Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ооо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ты сама сказала, жадно Облизнув красивый рот: «Вас ведь трое? Ну и ладно. Пусть один в меня войдет Через задницу со смазкой, А другому я пиздой Насажусь сама прекрасно На его большой гнедой. Третий хуй мне нужен тоже - Чтобы громко не кричать, Будет в рот он мне положен, Я смогу его сосать, Яйца трогая руками. Вы же в жопу и пизду Мне входить должны толчками, Вот тогда я заведусь.» И, раздвинув ягодицы, Ты наделась на мой член. Я других не видел лица, Погружаясь в сладкий плен, Но почувствовал, как сзади Хуй ты в жопу приняла, Как в мучительной отраде Третий член ты в рот взяла. Ты пиздою истекала, Грудь давая полизать, Все кончала и кончала, Не давая нам кончать. Извивалась, выгибалась, От блаженства и тоски И на члены надевалась. Возбужденные соски Были тверды и упруги. Вдруг, зажавши член в заду, «Не хватает мне подруги»,- Ты сказала, как в бреду. И мгновенно, на пороге (За дверьми была, видать), Широко расставив ноги, Появилась Ленка-блядь...
(Продолжение следует в случае доброжелательного голосованиия.)
Аты-баты, шли солдаты, Аты-баты, на войну. Вел их прапорщик горбатый По болотам и говну. Аты-баты, шли обратно, Аты-баты, через год Уцелевших три солдата. А кого это ебет?
(Продолжение положительно оцененного стишка от 14.10.00)
Возбуждая пальцем нежно Бугорок своей манды, Начала она прилежно Всем облизывать зады. А потом, скользнув неловко, Не промолвив ничего, Из пизды твоей головку Взяла хуя моего. И, зажав его рукою, Чтобы он совсем не сник, Занялась твоей пиздою, Погрузив в нее язык. Ты, от нежной липкой ласки Онемев и задрожав, Ей отдалась без опаски. Член из задницы достав, Нам сказала: «Охуенно Я лизать теперь хочу. Пусть мне щель подставит Лена, А двоим я подрочу.» И когда Ленок спонтанно Тебе села на лицо, Я мгновенно в Ленин анус Вставил хуй свой по яйцо. И, от сладости безмерной, Фантастично-неземной Я излился теплой спермой Прямо в жопу ей, струей. Ты ж дрочила беспрестанно, Помня о хуях двоих, И огромных два фонтана Тоже хлынули из них. И пока друг другу клитор Вы сосали в этот раз, Спермы сочной целый литр, Сверху пролился на вас. Вы ж, раскрыв свои бутоны И ебя друг дружку ртом Тоже кончили со стоном, Выгибаясь животом... Мы три дня не расставались, Все еблись, еблись , еблись, Отсосались, нализались, Вообщем, было заебись.
Групповик люблю я очень, И когда в кровать ложусь, Никогда «Спокойной ночи!» Никому я не скажу!
Я за завтраком на даче Как-то встал неловко - Самовар большой, горячий Зацепил головкой. И два литра кипятка На хуй опрокинул... Хорошо, что не себе, А Васятке - сыну.
Ты охуительно пленительна, Умна чертовски и внимательна, Шутила просто уморительно, И хохотала зажигательно, Когда же после прохладительных, Раскрепостившись основательно, Дошли до крепких горячительных То в рот взяла ты замечательно.
Волнообразно изгибаясь, Ты наклонилась перманентно И бутерброды ртом хватая, Сожрала их одномоментно. А я держал тебя за спину И хуй свой в зад тебе толкая, О ебле думал позитивной. А ты - о жрачке, дорогая...
По доске бычок пиздует, Матерится и быкует: «Типа с этой бля, доской Кайф не светит никакой - То закончится, пизда, То сломается, манда! Взъеб бы Агнию Барто Я б за это и за то!»
Говорил отец:«Пиздюк! Посмотри - открытый люк! Надо под ноги глядеть, А не в сторону свистеть! Яму, сука, проебешь И костей не соберешь! Мне потом тебя лечить, Бабки крупные платить!» Он вообще меня любил, Хоть и знал, что я дебил.
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа Ростова спрашивает. - Порутчик Ржевский, угадайте, какого цвета трусы я надела на бал. Немного подумав и оглядев ее с верху вниз порутчик ответил:"Вы пришли на бал сегодня без трусов". Изумленная Наташа Ростова тут же спрашивает: "Но как... Как, Вы, узнали. Это на возможно"... На что порутчик ответил: "Мадам у Вас перхоть на туфлях"
Приходит Абрам к ребе и говорит: - Ребе, что означает слово нюанс? Ребе отвечает: - Чтобы узнать это, засунь свой нос мне в жопу! Абрам проделывает это и ребе говорит: - Смотри Абрам, у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, а вот разница -это и есть нюанс!
Порт. Корабль. На корабле таможенник, позевывая, спрашивает у капитана: -Ну-с, что у вас запрещенное есть? Оружие? Капитан: - Вот, пожалуйста, автомат калашникова, Новый, с боекомплектом! Т (охреневая): Может у вас и наркотики есть?! К: Пожалуйста, вот пакет гашиша, а вот чистый героинчик! Т: Может у вас и валюта недекларированная есть?! К: Конечно! Вот кейс с $100000! Т: И ЭТО ВСі ВАШЕ?!!! К: Нет, это ваше. Мое в трюме.
Реальное письмо от мед отдела туроператора в страховую компанию:
"Уважаемые коллеги, Настоящим информируем Вас о том, что к нам поступил звонок от руководителя группы, который сообщил, что состояние пациента внезапно улучшилось до такой степени, что он перешел из мертвого состояния в здравствующее и даже обрел речь.
Приносим Вам свои извинения за то, что, со своей стороны, также ввели Вас в заблуждение, сообщив о том, что застрахованный скончался. Тем не менее, новость эта хорошая.
Принимая во внимание эту радостную новость, просим Вас сообщить нам Ваше решение относительно покрытия расходов по данному случаю".