следующий день не менее пятнадцати человек сообщат Вам, что так говорят французы. Другие на это возразят, что у англичан и французов общие корни, поэтому это в сущности одна нация. Развернется интересный спор по поводу общего происхождения этих народов, который незаметно выльется в обсуждение Столетней войны. Тут Цапа расскажет, как в этой войне бежал из плена, зарубив топором восьмерых врагов, а Кадет с Пилотом откроют дискуссию по поводу применявшегося там оружия. Затем мы узнаем, как относился г-н Резун (Суворов) к данной войне, и после нескольких споров на другие темы читатели дойдут до предвзятости судейства матча Англия-Франция. Мимоходом будут затронуты следующие темы: 1) Произошло ли слово шершень от слова шерше 2) Как писать слово фам - с двумя или одной "м" 3) Где в Москве лучше всего искать женщину 4) мн. др. В итоге Вашей истории обеспечен общественный резонанс и, как следствие, высокий рейтинг.
Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Привели богатырей к хану, говорит хан им: - Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у всей орды. Достает Илья Муромец свой член замерили 54 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 45 см. Загрустил хан. А Алеша Попович бегает по полю промежность мнет. Достал свой член- замерили 1 см. Сложили получилось ровно метр. Делать нечего отпустили богатырей. Едут они на Русь, говорит Илья: - Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось. - Да если бы у меня встал...- Начал Добрыня. Прервал их Алеша: - Мужики хватит выеб.. ся если бы у меня не встал сосали бы сейчас у всей орды!
Современные дети. Мой сын (11 лет)никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку (из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15 сын звонит мне и спрашивает: - Ну, что папа, получал посылку ? Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.
Современные дети. Мой сын (11 лет) никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку (из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15 сын звонит мне и спрашивает: - Ну, что папа, получал посылку? Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.
Может ли увлечение спортом привести к алкоголизму? Мой знакомый (Николай) захотел научиться кататься на горных лыжах и попросил его научить. Да на здоровье! В ближайший выходной поехали на канатно-кресельную дорогу (Красноярск, Бобровый лог), взяли напрокат комлект для Ника и стали подниматься. Сразу скажу, что было 27 градусов мороза (при 15 и то уже некомфортно), но Ника это не остановило. Трасса была пустая-учись, сколько влезет. Но за 20 минут подъема промерзаешь до позвоночника, включая кресло. Первый спуск Ник провел в бесконечной борьбе с гравитацией. Он не слушал моих советов, а действовал по какой-то своей методе. Только бог, который помогает святым и юродиевым спас его от верной гибели (Ну, нельзя закрыв глаза, по прямой, на скорости километров 70 в час лететь по трассе, а затем въезжать в лес, не уворачиваясь от деревьев). К концу первого спуска он был почти калека и очень замерз. Если бы мы не пошли в бар для сугрева, он бы заболел. Я его спрашиваю:"Ну, ты как?" Отет:"Херово!"Выпили по 100 г "Посольской", закусили. Стали отходить пальцы на всех конечностях. Взяли еще. Запылали уши и щеки. Еще после двух подходов Ник говорит:"А поехали еще разок, мне, может одного раза мало!"Отговаривать было бесполезно, но страховать-то надо. Мы про запас взяли еще порцию, а потом и еще... Я упал раз пять. Ник-ни разу, хотя мотало его со страшной силой! В конце трассы он с горящими от восхищения глазами говорит:"Зае$ись-то как, а! Пошли еще!" Я спрашиваю:"Куда?" Ник:" В бар, конечно, а потом на гору!"
пошли мы с друзьями \макс, женек\в общагу к знакомому. сидим значит у него пьем пиво. макс предлагает давайте парни пыхнем. ну мы не против, покурили в коридорчике зашли в комнату, обувь естественно не сняли, сидим прикалываемся, проходит минут 20 один из нас замечает что макса нет. а комната была разделена на две половинки занавеской. Вдруг из другой половины комнаты раздается голос макса: - Парни носки снимать?... Он оказывается не прошел с нами в комнату, а остался стоять в дверях размышляя над тем снимать обувь или нет? Мы после этих слов минут 30 приходили в себя.
