Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 августа 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика
зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь
запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и
точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся
поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с
места хама-водителя не виден до последнего момента.

На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано:

"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой
техники!"
Всю жизнь думал, что "Убойная сила" и прочие сериала очень уж комедийны
и в реальности смешного в работе милиционеров не так много... Я ошибался.

Некоторое время назад обстоятельства вынудили обретаться в стенах РОВД,
вот что наблюдал:

1. И. о. начальника уголовного розыска при нашей первой встрече
открывал дверь в свой кабинет фомкой(грубо говоря ломал косяк) – по его
объяснениям замок ебн@тый и постоянно заедает. Как я понял происходит
это не так уж и часто, ибо была продемонстрирована недюжинная сноровка.
Причем фомка была вещдоком.
2. По громкой связи время от времени передавали: "Народ, у кого есть
рация, пройдите на проходную – опергруппе на выезд, а рации нет"
3. Частенько понятыми берут алкашей и бомжей, что парятся в КПЗ, амбре
соответствующее. Комментарии следователя: "Не волнуйтесь они только
после санобработки"
4. В кабинете плакат на стене: хорошо одетый мужчина со спины в
наручниках и надпись "Хочешь вести бизнес в России? Спроси меня как! " +
логотип Юкоса
5. В кабинете на стене лист гербовой бумаги(с официальной символикой
МВД) следующего содержания:

Выбери службу в органах внутренних дел РФ.
Только у нас:
а. Достойная зарплата(150 у. е.)
б. Ненормированный рабочий день и один выходной день в неделю.
в. Право прохода\проезда на красный свет светофора, стоять под стрелой,
право ходить по стройке без каски, а также множество других привилегий и
льгот.
г. Уникальная возможность как можно реже видеться с о своими друзьями,
родными и близкими.
д. Неограниченный возможности для приобретения широкого спектра
хронических заболеваний от алкоголизма на ранних стадиях развития и до
тяжелого маниакально депрессивного синдрома.

6. И еще очень много смешного и не очень.
P.S. Уважайте сотрудников правоохранительных органов, несмотря ни на что
они несут свою нелегкую службу охраняя наш покой.
От знакомой.
Обстановка: село Городище Старооскольского района Белгородской области.
В одном доме арендуют помещение 2 магазина - автозапчастей и ритуальных
услуг. Продавцы - женщины, на запчастях - крупная классическая русская
баба.
1. В магазин запчастей заявился наркоман, уже укуренный, глаза в раскос.
- Дай растворителя!
Марина сразу решила ничего ему не продавать.
- Нету, кончился.
- Дай, я заплачу.
- Сказала, кончился.
- А я лягу на пол и буду лежать, пока не дашь.
И лег. И не встает. И матом выражается. В это время в магазин заходит
пожилой человек, проезжий (деревенские своих знают). Не замечая
постороннего, разъяренная продавщица хватает отбрыкивающегося нарка за
ногу и тащит к выходу. Дед прижимается к стенке и остекленевшими глазами
смотрит на эту сцену. Марина вытаскивает наркомана на улицу, стаскивает
с крыльца, пересчитывая головой ступеньки, а дед мчится к машине и
запрыгивает на водительское место. Отряхнув натруженные руки, продавщица
видит возможного клиента и направляется к нему.
- Вы хотели что-то купить?
Дед скорее закрывает окно (а жара под 40) и с пробуксовкой улепетывает.

2. В "Ритуальных услугах" выбирают венок. Прдавец:
- Возьмите вот этот, он такой, веселенький!

3. У кого-то из продавщиц муж купил машину, девицы сидят в "Ритуальных
услугах" и обмывают это дело. Тихо, благодать, кот в гробу пригрелся и
мурлычет. Ну нравится ему там спать. Заходит председатель колхоза (или
что там у них). Ему тоже налили. Только мужик рюмку ко рту, тут кот из
гроба полез, венками зашуршал. Председателя чуть кондрашка не хватил.
А нечего быть суеверным.
Уже которую неделю на дворе температура около +40. И прогноз не
утешителен: похоже, или сгорим, или спаримся!.
Приятель ездил на один день в Воронеж, впечатлений куча! И самое главное:

- Представляете!!! Я там ДОЖДЬ видел!
Реальное письмо от мед отдела туроператора в страховую компанию:

"Уважаемые коллеги,
Настоящим информируем Вас о том, что к нам поступил звонок от
руководителя группы, который сообщил, что состояние пациента внезапно
улучшилось до такой степени, что он перешел из мертвого состояния в
здравствующее и даже обрел речь.

Приносим Вам свои извинения за то, что, со своей стороны, также ввели
Вас в заблуждение, сообщив о том, что застрахованный скончался. Тем не
менее, новость эта хорошая.

