Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
волк, лиса и медведь собрались весной и обсуждают кто как провел зиму. волк: 'нашел кошарю и тягал по ягненку пока непересчитали, меня выловили и дали звиздюлей'. лиса: 'нашла курятник, тягала по курочке. пересчитали, поймали, навешали звиздялей'. медведь: 'а я всю зиму провел на строййе. там молдаван до хрена, кто их считает'.
Николаю Николаевичу (Дек 7/2002) (в зашиту поэта с раной)
"Ведь ты и сам в своих стихах Частенько с рифмой не в ладах!"
Хромает рифма, и размер. Мол, диссонанс в звучанье сфер. Но очень лень потом ровнять, Чесать их, пудрить, подгонять. Да и бессилен пародист, Когда образчик неказист.
Как то раз выпив водочки поехали мы с товарищем сняли девчонок и приехали ко мне. Девчонки оказались понятливые и через 2 минуты друг мой уже отдыхал с одной. Я был в другой комнате с другой. Только я ее склонил в буквальном смысле этого слова, как распахивается дверь и мой товарищь зычным голосом говорит "Ты чай-то поставил". Девушка от испуга сжалась вся и особенно зубы. От этого, я нечеловечиским голосом и говорю "Поставил". А эта пад#а не уходит и говорит "... А заварил".
Босс-секретарше: - Леночка, мне срочно требуется половой акт Леночка: - В данный момент половой акт представить не возможно, в связи с составлением месячного отчета, о чем могу доложить устно или задним числом...
Письмо Кашпировскому. Уважаемый Анатолий Михайлович! После вашего сеанса у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда...
Однажды меня на дороге остановил сотрудник ГИБДД. Долго смотрел в мои права, потом на меня, а потом выдал:"Это не ты!" Я спрашиваю:"А кто?" Он отвечает:"Это твой брат!!!"
Едет мужик в жигулях смотрит на дороге мужик голасует с дипломатом ну ладно думает подвезу .Едут дальше ну и попутчик ему говорит сможешь поравнятся с запорожцем впереди идущим ладно давай говарит водитель,а папутчик в это время берет свой дипломат и достает от туда руль и начинает рулить ну водителю интересно стало спросил , зачем тебе руль-то, да так хочу себя водителем почуствовать говарит попутчик .Вобщем поравнялись они с тем запорожцем попутчик сидит довольный рулит ,помахал он водителю то что ехал в запорожце и хрясь резко в лево руль повернул ну тут ясно водитель запорожца покенделял по обочине по полю ,ну а водитель тот что вез попутчика на него с мату ты че бля.. делаешь то ну а попутчик ему говарит сомной полчаса назад то же самое сделали
Дорогая автор - Дарья. Утром повесть Вашей жизни, Или крик души усталой Прочитал, отметив впрочем- Это, знаете, кокетство О своем подъеме раннем Так трезвонить в Интернете. Вот меня, к примеру, тоже, Разбудил часа в четыре телефон, Будь он неладен. Ну и что, воспряла муза? Черта с два, лишь поворчала, И спокойненько заснула. С нею я заснул тихонько.
Что касатеся поэтов, Вам самой должно быть ясно. Что поэты -ненадежный, Часто странный, непонятный, Легкомысленный народ. Спошь поэты в эмпиреях. Если ж что-то по хозяйству- Нет его, ведь проза жизни Не его простите сфера. Ну, а два поэта в доме- Это извините слишком. Это Вам не фунт изюму, Не в шампанском ананасы. Это как глинтвейн с бензином. Несварение желудка, Боли в сердце, И испорченные нервы- Рецептурка подкачала.
Так что я б на Вашем месте О свиданье неудачном Горевал не очень сильно.
Летят на самолете Горбачев и Рейган пролетают над зонай ну Рейган спрашивает Горбачева что это у вас в низу ну и Горбачев чтоб не ударить лицом в грязь говорит мол это внизу пионерский лагерь ну а Рейган ему говарит давай слетаем хочу посматреть мол на ваших пионеров ну как правильно Горбачеву нельзя отказать гостю давай слетаем а сам в это время уже предупреждает чтобы там были все в пионерских галстуках и тюрмой там чтоб не пахло .Садяться они туда Рейган выходит из самолета смотрит ширенга мужиков стоит в белых рубашках в галстуках ну он подходит к оному и спрашивает тебе говорит сколько тот говорит(з)16лет мол Рейган говорит а я тебе больше б дал ну а (з) говорит а яб тебе пиз...ы бы дал если бы не пионер вожатый на вышке
Приходит мужик в гости к другу.А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит.Предлагает другу: -Будешь хлеб с отрубями? - Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят , что он полезен. - Ну как хочешь. Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит другу: - Обожаю я эти отруби из колбасы.
