Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ооо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Аты-баты, шли солдаты, Аты-баты, на войну. Вел их прапорщик горбатый По болотам и говну. Аты-баты, шли обратно, Аты-баты, через год Уцелевших три солдата. А кого это ебет?
Рано-рано поутру В темном елочном бору Собралися три бандита, Взяв с собой по топору. Первый был известный вор, По кликухе Беня-Лор. Если что - он резал ухо И не шел на уговор. Жоржик тоже был крутой, На понтах и занятой. Десять перстней на трех пальцах, Каждый первый - золотой. И последний - Сидорюк, Зверь, убийца и бандюк. Восемь трупов, десять ходок, На руке на левой - крюк. Он и начал весь базар: «Предстоит большой навар. По соседней по дороге Повезут сейчас товар. Мне про этот героин Капнул, бля, узбек Зурин. И из нас двоих на свете Жить остался я один.» «Если я, бля, все понял,- Жорж задумчиво сказал,- Ты нас здесь не для веселья В шесть часов утра собрал.» «Я, в натуре, не урюк, Не какой-нибудь пиздюк. На троих товар поделим» - Почесался Сидорюк. «Это грамотный расклад, - Беня-Лор погладил зад. А теперь давай наводку На охранный на отряд. Сколько будет там козлов? Сколько будет там стволов? Что за тачка, кто водила, И какой нас ждет улов?» «Героина пять кило. А везет одно мурло - Типа мастер джиу-джицу, Неприятно ебло. Мы наставим топоры - Он и выйдет из игры. Эти все «кия» крутые Хороши лишь до поры. На дороге, как в кино Разместим сейчас бревно А когда козел подъедет, Разведем, бля, на говно...»
В это время старый дед Свой пришпоривал мопед Он за сахарною пудрой Ездил в дальний сельсовет. Дед и счастлив и горд - На большой воскрестный торт Пять кило отличной пудры Вез с наклейкой «первый сорт».
Что случилось у бревна, Не известно не хрена. Дед домой пришел под утро С легким запахом говна.
Реальное письмо от мед отдела туроператора в страховую компанию:
"Уважаемые коллеги, Настоящим информируем Вас о том, что к нам поступил звонок от руководителя группы, который сообщил, что состояние пациента внезапно улучшилось до такой степени, что он перешел из мертвого состояния в здравствующее и даже обрел речь.
Приносим Вам свои извинения за то, что, со своей стороны, также ввели Вас в заблуждение, сообщив о том, что застрахованный скончался. Тем не менее, новость эта хорошая.
Принимая во внимание эту радостную новость, просим Вас сообщить нам Ваше решение относительно покрытия расходов по данному случаю".
Конрад Робертович Янус Был не то, что б педераст, Но его имели в анус Каждый день по многу раз. Он ходил в трико зеленом, На высоких каблуках И на улице влюбленно Говорил о мужиках. О рабочих, о военных, О сотрудниках ГАИ, И довольно откровенно Трогал органы свои. Мужиков же это злило, Заводило и брало. Их от Конрада тошнило, Злило Януса ебло. И в угаре алкогольном, Между «мать» и «перемать», Мужики зверели больно, Обещали отъебать. И держали честно слово Каждый день по многу раз, Опосля чего сурово Говорили:«Педараст...» Ну а Конрад улыбался, Всех держал за мудачье, И сношался как сношался - Он от жизни брал свое...
Мораль: не заводись, не злись И с девушкой своей ебись.
По доске бычок пиздует, Матерится и быкует: «Типа с этой бля, доской Кайф не светит никакой - То закончится, пизда, То сломается, манда! Взъеб бы Агнию Барто Я б за это и за то!»
Никому я не желаю зла, Всем добра желаю и доверья. Но когда найду того козла, Что насрал под коврик мне под дверью, Я себе насилие прощу, Гнев прощу и дикую жестокость. Я его, паскуду, опущу! Я его носки заставлю штопать! В жопу вставлю суке три пера, И с балкона скину без вопросов. А когда приедут мусора, Закурю спокойно папиросу...
Я за завтраком на даче Как-то встал неловко - Самовар большой, горячий Зацепил головкой. И два литра кипятка На хуй опрокинул... Хорошо, что не себе, А Васятке - сыну.
Через горы и поляны Немцев гнали партизаны. Пятерых догнали И в жопу отъебали. Через сутки ночью мглистой Партизан нашли фашисты. Пятерых схватили И тоже засадили.
Порт. Корабль. На корабле таможенник, позевывая, спрашивает у капитана: -Ну-с, что у вас запрещенное есть? Оружие? Капитан: - Вот, пожалуйста, автомат калашникова, Новый, с боекомплектом! Т (охреневая): Может у вас и наркотики есть?! К: Пожалуйста, вот пакет гашиша, а вот чистый героинчик! Т: Может у вас и валюта недекларированная есть?! К: Конечно! Вот кейс с $100000! Т: И ЭТО ВСі ВАШЕ?!!! К: Нет, это ваше. Мое в трюме.
