Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: папа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
зона строгого режима. Клуб. Киносеанс начинается в 18 часов. К началу у входа скапливается большая толпа пришедших пораньше для того чтобы занять места для всей компании. Двери закрыты. Толпа постепенно разростается. Время начала, вдалеке показывается директор клуба. Можете представить что эта толпа ему кричит. Директор молча подходит к двери и со словами за что вас только посадили открывает ее (она изночально была не заперта)
В новой квартире установил глазок особой конусообразной конструкции, диаметром с теннисный мяч. В него можно глядеть не подходя к двери, этакий телевизор. Люди от него шарахались. Мой знакомый по этому поводу сказал, что мне также надо повесить на дверь табличку:"При подходе к двери внятно назовите свою фамилию и цель своего визита!!!"
Как-то решили поехать на природу (озеро, речка). Дело было в 1990-х годах, про АОЭ слышали у нас в провинции только по телевизору. Мы только вернулись из отпуска оттуда, где я и купил национальный костюм араба: белый балахон, платок и черный обруч. Так вот едем - на улице жара +30 с копейкой. Решил одеть ентот наряд. За городом естественно превысили скорость (все-таки мы на мерсе или нет), дальше понятно полосатая палка, обочина. Хозяин машины пошел разводить. Я вышел на воздух, смотрю по сторонам, тут возвращается товарищ лыба 6 на 9. диалог: мент - а кто там у вас? водила (сразу смекнул)- да я тут араба везу на встречу с главой города на дачу, опаздываю. мент - так вы поосторожнее, может вас сопроводить.
Конфуз произошол во время посещения столицы Венесуэлы - Каракаса - росийским крейсером "Петр Великий". Приветственным залпом с берега была поцарапана ходовая рубка корабля. Ответным приветственным залпом была снесена половина Каракаса.
У меня две дочки-старшей 4года, младшей около трех. Идем по улице, лужи после дождя. Старшая норовит попробовать лужи на предмет глубины. Делаю замечание-не помогает, предупреждаю о том, что при повторении идем домой. И через минуту маленькая "стучит", после чего двигаемся домой. Дома говорю жене-дескать, большая взолсоая девочка, все знает, умеет, пора отдавать замуж. Вижу надуваются губы, плач и ПЕРЛ-не пойду замуж, я еще не училась в школе и не закончила институт. А маленькая приговаривает-отдавайте, отдавайте, я у Вас все равно останусь. Папа.
Как правильно читать sms-сообщения. Переписка (на латинице для лучшей совместимости): Дочь: 4apau domoi Папа: zachem? Дочь: ya tam jivy Прочтение: Папа, сидящий на важном, но очень скучном совещании: "ЧапаЙ домой" - странное предложение от 15-летней дочери. Что-нибудь случилось? - "Зачем?" "Я там живу" - похоже, что у бедного ребенка какие-то большие личные проблемы, ее надо выручать. Резко встаю (писк мобилы окружающие слышали), извиняюсь за срочный вызов и сваливаю. Дочь, едущая с тренировки: "ЧапаЮ домой" - чтоб предки не волновались. "Зачем?" - с папой что-то не так. Может быть, я его своим поведением так достала и он меня дома видеть не хочет? "Я там живу" - все-таки, может он меня простит и поймет, что я вполне хорошая дочка? При "живом" разговоре все стало ясно. Папа
... мне кажется, дети умнее нас. это с годами мы тупеем. моему сыну 3,4 было когда на родительском собрании в д/с воспитательница пожаловалась, что дети не различают таких тривиальных понятий как: твердое-мягкое, твердое-жидкое и т. д. и т. п. Дома я решил проэкзаменовать своего отпрыска. твердое-мягкое он различал, а вот когда я спросил жидкое он запнулся. я привел пример чего-то твердого. надо сказать, он очень любит сок. и в качестве примера я спросил "А сок какой?" он ненадолго задумался, потом лицо его расплылось в очаровательной улыбке и он выдал: ВКУСНЫЙ... (лучшее определение). он получил награду: стакан соку
Путин с Лукашенко жарит на вертеле Ющенко. - Владимир Владимирович что вы так быстро крутите вертел? - Так когда я кручу медленно он сволочь все угли пи**ит.
Весьма откормленый мужчина лежит на диване и после ужина причитает над своим огромным животом. Рядом играет почти пятилетняя дочка.
Папа: "Ох мой живот. Ну куда меня так прет..?!" Дочка: " Папа, а тебе не надо кушать - животик станет маленький" Папа: " Ой, дочка, дочка.. Ну как же мне не кушать если очень кушать хочеться?" Дочка: " Папа, а ты покушай, покушай, а потом выплюнь!"