Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: оля
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

23.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

19.09.2006, Новые истории - основной выпуск

В магазине мама с маленьким сыном покупают беспроводную мышь. после
того как покупка сделана мама говорит сыну:
- Теперь то уж точно провод не отгрызешь!!

03.11.2002, Истории - другая десятка

Один знакомец проходил медкомиссию. Разделся как полагается и
осматривающий ему говорит: Разведите ягодицы. Будущий десантник аж
покраснел от напряжения. Доктор улыбнулся и сказал - руками...

04.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое "ЧистоТа"?
Это "Да" по новоэстонски....

23.02.2006, Стишки - основной выпуск

в детстве мама заплела в косу мне цветочек,
очень больно по спине бил потом горшочек.

26.03.2002, Остальные анекдоты

в магазине: - девушка, покажите мне соковыжималку!
- извините, я не сильна в пантомиме!

27.10.2001, Цитаты

сайт www.intermedia.ru

фильм Сергея Бодрова "Quickie - Давай сделаем ЭТУ по-быстрому", вообще
новости этого сайта отличаются оригинальностью, братья Люмьер у них -
близнецы, причем год рождения взят средне-арифместически, а в афише
долго висело название фильма "ПРИЩЕЛЬЦЫ В АМЕРИКЕ"

13.04.2000, Остальные анекдоты

Размышления о любви.
Студент- есть чем, есть с кем, но негде.
Импотент- есть где, есть с кем, но нечем.
Философ- есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

31.10.1999, Остальные новые анекдоты

На одной из дверей в женском туалете на Физфаке МГУ гласит:
На филфаке что ни плюнь, то девушка, а на физфаке что ни девушка,
то плюнь.

02.11.2002, Остальные новые истории

Один знакомец проходил медкомиссию. Разделся как полагается и
осматривающий ему говорит: Разведите ягодицы. Будущий десантник аж
покраснел от напряжения. Доктор улыбнулся и сказал - руками...

05.11.2000, Остальные анекдоты

мужик в отеле.звонит 01 :алло,это пожарная?
01: да.
мужик: поджарьте курицу пожалуйста.
01: мы не жарим мы тушем.
мужик: ну тогда потушите.

05.12.2000, Остальные фразы

ни так я вас любил,как вы стонали

05.12.2000, Остальные фразы

Жизнь как лестница в курятнике-короткая и вся в дерьме

07.09.1999, Остальные новые стишки

Девочка Оля на лифте каталась,
Ноги уехали - попа осталась.

05.05.2001, Остальные анекдоты

Если бы спорт был так полезен, на каждом турнике весело бы по три еврея!

27.03.2006, Повторные анекдоты

дерется иван царевич со змеем горынычем,
отрубил змею голову-на ее месте 10 выросло,
отрубил горынычу голову на ее месте 100 выросло,
отрубил еще 3 головы там не сосчитать
а вокруг бегает баба-яга и приговаривает....
"Вааанюша, Вааанюша пипиьку ему рубани, пипиську!

07.05.2003, Остальные новые истории

Вот, я думаю все страдают постсоветским синдромом -например мне
казалось, что за рубежом /это не за рубь ежом, понимаешь / все прекрасно
и замечательно -и люди -так ангелы-смотри какие улыбки у актрис как
будто счастья некуда девать/я же не в курсе была что бодрят они себя
кока-геро.../-доверчивые наши люди .
И вот реалии- думаете только наши люди стирают трусы и сушат на
батарее-нет, тут в больнице по ночам поддежуривая видала уже 3 раза
-висят родимые труселя -сушаться. Или думаете америкосы пьют только
водицу из бутылок-нихрена и из по крана родимую глюкают. Ковыряние в
носу, и плохой запах изо рта-запросто. Однако жалуються они в 10 раз
меньше -знают эффект слабый мед персонал пригасит быстро и никогда не
признаються что все действительно хреново -вот воспитанье.
Думаете они экономные -ха-ха, они заряжают дома посудомоечную машину с
одной сковородой, стирают одну ветровку в полном обьеме стиралки, и не
выключают свет когда уходят из дома /а типа так красивей/.
Так в общем я поняла что иллюзии сташная вещь.

28.07.2008, Повторные анекдоты

Туалет в вузе, из кабинок переговариваются два студента
1-й: ну что, сдал зачет?
2-й: нет, этот старый козел не ставит!
Из 3-й кабинки голос: И не поставлю!

