Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: оля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
мужик спрашивает другова дай 5 рублей я те зувтра отдам тока как тебя завут насра. а фомилия насрал. а где живёш вон там на 3 этаже зелёненький балкончик. пришёл а там дворник подметает он аричит насру а дворник я те насру он опять насру дворник я те насру он кричит насрал дворник где насрал вон там на 3 этоже зелёненький балкончик
Знакомый рассказал… в советские времена было… ехал он с друзьями в трамвае. Трамвай переполнен до определенной станции, где находились магазины и офисы (ведомства и институты), а затем, практически пуст. И тут подростки замечают дородную и очень колоритную бабульку, а сзади нее сидит малец, с натянутым на голову капюшоном и опущенной головой. Но голова у него в этом капюшоне была раза в три больше, чем должна. Ну, мальчишки народ любопытный, и заглянуть пытались, и обходили вокруг да около – не видно! Не выдержав. Подошли к бабуле, спросили, что, мол, с мальчиком, а она: –да так, ничего, в больницу просто едем. Подростки и отстали, в голове прокручивая жуткие сценарии. И вдруг мальчик (больной) произносит, голосом, звучащим как будто из трубы: - бабцю, а мы где? Бабулья: - где-где, в пи…де, космонавт хренов!
Туалет в вузе, из кабинок переговариваются два студента 1-й: ну что, сдал зачет? 2-й: нет, этот старый козел не ставит! Из 3-й кабинки голос: И не поставлю!
Пошли на нг к другу на квартиру. Из адреса знали только улицу и номер дома. Когда подошли к нему и позвонили, чтоб узнать номер, оказалось, что квартиры никакой нет и они сами непонятно где. Времени было пол 12. последний шанс-ехать к подруге домой, где нг отмечал брат. В итоге в 12 мы ехали в метро, распивая бутылку шампанского(которая была взята "на всякий случай") и фотографируясь в метро!! В вагоне ехали кроме нас веселых, грустная девочка с мамой и все. Зато когда вышли из метро кругом были салюты и очень красиво!!
В магазине мама с маленьким сыном покупают беспроводную мышь. после того как покупка сделана мама говорит сыну: - Теперь то уж точно провод не отгрызешь!!
дерется иван царевич со змеем горынычем, отрубил змею голову-на ее месте 10 выросло, отрубил горынычу голову на ее месте 100 выросло, отрубил еще 3 головы там не сосчитать а вокруг бегает баба-яга и приговаривает.... "Вааанюша, Вааанюша пипиьку ему рубани, пипиську!
про детишек на игровой площадке вспомнили... дело было лет 7-8 назад, лето. пошла я как-то с собакой гулять. прохожу мимо баскетбольной площадки. там два хлопца в приспущенных штанах играют в баскетбол. изображают из себя рэпперов. в пылу игры слышу крик: "Ориджинал шит!" другой отвечает: "Оригинале дерьмо. Риспект!" вот они, позывные настоящих репперов.
сидит панк на скамейке подходит к ниму менти и говорит - что ты тут сидиш это же для мусора панк сразу подвинулся и отвечает - извинить я занял ваше место
А вы знаете чем отличается колобок мальчик от колобка девочки? Колобок девочка катится и катится А колобок мальчик катится и подпрыгивает катится и подпрыгивает
На столе лежит глаз под столом стоит таз а в тазу лежит нос это я его принес За столом сидит гость в голове торчит гвоздь Это я его забил чтобы гость не уходил у окна стоит жена но она обречена лишь коснется рюмка губ и она холодный труп. за столом сидит дочь ей ничем уж не помочь- я тут право не причем стул к розетке подключен вот раздался в двери стук то пришел мой лучший друг лучше б он не приходил жизнь свою бы сохранил
король говорит;русскому, французу и поляку. принисти по цветку. пришол поляк он принес ромашку король сказал съесть ее он съел. пришел француз он принес розу ест смеется и плачет, король говорит чего ты плачешь больно, а чето смеешся, да вон руский кактус несет
Вот, я думаю все страдают постсоветским синдромом -например мне казалось, что за рубежом /это не за рубь ежом, понимаешь / все прекрасно и замечательно -и люди -так ангелы-смотри какие улыбки у актрис как будто счастья некуда девать/я же не в курсе была что бодрят они себя кока-геро.../-доверчивые наши люди . И вот реалии- думаете только наши люди стирают трусы и сушат на батарее-нет, тут в больнице по ночам поддежуривая видала уже 3 раза -висят родимые труселя -сушаться. Или думаете америкосы пьют только водицу из бутылок-нихрена и из по крана родимую глюкают. Ковыряние в носу, и плохой запах изо рта-запросто. Однако жалуються они в 10 раз меньше -знают эффект слабый мед персонал пригасит быстро и никогда не признаються что все действительно хреново -вот воспитанье. Думаете они экономные -ха-ха, они заряжают дома посудомоечную машину с одной сковородой, стирают одну ветровку в полном обьеме стиралки, и не выключают свет когда уходят из дома /а типа так красивей/. Так в общем я поняла что иллюзии сташная вещь.
