Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ооо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальное письмо от мед отдела туроператора в страховую компанию:
"Уважаемые коллеги, Настоящим информируем Вас о том, что к нам поступил звонок от руководителя группы, который сообщил, что состояние пациента внезапно улучшилось до такой степени, что он перешел из мертвого состояния в здравствующее и даже обрел речь.
Приносим Вам свои извинения за то, что, со своей стороны, также ввели Вас в заблуждение, сообщив о том, что застрахованный скончался. Тем не менее, новость эта хорошая.
Принимая во внимание эту радостную новость, просим Вас сообщить нам Ваше решение относительно покрытия расходов по данному случаю".
Порт. Корабль. На корабле таможенник, позевывая, спрашивает у капитана: -Ну-с, что у вас запрещенное есть? Оружие? Капитан: - Вот, пожалуйста, автомат калашникова, Новый, с боекомплектом! Т (охреневая): Может у вас и наркотики есть?! К: Пожалуйста, вот пакет гашиша, а вот чистый героинчик! Т: Может у вас и валюта недекларированная есть?! К: Конечно! Вот кейс с $100000! Т: И ЭТО ВСі ВАШЕ?!!! К: Нет, это ваше. Мое в трюме.
Приходит Абрам к ребе и говорит: - Ребе, что означает слово нюанс? Ребе отвечает: - Чтобы узнать это, засунь свой нос мне в жопу! Абрам проделывает это и ребе говорит: - Смотри Абрам, у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, а вот разница -это и есть нюанс!
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа Ростова спрашивает. - Порутчик Ржевский, угадайте, какого цвета трусы я надела на бал. Немного подумав и оглядев ее с верху вниз порутчик ответил:"Вы пришли на бал сегодня без трусов". Изумленная Наташа Ростова тут же спрашивает: "Но как... Как, Вы, узнали. Это на возможно"... На что порутчик ответил: "Мадам у Вас перхоть на туфлях"
Говорил отец:«Пиздюк! Посмотри - открытый люк! Надо под ноги глядеть, А не в сторону свистеть! Яму, сука, проебешь И костей не соберешь! Мне потом тебя лечить, Бабки крупные платить!» Он вообще меня любил, Хоть и знал, что я дебил.
По доске бычок пиздует, Матерится и быкует: «Типа с этой бля, доской Кайф не светит никакой - То закончится, пизда, То сломается, манда! Взъеб бы Агнию Барто Я б за это и за то!»
Ты охуительно пленительна, Умна чертовски и внимательна, Шутила просто уморительно, И хохотала зажигательно, Когда же после прохладительных, Раскрепостившись основательно, Дошли до крепких горячительных То в рот взяла ты замечательно.
Волнообразно изгибаясь, Ты наклонилась перманентно И бутерброды ртом хватая, Сожрала их одномоментно. А я держал тебя за спину И хуй свой в зад тебе толкая, О ебле думал позитивной. А ты - о жрачке, дорогая...
Я за завтраком на даче Как-то встал неловко - Самовар большой, горячий Зацепил головкой. И два литра кипятка На хуй опрокинул... Хорошо, что не себе, А Васятке - сыну.
(Продолжение положительно оцененного стишка от 14.10.00)
Возбуждая пальцем нежно Бугорок своей манды, Начала она прилежно Всем облизывать зады. А потом, скользнув неловко, Не промолвив ничего, Из пизды твоей головку Взяла хуя моего. И, зажав его рукою, Чтобы он совсем не сник, Занялась твоей пиздою, Погрузив в нее язык. Ты, от нежной липкой ласки Онемев и задрожав, Ей отдалась без опаски. Член из задницы достав, Нам сказала: «Охуенно Я лизать теперь хочу. Пусть мне щель подставит Лена, А двоим я подрочу.» И когда Ленок спонтанно Тебе села на лицо, Я мгновенно в Ленин анус Вставил хуй свой по яйцо. И, от сладости безмерной, Фантастично-неземной Я излился теплой спермой Прямо в жопу ей, струей. Ты ж дрочила беспрестанно, Помня о хуях двоих, И огромных два фонтана Тоже хлынули из них. И пока друг другу клитор Вы сосали в этот раз, Спермы сочной целый литр, Сверху пролился на вас. Вы ж, раскрыв свои бутоны И ебя друг дружку ртом Тоже кончили со стоном, Выгибаясь животом... Мы три дня не расставались, Все еблись, еблись , еблись, Отсосались, нализались, Вообщем, было заебись.
Групповик люблю я очень, И когда в кровать ложусь, Никогда «Спокойной ночи!» Никому я не скажу!
Аты-баты, шли солдаты, Аты-баты, на войну. Вел их прапорщик горбатый По болотам и говну. Аты-баты, шли обратно, Аты-баты, через год Уцелевших три солдата. А кого это ебет?
Ты сама сказала, жадно Облизнув красивый рот: «Вас ведь трое? Ну и ладно. Пусть один в меня войдет Через задницу со смазкой, А другому я пиздой Насажусь сама прекрасно На его большой гнедой. Третий хуй мне нужен тоже - Чтобы громко не кричать, Будет в рот он мне положен, Я смогу его сосать, Яйца трогая руками. Вы же в жопу и пизду Мне входить должны толчками, Вот тогда я заведусь.» И, раздвинув ягодицы, Ты наделась на мой член. Я других не видел лица, Погружаясь в сладкий плен, Но почувствовал, как сзади Хуй ты в жопу приняла, Как в мучительной отраде Третий член ты в рот взяла. Ты пиздою истекала, Грудь давая полизать, Все кончала и кончала, Не давая нам кончать. Извивалась, выгибалась, От блаженства и тоски И на члены надевалась. Возбужденные соски Были тверды и упруги. Вдруг, зажавши член в заду, «Не хватает мне подруги»,- Ты сказала, как в бреду. И мгновенно, на пороге (За дверьми была, видать), Широко расставив ноги, Появилась Ленка-блядь...
