Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вернулся в деревню из армии парень.Все собрались, отмечают. Говорят, слышь Ванек, расскажи нам что такое сейчас служба. Ладно говорит, утром расскажу все поймете. В 4 часа утра звонят все колокола в деревне.Все жители сбегаются на центральную площадь.Там стоит Ваня и говорит: - Деревня, слушай меня, мы с отцом идем на рыбалку, остальным отбой!
Произошло только что. Моя любимая женушка ищет в Интернете реферат на тему: "Управление персоналом" с помощью поисковика. Умная машина, естественно, выдает ВСЕ ссылки, где встречаются слова "УПРАВЛЕНИЕ" и "ПЕРСОНАЛ". Женушка крутит мышкой, пришептывая - "не то... ,не то...". В какой-то момент, смотрю - зачиталась. Ага, думаю, нашла, слава богу. Подхожу, смотрю через плечо - "УПРАВЛЕНИЕ ОРГАЗМОМ МУЖЧИНЫ"!!!!! ну это точно - ТО !
Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах, большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит: - А ты русский? - Русский, - Русский-русский? (Russian-Russian) - Да, русский-русский... - Может русский еврей? (Russian jewish) - Нет, точно русский-русский. - А почему?
Рассказал мой приятель сам не видел!!! Случилась эта история во время службы его в рядах СА. Во время каких то сборов или учений квартировалась их часть возле какого-то хутора. У проживающей на этом хуторе бабки возникла нужда забить быка . Ну она и обратилась за помощью к солдатикам. Нашлись два хлопца якобы умеющие это делать. Процедура забивания бычка проста: бычка привязывают, один человек оглушает быка ударом молота в лоб, другой отхватыват ему яйца(говорят чтобы мясо не воняло) ну а дальше порешают бычка окончательно. Но в жизни получилось немного иначе привязали быка, бойцы заняли свои позиции первый замахнулся , и в этот момент железная болванка слетает с черенка но остановится нельзя и он завершает удар черенком от кувалды,быку хоть бы что но второй то боец слышат удар и исправно оттяпывает быку яйца!!!! Ну что было дальше можно и не рассказывать
В конце 80-х проходил я срочную службу в частях доблестной морской пехоты Тихоокеанского флота. Естественно, принадлежностью к морпехам гордились, круче себя никого не видели и т. д и т. п. Идут совместные учения с не менее доблестными (без сарказма!) вьетнамскими воинами. Но больно уж вид у вьетнамских воинов непрезентабельный - метр с кепкой на коньках. Ну и давай мы, 19-летние оболтусы, над ними потешаться - то сразу двоих за шкварник кто-нибудь поднимет, то обопрется бедному вьетнамцу локотком об голову, аки об столбик. Наши восточные друзья терпели с неизменной улыбкой на скуластых физиях все проделки советских братьев по оружию, хотя было каждому уж лет по 25. Но всякому терпению приходит конец даже у загадочых восточных народов. Все закончилось грандиозной дракой. Стыдно было вспоминать, но таких звездюлей я не получал ни до, ни после. Доблестная советская морская пехота на полных парах, в кильватерном строю, с разбитыми физиономиями, преследуемая грозным противником была загнана в казармы, где и забаррикадировалась. Я стал старше и, надеюсь, умнее.))) НЕ ОЦЕНИВАЙТЕ ЛЮДЕЙ ПО ВНЕШНОСТИ!!!! а тем вьетнамцам - спасибо за науку........
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
Дело было прошлым летом, на даче во Владимирской области. Старшему сыну у меня на тот момент было 13 лет. такой достаточно обыкновенный подросток, в меру противный, в меру ленивый, но с одной ярко выраженной чертой характера: обожает возиться (разбирать-собирать-чинить-смазывать) со всяческой техникой: от найденного на помойке раскуроченного "Тетриса" до нового пылесоса "Triatlon" ( это отдельная история). Теплый летний день. Сидим на веранде, нирвана по полной: Я (папа), Моя жена (мама), моя мама (свекровь и бабушка). Сынуля отсутствует, как обычно, шляется по окрестностям, шакалит, где-бы чего-бы нашкодить. Полный расслабон и отдых. Дробный топот копыт по крыльцу, влетает чадо: "Папа, я возьму инструменты, ага!?" - "Ну бери, а зачем?" - "Да тут недалеко бульдозер старый бросили, так там столько всего интересного, я пойду посмотрю!" - " Ну иди" (На самом деле разговор был существенно более длинным, но результат оказался тот же: ребенок ускакал вприпрыжку с ключами под мышкой. До сих пор на себя удивляюсь: Как мог взрослый мужик сразу не озаботиться вопросом - а какого, собственно, х.. я, В наши-то дни кто-то "бросает" тяжелую строительную технику вот так вот запросто, да еще в непосредственной близости от огромного дачного массива? ) Часа через два имеем результат: Перемазанный тавотом, солидолом и т. д. мальчишка, улыбка счастья на морде и полная садовая тачка всевозможнвх железяк, в ассортименте которых просматривавется их принадлежность к какому-то двигателю: поршень с шатуном, картер, головка блока и т. д. Причем движок явно двух-тактный. После допроса ясно: скрутил с дизельного монстра пускач. Интересно то, что никакой самостоятельной ценности пускач не представляет, так как являет с дизелем бульдозера одно целое. Следующие пол-дня сын самозабвенно моет всю эту металлохрень в соляре, слитой опять же с того же бульдозера, натирает до блеска и ( Внимание !) на карбюраторе пускача наносятся фломастером надписи следующего содержания: "Влив топлива", "Слив топлива", "Закр.", "Откр.", "Всас воздуха" и т. д. К концу дня, когда жара спала, и мыслительный процесс у меня потихоньку пошел, я озаботился тем самым вопросом о "бросании" строй-техники и решил, так сказать, лично проинспектировать пресловутый бульдозер. Взял сыночку за ручку и мы пошли... Шли недолго - минут пять... Догадываетесь, что я увидел?
На поляне в березнячке строем стояли: - Роторный бур на гусеничном ходу - 1 шт. - Канавокопатель цепной армейского образца - 1 шт. - Автокран на базе Урала - 1 шт. - Бульдозер гусеничный - 1 шт. (некомплект - без пускача)
Путем несложных следственных действий было установлено следующее: Местное отделение Владэнерго проводит работы по снятию воздушной ЛЭП 10 кВт и опусканию оной под землю посредством прокладки кабеля.
Оппа! Хорошо - был выходной день и бригада энергосотрудников должна была прибыть только назавтра.
Ну что: Механику-энтузиасту - хорошего леща и приказ: в течение часа все вернуть на место.
Думаете, все? Не-а!
Через два часа приходит расстроенный донельзя: Разобрать-развинтить-раскурочить получилось быстро и хорошо, а вот собрать обратно - хрен! А уже темнеет, часов 10 вечера. Ну что: С учетом вышеизложенных обстоятельств выдаю новое ЦУ - сложить все железяки аккуратно на гусеницу рядом с местом, где был пускач и валить оттуда на хрен, пока не поймали.
А теперь представьте себе лицо бульдозериста, когда он поутру увидел следующую картину: До блеска вымытые, блестящие, с надписями (!!!) детали раскуроченного бульдозера, рядком аккуратно сложенные на гусенице! Что он думал, я даже боюсь представлять.
Что примечательно, денька через два я видел этот бульдозер в работе: Блестящий пускач нарядно выделялся на фоне сверхгрязного дизеля и все надписи были сохранены. Особенно порадовал "Всас воздуха".
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""