Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ооо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проститутка Иванова Была толстая корова. И все. А ее подруга Клава Была тощая шалава. И все. Сутенер их, дядя Федя, Хуй имел, как у медведя. И все. Участковый дядя Коля Был обычный алкоголик. И все. А сосед их, пианист Пидор был и онанист, Развратитель малолетних И вдобавок коммунист. Во!
Сирано де Бержерак Был потрахаться мастак. И за жизнь свою большую Видел много разных срак, Видел много разных жоп, Целовал миледи в лоб, А маркизу Селестину На ее же свадьбе еб. Уставал когда же хуй, Носу он кричал:«Страхуй!» И сношал девицу носом На полу и на меху. Сильно парню повезло: Стильно жить с таким еблом.
В Тель-Авиве на углу Наркоман купил иглу, Пару граммов героина И улегся на полу. Собирался он ширнуть, Кайф поймать какой-нибудь, Но при виде полисмена Постарался улизнуть. А ему «хуяк» в табло! А ему кулак в ебло! Раз попался, то попался, То тебе не повезло! Разозлился наркоман, Подтянул рукой карман И доставши шприц, ментяре Запердолил прямо в жбан...
В Тель-Авиве на углу, Лежа прямо на полу, Полицейский улыбался, Кайф словивши на иглу.
Женя ноги раздвигает, Женя пальчик вынимает Гладит свой сосок. Да, она себя ласкает, Это часто с ней бывает, Баба - самый сок. Стонет, спину выгибает, Трет себя, изнемогает, Водит языком. Свечку в задницу вставляет, Грудь отчаянно сжимает И стоит рачком. Вазелином увлажняет Всю пизду. И помогает Ей своей рукой...
А я в биноколь наблюдаю. И мне этого хватает. Вот он я какой!
Порт. Корабль. На корабле таможенник, позевывая, спрашивает у капитана: -Ну-с, что у вас запрещенное есть? Оружие? Капитан: - Вот, пожалуйста, автомат калашникова, Новый, с боекомплектом! Т (охреневая): Может у вас и наркотики есть?! К: Пожалуйста, вот пакет гашиша, а вот чистый героинчик! Т: Может у вас и валюта недекларированная есть?! К: Конечно! Вот кейс с $100000! Т: И ЭТО ВСі ВАШЕ?!!! К: Нет, это ваше. Мое в трюме.
Через горы и поляны Немцев гнали партизаны. Пятерых догнали И в жопу отъебали. Через сутки ночью мглистой Партизан нашли фашисты. Пятерых схватили И тоже засадили.
Я за завтраком на даче Как-то встал неловко - Самовар большой, горячий Зацепил головкой. И два литра кипятка На хуй опрокинул... Хорошо, что не себе, А Васятке - сыну.
Никому я не желаю зла, Всем добра желаю и доверья. Но когда найду того козла, Что насрал под коврик мне под дверью, Я себе насилие прощу, Гнев прощу и дикую жестокость. Я его, паскуду, опущу! Я его носки заставлю штопать! В жопу вставлю суке три пера, И с балкона скину без вопросов. А когда приедут мусора, Закурю спокойно папиросу...
Конрад Робертович Янус Был не то, что б педераст, Но его имели в анус Каждый день по многу раз. Он ходил в трико зеленом, На высоких каблуках И на улице влюбленно Говорил о мужиках. О рабочих, о военных, О сотрудниках ГАИ, И довольно откровенно Трогал органы свои. Мужиков же это злило, Заводило и брало. Их от Конрада тошнило, Злило Януса ебло. И в угаре алкогольном, Между «мать» и «перемать», Мужики зверели больно, Обещали отъебать. И держали честно слово Каждый день по многу раз, Опосля чего сурово Говорили:«Педараст...» Ну а Конрад улыбался, Всех держал за мудачье, И сношался как сношался - Он от жизни брал свое...
Мораль: не заводись, не злись И с девушкой своей ебись.
По доске бычок пиздует, Матерится и быкует: «Типа с этой бля, доской Кайф не светит никакой - То закончится, пизда, То сломается, манда! Взъеб бы Агнию Барто Я б за это и за то!»
Реальное письмо от мед отдела туроператора в страховую компанию:
"Уважаемые коллеги, Настоящим информируем Вас о том, что к нам поступил звонок от руководителя группы, который сообщил, что состояние пациента внезапно улучшилось до такой степени, что он перешел из мертвого состояния в здравствующее и даже обрел речь.
Приносим Вам свои извинения за то, что, со своей стороны, также ввели Вас в заблуждение, сообщив о том, что застрахованный скончался. Тем не менее, новость эта хорошая.
Принимая во внимание эту радостную новость, просим Вас сообщить нам Ваше решение относительно покрытия расходов по данному случаю".