06.12.2008, Копии стишков

гаварит лентяйки мать
убери сваю кравать
я бы мама убрала
толька я еще мала.
http://gov.cap.ru/HOME/71/obrazov/school/yuskasy/l_v_grigoreva.htm

21.01.2009, Повторные анекдоты

Знайте почему бландинки стоят у окна когда гроза ?
Они думают, что их фотографировали.

07.05.2009, Повторные истории

Знакомый рассказал… в советские времена было… ехал он с друзьями в
трамвае. Трамвай переполнен до определенной станции, где находились
магазины и офисы (ведомства и институты), а затем, практически пуст. И
тут подростки замечают дородную и очень колоритную бабульку, а сзади нее
сидит малец, с натянутым на голову капюшоном и опущенной головой. Но
голова у него в этом капюшоне была раза в три больше, чем должна. Ну,
мальчишки народ любопытный, и заглянуть пытались, и обходили вокруг да
около – не видно! Не выдержав. Подошли к бабуле, спросили, что, мол, с
мальчиком, а она:
–да так, ничего, в больницу просто едем.
Подростки и отстали, в голове прокручивая жуткие сценарии. И вдруг
мальчик (больной) произносит, голосом, звучащим как будто из трубы:
- бабцю, а мы где?
Бабулья:
- где-где, в пи…де, космонавт хренов!

…оказалось, кастрюлю снимать ехали…

16.01.2002, Остальные фразы

А сейчас- реклама на anekdot.ru!
Ежедневно ваша-золотая чаша
С вами круглые сутки-алюминевая утка!

07.09.1999, Остальные фразы

Нервный стриптиз

29.01.2001, Остальные фразы

анекдот-это остроумиетех,у кого его нет

13.11.2006, Повторные истории

К истории о подгоне очка: набрала я тут как-то в ворде слово
мультиканальный. Ворд подчеркнул. И предложил вариант: мультик анальный.

14.01.2001, Остальные анекдоты

Мужик вызвал сантехника. Лето,жарко,три часа ждал-нету.Ладно,думает,
пойду сполоснусь в ванной. Только влез,звонок в дверь,слесарь пришел.
Мужик быстрее к двери,в глазок смотреть.Глядит-слесарь.
-Как же я ему открою,жопа вся намылена,поймет неправильно.
Пять минут тусуется у двери,открывать-неудобняк. Слесарь заебался
у двери стоять,нагнулся к замочной скважине проверить есть ли кто живой
на объекте:видит-есть.Орет через дверь:
-Эй,кучерявый,чо нос повесил?!!!! Зови родителей,скажи cлесарь пришел!!!

30.12.2008, Повторные анекдоты

Ебут Путин и Ющенко Тимошенко.
Ющенко: - Владимир Владимирович, может поменяемся?
- меняйтесь...

08.06.2001, Остальные новые анекдоты

На юбилей (50 лет совместной жизни-золотая свадьба) идет дед покупать
бабке подарок. Решил купить бюстгальтер.. только вот забыл размер.
Продавщица решила помочь:
- Ну припомните на что похоже грудь вашей жены: на яблочко.. на грушу..
на яйцо…
- Во-во… на яйцо.. только в смятку…

29.11.2004, Повторные анекдоты

бежит ВИНИ-ПУХ И ПЯТАЧОК ПО ЛЕСУ В ОТДІШКЕ А ЗА НИМИ ИА Я ВАМ ПИДАРЮГИ
ПОКАЖУ ВХОДИТ И ВІХОДИТ

13.08.2005, Повторные фразы

Почему все дуры такие женщины?

28.06.2001, Остальные новые истории

Мне сегодня СПАМ свалился, вот его текст (выдержка):

Уважаемые господа!

Вы работаете со своим предприятием более 2х лет?
У вас есть задолженность перед бюджетом?
Таким образом повышается вероятность проверки Вашего предприятия
налоговой инспекцией, а возможно налоговой полицией.

ВЫХОД ЕСТЬ!!!

Юридическая фирма «МОСТ» свидетельствует Вам свое почтение и имеет честь
предложить Вам услуги по ликвидации предприятий.
У Вас есть возможность выбрать наиболее приемлемый вариант.

1. Ликвидация сменой учредителей и руководства. Мы производим назначение
нового директора, смену учредителей и перерегистрацию изменений в
регистрационной палате, а также уведомление об этом ИМНС и фондов. Наш
директор ЛИЧНО в вашем присутствии готов принять все документы Вашего
предприятия по акту приема-передачи.
Проблемы с задолженностью перед бюджетом могут вас не волновать.
Если не сдавались балансы, то мы сделаем и сдадим их в ИМНС сами.
Стоимость услуги - 400 дол.
Срок исполнения - 1,5-2 мес.