Принимая во внимание эту радостную новость, просим Вас сообщить нам Ваше
решение относительно покрытия расходов по данному случаю".
С телевизора на воспоминания потянуло: Еду я пятнадцать лет назад в
московском автобусе, прекрасная солнечная погода, победа демократии в
отдельно взятой кем-то столице, малость обалделое от смены "Лебединого
озера" на "Эхо Москвы" население. На заднем сиденьи не лежит - не сидит,
а болтается в хлам пьяный татарин, а может казах, хрен его разберет, и
поет-ноет бесконечную песню на одной ноте: килда манда, манда кильда...
Ясное дело это народ достало, кто-то из рядом стоящих рявкнул, мол
заткнись пьянь нерусская! Ан нет - подскакивает к татарину поддатая баба
алкоголическо-бомжатного вида и орет: Хватит! 70 лет молчали! Пой,
чучмек, пой! И подтягивает: Ой мороз, мороз... И едет дальше охреневший
от такой демократии народ и слушает бесконечное: Ой кильда манда
мороз...
Пошли мы вчера с коллегами мужа гулять. Зашли в пивной бар, потом в
суши-бар, потом в бильярд. Так вот в сушах, сидя на татами и ожидая
заказанного, начали вспоминать разные историйки. И я рассказала, как
один знакомый меня по аське попросил, дословно: "Напиши мне что-нибудь".
Что я написала? Ясное дело, я от избытка воображения, поколебавшись пару
секунд, написала большими буквами "ХУЙ" и отослала. В ответ получила
поток возмущения: "Я блин, тут у своей девушки аську дома устанавливаю,
попросил единственного приличного человека в листе об одолжении... а ты,
а ты!"
В обмен мне рассказывают про моего мужа. Которого попросили на работе
создать на одном фтп-шнике папку, для проверки работоспособности. Ну, он
создал. Ах, как назвал, спрашиваете? Догадайтесь сами. Ссылка на
фтп-шник была отослана клиентам в другой город, и папка "ХУЙ" была
обнаружена уже ими.

sigitova-kate.livejournal.com
Случилось пару лет назад, но встретив однокурсницу вспомнил.
Г. Краснодар, центральная улица с названием Красная.
Встречаю однокурсницу (С.) по колледжу, которую не видел около 5 лет.
Разговор после такого промежутка времени обычный: как дела, работа, кого
видел и т. д. В течение 15 минут подходит еще одна однокурсница из того
же колледжа (О.) Разговор в ту же тему. Через полчаса общения у девушек
начались обсуждения бытовых проблем, и О. выдает фразу, что вчера в мкр.
Комсомольский (есть такой в Краснодаре) выключили свет, и т.к. делать
было нечего, она пошла на рынок за капустой. Будучи человеком немного с
чувством юмора, задаю вопрос: - Что, муж козел? Подразумевалось два вида
стандартных ответов:
1. Да, козел.
2. Нет, ты что, он у меня хороший.
В моем лихорадочном мозгу и мысли не возникло, что существует еще один
вариант ответа, который выглядел следующим образом:
ЭТО Я НЕ ЕМУ, ЭТО Я СЕБЕ.
После произнесения данной фразы, я понял, как плохо знаю людей, и они
очень и очень способны удивлять.
Привет ККЭПу

Timer
НЕСВЕЖАЯ ГАЗЕТА

Не знаю, видел ли вы вьетнамский язык в его письменной форме. На всякий
случай скажу, что вьетнамцы используют латинский алфавит, но с кучей
каких-то диакритических знаков - точечек, галочек и т. п. (похоже
чем-то на чувашский, только там в основе кириллица).

Так вот. Поехали мы вчера с женой и детьми в китайский ресторан
в Чайна-Тауне. В нашем Чайна-Тауне, несмотря на название, живут в
основном вьетнамцы. Соответственно, выходит газета на вьетнамском
языке. Соответственно, обрывки этой газеты валяются на улицах. Один из
таких обрывков подобрал мой семилетний сын Рома для каких-то личных
целей. Попытался прочитать - не получается! После этого Рома произнес
гениальную фразу:

- Это английская газета, но не СЕГОДНЯШНЯЯ! Ничего не читается!
Ярославское шоссе в сторону Москвы. Деревня Голыгино. На надземном
пешеходном переходе плакаты:

Истинные чувства в вечных ценностях.
Завод пластмасс "Восток"

Вчера<< 21 августа >>Завтра
Лучшая история за 27.09:
За мгновенье до нокаута.

Начало 2000х. Зарисовка.
Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись.
Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате.
Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом.
- Все, он меня достал -резюмирует Кабан.
- Кто?
- В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как.
- Ты его знаешь?
- Нет, но сейчас познакомимся.
Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались
«нанести на радостях некоторую неприятность.».

Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду.
Дверь открывает неприметный мужичонка читать дальше
Рейтинг@Mail.ru