(Продолжение следует в случае доброжелательного голосованиия.)
Доставая долото из кладовки, Уронил я молоток, да неловко. Он упал не на лицо (я б смирился), А с размаху на яйцо приземлился. И на мой веселый крик с матюгами Прикатили пять фургонов с ментами.
Залупил я как-то раз рукава... То есть, тьфу! Я рукава засучил И пошел колоть на двор я дрова, Заготавливать их что было сил. Размахнулся я большим топором, Попытался по дровам я попасть... Да, не стоило мне пить за углом, Был бы трезвый - смог тогда б не упасть. И пошла такая, вообщем, хуйня: Улетел топор соседу во двор, Там соседская стояла свинья И словила головою топор. Ну, казалось бы - свинья есть свинья, Неприятная скотина и все. А сосед пришел ударить меня И сказал, что я козел и осел. Он здоровый, мой сосед-тракторист, И в руках железный лом он принес. Посмотрел он на меня сверху вниз И заполнился соплями мой нос. Со двора я убежал, сам не свой, А потом в лесу я путал следы... Никогда я не вернуся домой - Обойдусь без полученья пизды!
Через горы и поляны Немцев гнали партизаны. Пятерых догнали И в жопу отъебали. Через сутки ночью мглистой Партизан нашли фашисты. Пятерых схватили И тоже засадили.
В животе со стрептококом Повстречался стрептоцид. Эта встреча вышла боком Организму - он болит. Хуй висит, поблекла печень, Растянулась железа... На толчке от этой встречи Чуть не лопнули глаза. Завтра я зайду в аптеку, Где таблетки покупал И в халате человеку Посажу большой фингал.
Недавно на местном "Русском радио" услышала следующее объявление: "Хочу передать привет парню, который мне очень дорог уже полтора месяца. Мы должны были встретиться, но не получилось. Его зовут Алексей, он живет на Мирном. Фамилии его я не знаю, но у него есть особая примета - серебрянный браслет на левой руке..." Где ты, единственный - особо приметный?
Утром в дверь раздался стук. Я пошел, открыл. И в ебальник правый хук Сразу отхватил. Шесть здоровых мужиков Взяли все добро Кроме томика стихов, И старых двух ковров. Вот лежу я поперек, Свой чешу конец Бля, когда ж я в дверь глазок Вставлю наконец?
Растрепав густые пряди, Обнажив тугую грудь, Две красивейшие бляди Хуй пытались мой соснуть. Были пьяные конкретно, Обе с бешенством пизды. Подкралися незаметно До моей большой елды. Я бы вставил им обеим Раза три, а может пять, Совершенно не робея Мог бы в жопу отъебать... Но вокруг стена немая, Люди, дети, Первомай. Я водила на трамвае, Я в депо гоню трамвай.
Мне мозги ебала Зина, Мне мозги ебала Света, Мне мозги ебала Оля Вместе с Машиной сестрой. Только эту, бля, резину Ни за что я, бля, на свете Никогда я не позволю Нацепить на хуй родной!
Проститутка Иванова Была толстая корова. И все. А ее подруга Клава Была тощая шалава. И все. Сутенер их, дядя Федя, Хуй имел, как у медведя. И все. Участковый дядя Коля Был обычный алкоголик. И все. А сосед их, пианист Пидор был и онанист, Развратитель малолетних И вдобавок коммунист. Во!
Наша Маша громко плачет: Уронила в лужу мячик. Хули плакать, ребятня? Только вот одна хуйня: Лужа очень глубока У пивного у ларька. В эту лужу стар и млад Поминутно ссыт подряд.
Рано-рано поутру В темном елочном бору Собралися три бандита, Взяв с собой по топору. Первый был известный вор, По кликухе Беня-Лор. Если что - он резал ухо И не шел на уговор. Жоржик тоже был крутой, На понтах и занятой. Десять перстней на трех пальцах, Каждый первый - золотой. И последний - Сидорюк, Зверь, убийца и бандюк. Восемь трупов, десять ходок, На руке на левой - крюк. Он и начал весь базар: «Предстоит большой навар. По соседней по дороге Повезут сейчас товар. Мне про этот героин Капнул, бля, узбек Зурин. И из нас двоих на свете Жить остался я один.» «Если я, бля, все понял,- Жорж задумчиво сказал,- Ты нас здесь не для веселья В шесть часов утра собрал.» «Я, в натуре, не урюк, Не какой-нибудь пиздюк. На троих товар поделим» - Почесался Сидорюк. «Это грамотный расклад, - Беня-Лор погладил зад. А теперь давай наводку На охранный на отряд. Сколько будет там козлов? Сколько будет там стволов? Что за тачка, кто водила, И какой нас ждет улов?» «Героина пять кило. А везет одно мурло - Типа мастер джиу-джицу, Неприятно ебло. Мы наставим топоры - Он и выйдет из игры. Эти все «кия» крутые Хороши лишь до поры. На дороге, как в кино Разместим сейчас бревно А когда козел подъедет, Разведем, бля, на говно...»
В это время старый дед Свой пришпоривал мопед Он за сахарною пудрой Ездил в дальний сельсовет. Дед и счастлив и горд - На большой воскрестный торт Пять кило отличной пудры Вез с наклейкой «первый сорт».
Что случилось у бревна, Не известно не хрена. Дед домой пришел под утро С легким запахом говна.