2. Ликвидация слиянием. Ликвидация осуществляется слиянием Вашей фирмы с
предприятием, зарегистрированным в г. Тверь, при этом права и
обязанности Вашей фирмы переходят к вновь образованному юридическому
лицу.
Стоимость услуги - 550 дол.
Срок исполнения - 5-7 мес.

3. Официальная ликвидация. Ликвидация юридического лица влечет его
прекращение без перехода прав и обязанностей в порядке правопреемства к
другим лицам. Этот вид ликвидации предприятия сопряжен со сдачей
ликвидационного баланса и, как правило, с проверкой налоговой инспекции.
Стоимость услуги - 1200 дол Срок исполнения работы - 5-7 мес.


Обратите внимание на название фирмы :)

05.04.2001, Остальные анекдоты

сидят две обезьяны на дереве, одна другой говорит ой какой дождик, какой
тепленький всегда бы такой шол, а другая которая с верху говорит какой
хочу такой иделаю.

01.03.2008, Повторные анекдоты

дорогой покорми кота, он ссыт ну когда поссыт покорми!

16.05.2005, Повторные анекдоты

А вы знаете чем отличается колобок мальчик от колобка девочки? Колобок
девочка катится и катится А колобок мальчик катится и подпрыгивает
катится и подпрыгивает

28.07.2008, Остальные новые анекдоты

посчитайте сумму катитов квадратного круглоугольнка

09.04.2004, Повторные анекдоты

король говорит;русскому, французу и поляку. принисти по цветку.
пришол поляк он принес ромашку король сказал съесть ее он съел.
пришел француз он принес розу ест смеется и плачет, король говорит чего
ты плачешь больно, а чето смеешся, да вон руский кактус несет

02.02.2005, Стишки - основной выпуск

На столе лежит глаз
под столом стоит таз
а в тазу лежит нос
это я его принес
За столом сидит гость
в голове торчит гвоздь
Это я его забил
чтобы гость не уходил
у окна стоит жена
но она обречена
лишь коснется рюмка губ
и она холодный труп.
за столом сидит дочь
ей ничем уж не помочь-
я тут право не причем
стул к розетке подключен
вот раздался в двери стук
то пришел мой лучший друг
лучше б он не приходил
жизнь свою бы сохранил

28.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошли на нг к другу на квартиру. Из адреса знали только улицу и номер
дома. Когда подошли к нему и позвонили, чтоб узнать номер, оказалось,
что квартиры никакой нет и они сами непонятно где. Времени было пол 12.
последний шанс-ехать к подруге домой, где нг отмечал брат. В итоге в 12
мы ехали в метро, распивая бутылку шампанского(которая была взята "на
всякий случай") и фотографируясь в метро!! В вагоне ехали кроме нас
веселых, грустная девочка с мамой и все. Зато когда вышли из метро
кругом были салюты и очень красиво!!

28.06.2005, Повторные анекдоты

сидит панк на скамейке подходит к ниму менти и говорит
- что ты тут сидиш это же для мусора
панк сразу подвинулся и отвечает
- извинить я занял ваше место

22.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

играйте в меня как в игрушку каждую ночь я не играюсь

26.08.2005, Новые истории - основной выпуск

про детишек на игровой площадке вспомнили... дело было лет 7-8 назад,
лето.
пошла я как-то с собакой гулять. прохожу мимо баскетбольной площадки.
там два хлопца в приспущенных штанах играют в баскетбол. изображают из
себя рэпперов. в пылу игры слышу крик: "Ориджинал шит!" другой отвечает:
"Оригинале дерьмо. Риспект!"
вот они, позывные настоящих репперов.

13.08.1999, Остальные анекдоты

Десятилетняя девочка просит папу купить ей мороженое,а он ей:
- Сделай мне минет, тогда куплю.
Ну она начинает. И вдруг с отвращением плюется.
- Папа... у тебя член в гавне!
- Это твой брат просил велосипед до тебя.

27.09.2009, Остальные новые анекдоты

мужик спрашивает другова дай 5 рублей я те зувтра отдам тока как тебя
завут насра. а фомилия насрал. а где живёш вон там на 3 этаже
зелёненький балкончик. пришёл а там дворник подметает он аричит насру а
дворник я те насру он опять насру дворник я те насру он кричит насрал
дворник где насрал вон там на 3 этоже зелёненький балкончик

оля (44)
1
Рейтинг@Mail.ru