Рано-рано поутру В темном елочном бору Собралися три бандита, Взяв с собой по топору. Первый был известный вор, По кликухе Беня-Лор. Если что - он резал ухо И не шел на уговор. Жоржик тоже был крутой, На понтах и занятой. Десять перстней на трех пальцах, Каждый первый - золотой. И последний - Сидорюк, Зверь, убийца и бандюк. Восемь трупов, десять ходок, На руке на левой - крюк. Он и начал весь базар: «Предстоит большой навар. По соседней по дороге Повезут сейчас товар. Мне про этот героин Капнул, бля, узбек Зурин. И из нас двоих на свете Жить остался я один.» «Если я, бля, все понял,- Жорж задумчиво сказал,- Ты нас здесь не для веселья В шесть часов утра собрал.» «Я, в натуре, не урюк, Не какой-нибудь пиздюк. На троих товар поделим» - Почесался Сидорюк. «Это грамотный расклад, - Беня-Лор погладил зад. А теперь давай наводку На охранный на отряд. Сколько будет там козлов? Сколько будет там стволов? Что за тачка, кто водила, И какой нас ждет улов?» «Героина пять кило. А везет одно мурло - Типа мастер джиу-джицу, Неприятно ебло. Мы наставим топоры - Он и выйдет из игры. Эти все «кия» крутые Хороши лишь до поры. На дороге, как в кино Разместим сейчас бревно А когда козел подъедет, Разведем, бля, на говно...»
В это время старый дед Свой пришпоривал мопед Он за сахарною пудрой Ездил в дальний сельсовет. Дед и счастлив и горд - На большой воскрестный торт Пять кило отличной пудры Вез с наклейкой «первый сорт».
Что случилось у бревна, Не известно не хрена. Дед домой пришел под утро С легким запахом говна.
Аты-баты, шли солдаты, Аты-баты, на войну. Вел их прапорщик горбатый По болотам и говну. Аты-баты, шли обратно, Аты-баты, через год Уцелевших три солдата. А кого это ебет?
Я вчера проснулся утром - Утро ничего как будто. И пошел себе поссать. Хуй достал - еб твою мать! Хуй какой-то не такой. Он по яйца голубой. И с оранжевой головкой Мой стоячий хуй родной! Пригляделся я к мудям - Там еще похлеще срам... На мудях татуировка - Надпись:"ТРАМ-ПАРАМ-ПАМ-ПАМ!" И на яйцах волоски (Я аж ебнулся с тоски!) Все заплетены в косички И стоят,как колоски. А обиднее всего, Что не помню ничего, Кроме - что вчера бухали, (С друганами водку жрали) Возле дома моего.
Утром в дверь раздался стук. Я пошел, открыл. И в ебальник правый хук Сразу отхватил. Шесть здоровых мужиков Взяли все добро Кроме томика стихов, И старых двух ковров. Вот лежу я поперек, Свой чешу конец Бля, когда ж я в дверь глазок Вставлю наконец?
По течению плывет Серебристый пароход. А в каюте номер сорок Леди Винтер хуй сосет. Леди знает высший свет Муж у леди - баронетт. Но красавцу-кочегару Леди делает минет. Потому что для пизды Все законы до пизды.
Говорил отец:«Пиздюк! Посмотри - открытый люк! Надо под ноги глядеть, А не в сторону свистеть! Яму, сука, проебешь И костей не соберешь! Мне потом тебя лечить, Бабки крупные платить!» Он вообще меня любил, Хоть и знал, что я дебил.
Не философствуй на кровати, Не рассуждай во время ебли, А как гребец в процессе гребли, Как Микки Хаккинен на трассе - Почувствуй кожей все детали И распадись на ощущенья, Поскольку хуя вдохновенье Дано нам выразить едва ли...
Золотистый «Мерседес» Далеко заехал в лес. Дяде Ване Огурцову В жопу вставили обрез. И без лишних бранных слов Пизданули с двух стволов. Спи, налоговый инспектор Дядя Ваня Огурцов!
...Вдруг из маминой из спальни, Кривоногий и хромой, Выбегает Умывальник, Мамин босс - прямой начальник. Лев Ароныч Умывальник, Протирает свой ебальник, Прикрывает хуй и сральник И качает головой.
Лена славная такая, Лена хуй берет руками, Держит хуй во рту. Попу кверху задирает, Влажной дырочкой сверкает, Трогает пизду. А я сижу такой довольный, Мне приятно, а не больно, Вот и все дела. В гости я зашел удачно, Ленин муж сейчас на даче, Мне она дала.
Вы не трогали, ребята, Силиконовую грудь? Да, она великовата, Да, на ощупь туговата, Влажновато-полновата И на вкус солоновата... Вообщем, это, бля, пиздато. Подержитесь как-нибудь!