В Тель-Авиве на углу Наркоман купил иглу, Пару граммов героина И улегся на полу. Собирался он ширнуть, Кайф поймать какой-нибудь, Но при виде полисмена Постарался улизнуть. А ему «хуяк» в табло! А ему кулак в ебло! Раз попался, то попался, То тебе не повезло! Разозлился наркоман, Подтянул рукой карман И доставши шприц, ментяре Запердолил прямо в жбан...
В Тель-Авиве на углу, Лежа прямо на полу, Полицейский улыбался, Кайф словивши на иглу.
Женя ноги раздвигает, Женя пальчик вынимает Гладит свой сосок. Да, она себя ласкает, Это часто с ней бывает, Баба - самый сок. Стонет, спину выгибает, Трет себя, изнемогает, Водит языком. Свечку в задницу вставляет, Грудь отчаянно сжимает И стоит рачком. Вазелином увлажняет Всю пизду. И помогает Ей своей рукой...
А я в биноколь наблюдаю. И мне этого хватает. Вот он я какой!
Проститутка Иванова Была толстая корова. И все. А ее подруга Клава Была тощая шалава. И все. Сутенер их, дядя Федя, Хуй имел, как у медведя. И все. Участковый дядя Коля Был обычный алкоголик. И все. А сосед их, пианист Пидор был и онанист, Развратитель малолетних И вдобавок коммунист. Во!
Сирано де Бержерак Был потрахаться мастак. И за жизнь свою большую Видел много разных срак, Видел много разных жоп, Целовал миледи в лоб, А маркизу Селестину На ее же свадьбе еб. Уставал когда же хуй, Носу он кричал:«Страхуй!» И сношал девицу носом На полу и на меху. Сильно парню повезло: Стильно жить с таким еблом.
...он опять поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Улыбнулся и сказал: «Что за станция такая, Бологое иль Ямская?» А с платформы говорят: «Это - город Ленинград!»
Он опять поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Улыбнулся и сказал: «Это что за остановка, Ногино или Покровка?» А с платформы говорят: «Это - город Ленинград!»
Он опять поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Улыбнулся и сказал: «Это что за остановка, Снигирево или Бровка?» А с платформы говорят: «СПИ ТЫ НАХУЙ! ЗАЕБАЛ!!!»
На берегу реки Оки Ебли блондинку мужики. Ебли и в задницу и в рот, И стоя и наоборот, Втроем ебли и вчетвером, Большим и маленьким хером, Ебли и раком и т.д... Всем приз - путевка в КВД!
Залупил я как-то раз рукава... То есть, тьфу! Я рукава засучил И пошел колоть на двор я дрова, Заготавливать их что было сил. Размахнулся я большим топором, Попытался по дровам я попасть... Да, не стоило мне пить за углом, Был бы трезвый - смог тогда б не упасть. И пошла такая, вообщем, хуйня: Улетел топор соседу во двор, Там соседская стояла свинья И словила головою топор. Ну, казалось бы - свинья есть свинья, Неприятная скотина и все. А сосед пришел ударить меня И сказал, что я козел и осел. Он здоровый, мой сосед-тракторист, И в руках железный лом он принес. Посмотрел он на меня сверху вниз И заполнился соплями мой нос. Со двора я убежал, сам не свой, А потом в лесу я путал следы... Никогда я не вернуся домой - Обойдусь без полученья пизды!
Слышу,вечером в окно Кто-то мне ебашит. Присмотрелся - там говно Крылышками машет. Ни хуя себе - висит Прямо перед носом И тихонько шевелит Носиком курносым...
Привалила мне удача И лишила сна. Я нашел вчера на даче Пять кило говна. Государству с легким сердцем Я отдам сполна Целых семьсят пять процентов Свежего говна!
Мы с Иваном и Петром Пили как-то за углом. А потом Петра послали За добавкой в гастроном. Час прошел - и нет Петра. Два прошло - и нет Петра. Так, короче, мы с Иваном Просидели до утра. Разозлились мы вконец - Так подставить нас, подлец. И короче, порешили Что пришел Петру пиздец. Мы нашли металлолом - Ваня взял огромный лом, Я ж по скромности природной Ограничился колом. Взяли палки на плечо, Задышали горячо И пошли прям к магазину Типа два крутых мачо. Вдруг я вижу - на земле Петр. Говнище на ебле, Полуголый, полубитый И слегка навеселе. Говорит нам:«Пацаны! В этом нет моей вины, Что вино я наше выжрал И пропил маны-маны. Вы же в курсе - я алкаш То есть чисто кореш ваш И любой на моем месте Тут пустился бы в кураж.»
Мне мозги ебала Зина, Мне мозги ебала Света, Мне мозги ебала Оля Вместе с Машиной сестрой. Только эту, бля, резину Ни за что я, бля, на свете Никогда я не позволю Нацепить на хуй родной!
Доставая долото из кладовки, Уронил я молоток, да неловко. Он упал не на лицо (я б смирился), А с размаху на яйцо приземлился. И на мой веселый крик с матюгами Прикатили пять фургонов с ментами.
Посреди стены зеленой Чей-то член висит моченый, А на старом сундуке Чья-то жопа в табаке. Чьи-то скрюченные ноги Развалились на пороге, В доме столько пьяных харь, Хоть говно на завтрак жарь. Все шевелятся, ебутся И никак не уберутся. Я ебал таких гостей Длинным хуем без костей!