Есть у меня родственники, а у них два сынишки. Разница в возрасте - года 2. И вот старший доростаед до того возраста, когда возникает вопрос "От куда берутся дети?" Ну мама ему и рассказывает примерно такцую историю: "Когда папа с мамой решают завести ребенка, они идут в аптеку, покупают специальную таблетку, мама ее выпивает и у нее в животе вырастает ребенок. Потом ее увозят в больницу и там ребенка из живота достают." Мальчик все понял и успокоился. Тут младшенький тоже подрос и задал аналогичный вопрос. Нужно отметить, что произошло это во время движения на автомобиле. Мама естественно рассазывает тоже самое. Но сынок, замечая около дороги осла, спрашивает (дословно) "Ну ладно люди, а ишаки как?" Мама в тупике! Но здесь старший выдает перл: "Ну ты бестолковый..... Ишаки из яиц выводятся!"
Мужик подъезжает к заправке и спрашивает у другого. М: - Слушай братан плескани мне в ладони 95 бензинчику. Д: - Ну подставляй. «М» Из ладошек сливает в бензобак и отъезжает за угол. «Д» подъезжает к «М», а тот стоит и дрочит. Д: - А на кой тебе был 95-й, если можно было и 80-м? М: - Да понимаешь от 80-го пальцы стучат!!!
Семья из трех человек: мама, папа, сын на берегу реки ловят рыбу. Вдруг мальчик поймал золотую рыбку. - отпусти меня мальчик - говорит рыбка - три желания исполню; - хомячка! хомячка - кричит мальчик; отец: в пизду хомячка! мать: из пизды хомячка!
идет суд. судья спрашивает первого подсудимого: что вы можете сказать по данному делу? подсудимый подымается и говорит: сижу я на хате музон хаваю, бухло конячу, стук в дверь на пороге кент, мы ноги в шузы, бурду на плечи, чешим-пилим, чешим-пилим, смотрим возле магазина две биксы тусуются, кент к ним, они в облом, кенту не в жилу им по роже, на хвосте два свистка, вот мы и здесь. судья спрашивает второго: а вы что можете дополнить? второй встал и говорит: а че я буду попросту зубами щелкать, мой кент понатуре все расплел. суд удаляется на совещание. после совещания судья зачитывает приговор: ну муы тут с кентами побакланили, хуй к носу прикинули, зима-лето, зима-лето, чифир, макароны, да по нарам.
К истории 10 за 4.06 --Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку,-- Обычно длинных историй не читаю и коментарии не пишу хотя регулярно просматриваю сайт вот уже 3 года. Но эта - хороша. Да, хороша... Большое спасибо автору.
135 км Киевского шоссе. На посту ДПС сидит скучающий старлей, рядом бродит сержант. По шоссе с обалденной скоростью несется шестисотый "мерседес", виляя из стороны в строну. Старлей останавливает машину. Из "мерина" вываливается в слюни пьяный новый русский и с ходу разгибает пальцы: типа, ты уже уволен, погоны сорву и т. п. Старлей сержанту (меланхолично): Сержант Сидоров ! Сержант Сидоров: Я ! Старлей: Так, этого мудака отпиздить, машину сжечь, его самого отвезти на 185 километр, выебать в жопу и там и оставить ! Сержант Сидоров: Есть ! Исполняет указание, поджигает Мерседес, уже отпижженного нового русского бросает в багажник и едет по направлению к 185 километру. По дороге оживает рация и голос старлея спрашивает: Слышь, Сидоров, ты далеко уехал. Сидоров отвечает: "Да нет!" - Ну тогда возвращайся, здесь еще трое. Сказано-сделано. Сидоров возвращается и видит черный БМВ и троих "братков" уже в наручниках и уже изрядно отпижженных. Старлей: Сидоров, БМВ сжечь, этих мудаков на 185 километр и расстрелять. Сидоров: Есть Поджигает БМВ, загружает братков в багажник УАЗа и направляется к 185 километру. Через какое-то время новый русский (из Мерседеса): Слышь, Сидоров, ты не перепутай, меня ТОЛЬКО В ЖОПУ ВЫЕБАТЬ.
приходит мужик в магазин и спрашивает: - А у вас чего, водка паленая? - Почему, все лицензированное. А что такое? - Да вчера взял 5 бутылок, выпил... Тошнило!!!
Мужик сидит в баре, к нему подваливает голубой-может по коньячку? Давай. Голубой -по коньячку. Давай. и т. д. Мужик вырубаеться, пидор его на плечо, вытаскивает его на улицу и за угол. Трахнул его и ушол. Мужик просыпаеться утром, голова болит, штаны спущены и ничего не помнит. Выходит на улицу, ба Бар. Заходит, садиться за стойку. Бармен по коньячку, мужик: НЕТ! у меня после него жопа болит!
