Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: партизан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одной еврейской семье вырос сын - раззвиздяй полнейший. Нормальному воспитанию не поддается ни разу. И решил его отец прибегнуть к последнему средству - отвести его в синагогу. Привел, отдал, и равиин пообещал через месяц вернуть ему сына нормальным человеком, верным сыном и порядочным иудеем. Через месяц заходит в синагогу - там развал абсолютный: по углам насрано, талмуд разорван на британский флаг, на священном месте, где читают тору, его сын пользует иудейку. Хватает отец сына за ухо, вытаскивает оттуда, и тащит в мечеть. Блин, говорит, сделайте из сына человека, готов даже его в вашу веру отдать. Хорошо, говорят, через месяц будет. Через месяц приходит в мечеть и застает ту же картину, что и в синагоге, только с кораном и мусульманкой. Делать нечего, тащит его в христианский храм. Так мол и так, сделайте чего-нибудь с сыном. Хорошо, говорят, приходи через неделю, все будет пучком. Не поверил отец, приходит на следующий день, видит - его сын на коленях молится перед иконой. На завтра - то же самое. Через неделю забирает сына, а того как подменили: отца под ручку ведет, оберегает всячески, чертями не ругается и не хулиганит. Удивленный отец спрашивает: - Сынок, что же они с тобой сделали?! - Слава богу, папа, ничего. Но когда я вошел в храм и увидел на самом видном месте РАСПЯТОГО ЕВРЕЯ, я понял - ЗДЕСЬ ШУТИТЬ НЕ БУДУТ!
В одной еврейской семье вырос сын – раззвиздяй полнейший. Нормальному воспитанию не поддается ни разу. И решил его отец прибегнуть к последнему средству – отвести его в синагогу. Привел, отдал, и равиин пообещал через месяц вернуть ему сына нормальным человеком, верным сыном и порядочным иудеем. Через месяц заходит в синагогу – там развал абсолютный: по углам насрано, талмуд разорван на британский флаг, на священном месте, где читают тору, его сын пользует иудейку. Хватает отец сына за ухо, вытаскивает оттуда, и тащит в мечеть. Блин, говорит, сделайте из сына человека, готов даже его в вашу веру отдать. Хорошо, говорят, через месяц будет. Через месяц приходит в мечеть и застает ту же картину, что и в синагоге, только с кораном и мусульманкой. Делать нечего, тащит его в христианский храм. Так мол и так, сделайте чего-нибудь с сыном. Хорошо, говорят, приходи через неделю, все будет пучком. Не поверил отец, приходит на следующий день, видит – его сын на коленях молится перед иконой. На завтра – то же самое. Через неделю забирает сына, а того как подменили: отца под ручку ведет, оберегает всячески, чертями не ругается и не хулиганит. Удивленный отец спрашивает: - Сынок, что же они с тобой сделали?! - Слава богу, папа, ничего. Но когда я вошел в храм и увидел на самом видном месте РАСПЯТОГО ЕВРЕЯ, я понял – ЗДЕСЬ ШУТИТЬ НЕ БУДУТ!
Джорджа Буша старшего спросили: "Как вы оцениваете действия вашего сына в Ираке?" Бывший президент ответил: "Вообще-то мы с женой всегда хотели девочку".
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю.. даю... даю..... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Бл_ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли...))).
Ржевский собирается на бал и просит своего конюха расказать какой-нибудь прикольный каламбур. Конюх расказывет: "Собирается отец со своим сынком спать ложиться, сынок и спрашивает папашу: -Пап, а что это там на сетен. -Сабля. -Что, бля? -Спи, бля!!". Ржевсикй приезжает на бал и говрит: "Господа, сейчас я вам раскажу новый клевый каламбур, Сын с отцом спят, сын спрашивает: -Пап, а чо там на стене. -Сабля. -Что, еб? -Спи, нах!!"
Написано на этикетке коробки с тортом: " Качество продукции компании"Сластена" застраховано Военно-страховой компанией" Тортик стратегического назначения, блин.
Прапорщик: Так, солдаты, на танке сломалась рация, надо её починить. Голос из строя: Товарищ прапорщик, а рация на транзисторах или на лампах? Прапорщик: А для тупых дебилов ещё раз повторяю, рация на танке
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: - А что это такое? Сын: - А это, батя, муха, гранатомет! Батя: - А как им пользоваться? Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: - А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!
Русский солдат вынес на своих плечах основную тяжест' войны с фашизмом. Поетому современных российских генералов должны с радостью принимать в каждом европейском доме (включая пятизвездочные отели): бесплатно кормить, поить и позволять безнаказанно спиздить всё, что им понравится. А кто против - тот фашист !
Ветераны воиск СС обратились в предвыборный штаб с инициативой провести марш в поддержку Путина. - Мы рады любым политическим движениям - обрадовались в штабе - доставим автобусами до места акции, уладим отсутствие на работе в рабочее время, обеспечим горячим питанием, наш кандидат оплатит все штрафы.
- Вован, тут журналюги опять на Сердюкова наезжают - дача у него, дорогу за госчёт построил ... - Это ж всё мелочёвка ... Димон, хочешь дачу в Крыму? - А то спрашиваешь! - Будет! И завтра же начинай к ней строить дорогу!!!
Ирак первоначальный вариант к №60. Путин, как обычно сосет у Буша: - Джорджи, У Вас Появилось много седых волос... _ соси Вова, соси, не ты первый заметил...