Рецензия на Стих за Номером ... от ... А также на стих за номером... от ... а также .... а также ... а также...
Чем озабочен рифмоплет, И как живет простой народ- Принять на грудь. Понятно, то святое. Потом похмелье - дело непростое. И тянется дрожащая рука Излить бумаге мысли -вот тоска. Вот бабы - вдохновенье для пера. И муза, как базарная торговка. Подробности - какая где дыра... Пускает слюни, бормоча неловко. То, что писалось раньше на заборе. И, скажем, в туалете на стене. Теперь, увы, любым открыто взорам. И тонет Интернет в говне.
Два молдована на вокзале. Первый спрашивает у проводника: - Cкажите пожалуйста, я этим поездом в Кишинев доеду? - Нет,- ответил проводник. Второй спращивает: - А я???
В переполненном автобусе девушка замечает, что кто-то держит руку у нее под юбкой на коленях, она берет ее и поднимает выше, выше. Раздается сзади голос:-Девушка у вас что кошелек в трусах?.
ЖАЛУЕТСЯ ПОДРУГА СВОЕЙ ПОДРУГЕ, ЧТО МУЖ ЕЁ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ. А та советует ей попробовать вибратор."Пробовала уже, ну его к черту, вчера три зуба поломала."
Помню, проходили комиссию перед призывом на военную службу. Загнали меня и еще одного призывника, Колю, в кабинет уролога, раздели до гола. А медсестра красивая такая, в мини халатике, ногу за ногу положила - просматривается все до трусиков, да еще груди выставила. Полный отпад. Глядя на такую секс бомбу, у Коли случилась эрекция. Видно это было не впервой в этом кабинете. Медсестра взяла салфетку, смочила ледяной водой из холодильника, отдала Коле: На, положи на головку. Коля тщательно расправил салфетку и положил на... голову. Во смеху было
Плывет корова по океану, летит над ней альбатрос и спрашивает -Куда плывешь дорогая Корова отвечает:-В Африку - Так это ж вообще в другую сторону?! - А-аа все равно не доплыву.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Новый русский сидит на берегу реки ,закинув удочку,и ловит рыбку. поймал первую, повертел в руках. Жалко ее ему стало. Взял и выпустил. Вторую поймал. Красиваю очень. Тоже выпустил. Поймал третью. Выпустил ее в реку. Всплывает рабка и говорит ему: -А три желания? -Ладно,говорит новый русский,загадывай...
Пригласил один киллер другого на празднование своего дня рождения. Тот приходит протягивает ему дипломат, именниник открывает а там, Ба английская новая винтовка с оптическим прицелом.:-Ну спасибо братан, уважил.Это еще не все, говорит другой.Заходят в соседнюю комнату, а там на стуле сидит привязанная жертва-заказ именниника.Ну спасибо!. И это еще не все!-говорит приглашенный и вынимает изо рта у жертвы кляп: - Happy birthsday to you!!! Happy birtsday tou yoa !!!!!!
Встречаются три таможенника и завели спор кому сколько надо работать, что бы купить "Мерседес". Хохол говорит:-Мне надо 5 недель, белорус говорит:- Мне надо 5 месяцев работать, а русский говорит,:-А мне 5 лет, все :-А что так долго? - Ну так фирма большая все таки!!!!
Экзамен по анатомии: Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: "Ответишь на этот вопрос поставлю зачет- Можно ли корове сделать аборт".Студент думает, думает, ничего в голову не идет. Отпросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит, студент с грустным видом говорит: "Ты как думаешь корове можно аборт сделать?" -"Ну ты парень и попал"
Сидит чукча на берегу реки, подплывает иностранный корабль, на борту стоит капитан и кричит:- Ду ю спик инглиш,сэр?, Чукча:- Ес ай ду, только кому это надо в этой стране.
Мужик тормознул машину, садится и говорит водителю: -Значит так, сначала на базар, потом по бабам. - Баз-з-зара нет, братан. -Базара нет??!, тогда по бабам!
Мужику так надоела его теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух киллеров.Вот приходит вечером домой - вся прихожая в крови. "Кажется удалось",-радостный он заходит в зал .....и вмдит лежащего на полу с вспоротым животом килера.Уже не такой радостный он заходит в спальню и видит второго мертвого киллера с отрубленной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столом сидит и всхлипывает теща:- Злые вы все, уйду я от вас ....