Встречаются два приятеля, дин другому - Ну что, как дела? - Да вот женился. - Что жена красавица? - Да нет страшила. - Умная? - Да не тупая, как валинок. - Может в постели кошка? - Бревно и то лучше. - А че ты женился-то тогда? - Знаешь у нее глисты..... Хотя ты не рыбак-меня не поймеш...
Мышь первый день в офисе В обед разговаривает с клавиатурой: Слушай Клава у вас тут главный кто? Сервер(все к нему ходят,от него зависят)? Нет. Принтер? ( большой,цветной , всем бумаги дает)? Нет,вон видишь на тумбочке глазами мигает ,он дешевый часто тормозит но у него такие связи(модем)
молодой и старый чукча идут на охоту. с. вскидывая ружье подстрелил оленя. -Мясо... м. -понял с. стреляет песец. -Мех.... м.- понял. с. смотрит альпенист по горе ползет вскидывает ружье БАХ... -спички.....
ответ на анекдот №31: Только полный идиот мог написать такое, как бы он представлял если трахнули его сестру пристрелили сына и отрезали башку маме он бы вспомнил о пособиях на ребенка- смешно... я последний раз заходил на ваш сайт....
Побасенка - Однажды ВВП сел померить свой ввп - очень он хотел его удвоить(как всякий мужик он хотел что бы его ввп был побольше чем у других) Позвал он Г. и говорит вот хочу свой ввп удвоить за 10 лет - это возможно ? А Г. ему отвечает что он -Г. может удвоить только г..(этого мол у нас навалом и навалить вдвое всегда сможем) Позвал тогда ВВП К. и Ф. и им задает тот же вопрос. А Ф. фуфла гнать не хочет и фыркнув кивает на К. и Г. Ну К. как ответственный за капусту(хотя козла в капустный ряд пустили) отвечает что капусту никому не даст и мол удвоение ввп это ваше ВВП личное дело, а он К. считает что капусту лучше в звездно-полосатом огороде хранить ведь там козлов больше и договориться легче. Подумал ВВП, и решил пойти на Х. в смысле у Х. капусты до хрена и если он поделиться тогда удвоить ввп будет легче. Как известно Россия делится на тех кто делится и кто не делится. А кто не делится того надо поделить. И поделили они Х. и начали снова ввп мерять он взял да и уменьшился. Мораль - Потому что как ты ввп не меряй если привык ты не трахаться а трахать, то удовольствие получаешь только ты один а ввп от этого не увеличится.
Киев. Здание Парламента Украины. Возле главного входа стоит бомж и ссыт на забор. К нему подходит дежурный милиционер: -Извините, гражданин, Вы случайно не из Донецка? - Нет, отвечает бомж. - Тогда вали нах?й, сволочь!!!
Реальная переписка на сайте турфирмы. (можете убедиться на http://novcity.ru/@stif/faq.asp?faq=2) 12.3.2005 где я могу преобрести березовый веник для бани,живя в США? 15.3.2005 мы предлагаем приобрести у нас тур в Великий Новгород. Где Вам будет предложен большой выбор веников . в ваш тур мы обязательно включим посещение бани .
На сайте мама.ру нашел жалостливый вопрос к сексологу, цитирую: От онанизма у меня искривился влево член. Скажите, как его выпрямить? . Так и хочется добавить : смени руку!
Расказала знакомая девушка: :-) мне ребенок тут выдал. Читали с ним книжку, а там скелет нарисован, начинаю ему обьяснять: это кости стопы, голень и т.д., а он: а почему нет косточки писуна? Я: а разве в писуне она есть? Он, потрогав там, у себя: сейчас почему-то нет, а утром всегда есть.
Алтай, военные сборы одного сибирского института. Приехавший с проверкой начальник военной кафедры, лично дает указания командирам взводов на утреннем разводе. Первый взвод то-то, второй то-то. Обращается к командиру третьего- вашему взводу товарищ Пупкин надлежит убрать территорию вокруг столовой и около нее. Незамедлительно следует вопрос- товарищ п-к, а за ней нужно убирать? Немая сцена секунд десять, построение давится хохотом, глядя на остолбеневшего полковника. Наконец приказ- отставить за ней, выполняйте первоначальное приказание.