Один знакомец проходил медкомиссию. Разделся как полагается и осматривающий ему говорит: Разведите ягодицы. Будущий десантник аж покраснел от напряжения. Доктор улыбнулся и сказал - руками...
Один знакомец проходил медкомиссию. Разделся как полагается и осматривающий ему говорит: Разведите ягодицы. Будущий десантник аж покраснел от напряжения. Доктор улыбнулся и сказал - руками...
фильм Сергея Бодрова "Quickie - Давай сделаем ЭТУ по-быстрому", вообще новости этого сайта отличаются оригинальностью, братья Люмьер у них - близнецы, причем год рождения взят средне-арифместически, а в афише долго висело название фильма "ПРИЩЕЛЬЦЫ В АМЕРИКЕ"
Мне сегодня СПАМ свалился, вот его текст (выдержка):
Уважаемые господа!
Вы работаете со своим предприятием более 2х лет? У вас есть задолженность перед бюджетом? Таким образом повышается вероятность проверки Вашего предприятия налоговой инспекцией, а возможно налоговой полицией.
ВЫХОД ЕСТЬ!!!
Юридическая фирма «МОСТ» свидетельствует Вам свое почтение и имеет честь предложить Вам услуги по ликвидации предприятий. У Вас есть возможность выбрать наиболее приемлемый вариант.
1. Ликвидация сменой учредителей и руководства. Мы производим назначение нового директора, смену учредителей и перерегистрацию изменений в регистрационной палате, а также уведомление об этом ИМНС и фондов. Наш директор ЛИЧНО в вашем присутствии готов принять все документы Вашего предприятия по акту приема-передачи. Проблемы с задолженностью перед бюджетом могут вас не волновать. Если не сдавались балансы, то мы сделаем и сдадим их в ИМНС сами. Стоимость услуги - 400 дол. Срок исполнения - 1,5-2 мес.
2. Ликвидация слиянием. Ликвидация осуществляется слиянием Вашей фирмы с предприятием, зарегистрированным в г. Тверь, при этом права и обязанности Вашей фирмы переходят к вновь образованному юридическому лицу. Стоимость услуги - 550 дол. Срок исполнения - 5-7 мес.
3. Официальная ликвидация. Ликвидация юридического лица влечет его прекращение без перехода прав и обязанностей в порядке правопреемства к другим лицам. Этот вид ликвидации предприятия сопряжен со сдачей ликвидационного баланса и, как правило, с проверкой налоговой инспекции. Стоимость услуги - 1200 дол Срок исполнения работы - 5-7 мес.
На юбилей (50 лет совместной жизни-золотая свадьба) идет дед покупать бабке подарок. Решил купить бюстгальтер.. только вот забыл размер. Продавщица решила помочь: - Ну припомните на что похоже грудь вашей жены: на яблочко.. на грушу.. на яйцо… - Во-во… на яйцо.. только в смятку…
сидят две обезьяны на дереве, одна другой говорит ой какой дождик, какой тепленький всегда бы такой шол, а другая которая с верху говорит какой хочу такой иделаю.
Мужик вызвал сантехника. Лето,жарко,три часа ждал-нету.Ладно,думает, пойду сполоснусь в ванной. Только влез,звонок в дверь,слесарь пришел. Мужик быстрее к двери,в глазок смотреть.Глядит-слесарь. -Как же я ему открою,жопа вся намылена,поймет неправильно. Пять минут тусуется у двери,открывать-неудобняк. Слесарь заебался у двери стоять,нагнулся к замочной скважине проверить есть ли кто живой на объекте:видит-есть.Орет через дверь: -Эй,кучерявый,чо нос повесил?!!!! Зови родителей,скажи cлесарь пришел!!!
Размышления о любви. Студент- есть чем, есть с кем, но негде. Импотент- есть где, есть с кем, но нечем. Философ- есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Десятилетняя девочка просит папу купить ей мороженое,а он ей: - Сделай мне минет, тогда куплю. Ну она начинает. И вдруг с отвращением плюется. - Папа... у тебя член в гавне! - Это твой брат просил велосипед до тебя.