Мой дядя самых честных правил И строил запросто крутых. Он уважать себя заставил Без пиздежа и понятых. Ему в облом базары были, Он говорил из двух стволов. И участковые следили За ним чуть-чуть из-за углов. Его пример - другим наука! Не надо говорить ни звука, Когда не знаешь, что сказать, Бей первым молча, твою мать!
(Продолжение положительно оцененного стишка от 14.10.00)
Возбуждая пальцем нежно Бугорок своей манды, Начала она прилежно Всем облизывать зады. А потом, скользнув неловко, Не промолвив ничего, Из пизды твоей головку Взяла хуя моего. И, зажав его рукою, Чтобы он совсем не сник, Занялась твоей пиздою, Погрузив в нее язык. Ты, от нежной липкой ласки Онемев и задрожав, Ей отдалась без опаски. Член из задницы достав, Нам сказала: «Охуенно Я лизать теперь хочу. Пусть мне щель подставит Лена, А двоим я подрочу.» И когда Ленок спонтанно Тебе села на лицо, Я мгновенно в Ленин анус Вставил хуй свой по яйцо. И, от сладости безмерной, Фантастично-неземной Я излился теплой спермой Прямо в жопу ей, струей. Ты ж дрочила беспрестанно, Помня о хуях двоих, И огромных два фонтана Тоже хлынули из них. И пока друг другу клитор Вы сосали в этот раз, Спермы сочной целый литр, Сверху пролился на вас. Вы ж, раскрыв свои бутоны И ебя друг дружку ртом Тоже кончили со стоном, Выгибаясь животом... Мы три дня не расставались, Все еблись, еблись , еблись, Отсосались, нализались, Вообщем, было заебись.
Групповик люблю я очень, И когда в кровать ложусь, Никогда «Спокойной ночи!» Никому я не скажу!
Ты сама сказала, жадно Облизнув красивый рот: «Вас ведь трое? Ну и ладно. Пусть один в меня войдет Через задницу со смазкой, А другому я пиздой Насажусь сама прекрасно На его большой гнедой. Третий хуй мне нужен тоже - Чтобы громко не кричать, Будет в рот он мне положен, Я смогу его сосать, Яйца трогая руками. Вы же в жопу и пизду Мне входить должны толчками, Вот тогда я заведусь.» И, раздвинув ягодицы, Ты наделась на мой член. Я других не видел лица, Погружаясь в сладкий плен, Но почувствовал, как сзади Хуй ты в жопу приняла, Как в мучительной отраде Третий член ты в рот взяла. Ты пиздою истекала, Грудь давая полизать, Все кончала и кончала, Не давая нам кончать. Извивалась, выгибалась, От блаженства и тоски И на члены надевалась. Возбужденные соски Были тверды и упруги. Вдруг, зажавши член в заду, «Не хватает мне подруги»,- Ты сказала, как в бреду. И мгновенно, на пороге (За дверьми была, видать), Широко расставив ноги, Появилась Ленка-блядь...
(Продолжение следует в случае доброжелательного голосованиия.)
Проведя по лбу уставшему Трудовой своей рукой, Он склонился к хую вставшему: «Ишь ты, батенька, какой!» За окошком небо синее, Луговище, поле, гать... «Да, Надежде Константиновне Не забыть бы написать...» Мысли лезли о поллюции, И дрочилось так свежо... «В жопу эти революции!.. В жопу эти контрибуции!.. Манифесты, конституции - В жопу! В жопу! В жопу! В жо!..»
По изгибу стройных ножек Проведя легко рукой, Я коснулся осторожно Твоего соска щекой. А коленом я коснулся Грядки рыженьких волос, Хуй мой тихо покачнулся И стремительно подрос. Ты же бедрами прижала Мои уши и лицо А потом язак достала, Полизала яйцо... За спиной скрестила ноги, Локоть снизу завела, И в пизду мой хуй в итоге Ты со стоном приняла. А когда настало утро, Мы с тобой не расплелись. Начитались "Камасутры", Сука, в рот она ебись!
Я гляжу за окно, вижу - дождь как говно, Вижу - слон пролетел, вижу - дворник вспотел. Наблюдаю, как пень превратился в сирень, А большой крокодил кошке хуй засадил... Сильноватая, бля, у меня конпля...
Разводятся старик со старухой. Ему - 125, ей - 124. Судья интересуется причиной развода. Старик: -Женился я на ней рано, в 19 лет. И сколько ее помню - ленивая, неряшливая, готовить никогда не умела... Старуха: -А он тоже хорош - пил, гулял, избивал меня каждый день... Судья: -Я поражаюсь, как вы столько лет вообще прожили, а тем более - вместе... -Да детей было жалко. Ждали, пока помрут...