Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Алик Мудак! Во бля - аЛИК проснулся и чейто опять свою поганую пасть разевает? Неужели ты,уебок не понял - 90 процентов читателей сайта против тебя (остальным 10 просто похуй) иди на хуй от седова - старый пидор! ps И мудак ты по любому,хоть кирилицей хоть еще как.... чего бы ты не писал в свое оправдание под чюжим ником! ps2 Кстати что то я не вижу ответа на много раз повторяемый вопрос на счет плагиата по К.И.Ч а? Петр
Алик Мудак! Ну че - алик (уебок и мудак) подсчитае проценты по голосованию... (ПОКАЖИ НАМ СВОИ СПОСОБНОСТИ) Или опять (как в случаях плагиата)отмолчимся? Петр
Приятно,что акция протеста против уебка аЛИКА была понята читателями сайта! Акция обьявляеться бессрочной"! И теперь каждому пишещему предлогаеться перед своим коммом написать - АЛИК МУДАК и так до тех пор пока он(алик) не убереться с нашего любимого сайта! А там и само собой забудиться и уже где то через полгода фраза АЛИК МУДАК - будет вызывать только смех старожилов... Удачи Петр
Идет парень по пляжу с веслом. На пляже лежит красивая девушка, блондинка. Вдруг он ни с того ни с сего размахивается и бьет красавицу веслом по башке... Она вся в крови оборачивается и спрашивает: - Ты что?! А парень ей в ответ: - Ха! недотрога какая!
Вторая мировая война. Бежит солдат по полю, вокруг стреляют, все взрывается, пулеметные очереди и т. д. И вдруг смотрит, посреди поля куда-то вдаль уходит какая-то многокилометровая очередь из солдат... Он подходит к крайнему и спрашивает: - За чем стоим? - Не знаю. Спрошу следующего... Короче запрос ушел на другой конец очереди по цепочке. Приходит из далека ответ, передаваемый из уст в уста: "Баба дает, баба дает, баба дает, баба дает....." Солдат спрашивает: - А она в жопу дает? (запрос уходит на тот конец очереди). Приходит ответ: "Дает, дает, дает, дает, дает..." - А в рот она берет? Приходит ответ:"Нет, нет, нет, нет, нет, нет..." - А почему? А в ответ: "Голову не нашли, голову не нашли, голову не нашли, голову не нашли...."
Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"
У памятника А.С.Пушкину стоит в стельку пьяный мужик и справляет малую нужду. Мимо бежит другой: - Слышь, земляк, до института ядерной физики далеко? - Д... д... далеко, ссы здесь!
Два друга,уже изрядно поддатые, решили догнаться пивом. Купили,принесли домой. Пока один раздевался, второй куда-то пропал.После недолгих поисков первый обнаружил его в туалете,выливающим пиво в унитаз. - Ты,гад,что делаешь?! - А к чему весь этот долгий,мучительный процесс?..
У памятника А.С.Пушкину стоит в стельку пьяный мужик и справляет малую нужду. Мимо бежит другой: - Слышь, земляк, до института ядерной физики далеко? - Д... д... далеко, ссы здесь!
9 мая 1945 года, концлагерь где-то в Германии. На плацу стоят военнопленные, перед ними прогуливается лощеный эсэсовец: - Господа военнопленные! Война закончена,всем спасибо,все свободны!
Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"
Одному мужику на заводе выдали премию.Но так как с деньгами на предприятии было туго,то в качестве премии выделили телевизир, радиоприемник и ящик консервов. Пришел мужик домой, включил телевизор - там по всем программам Путин. Включил радио - на всех частотах Путин. Консервы мужик даже открывать не стал...
МГИМО, последний курс, три дня до госэкзаменов. Преподаватель: - Господа студенты, все вы практически готовые дипломаты, скоро вы будете представлять нашу великую страну по всему миру! Сегодня я хотел бы посмотреть, не напрасно ли вы потратили несколько лет своей жизни, а государство - несколько тысяч долларов. Вот вам задание: у берегов небольшого африканского государства всплывает наша подводная лодка и при этом задевает пассажирский пароход. Гибнет 500 жителей этого государства. Правительство пишет ноту протеста в адрес России. Вы,как послы Росии в этом государстве, должны написать достойный ответ, способный разрешить этот конфликт. Через 2 дня. - Ну что ж,господа студенты! Я проверил ваши ответы на мое последенее задание и должен с гордостю признать, что время и деньги потрачены не зря! Вы повели себя в этой ситуации достойно, как и подобает представителям великой державы, и проявили отличное знание искусства дипломатии! Единственное "но" - вы все допустили две ошибки: слово "черножопые" пишется через "о",а "не е...ет" - через "е".
Трое (русский, американец и японец) попали к людоедам. Вождь: - У вас есть один шанс выжить. Каждому из вас дадут по два стокиллограмовых стальных шара и запрут на сутки в одиночные камеры. Тот, кто придумает с этими шарами что-нибудь интересное получит свободу. Через сутки. Заходят к американцу. Тот поставил один шар на другой,сам встал сверху и толкает речь о сободе слова,демократии и т.д. - Молодец, мужик, свободен! Заходят к японцу. Тот сидит в позе "лотоса", медитирует, а шары летают вокруг него. - Ого! Такого мы еще не видели!! Свободен. Пытаются зайти в камеру к русскому, а она заперта изнутри. - Открывай, русский, показывай чего придумал! - Нет, не открою, вы меня все равно съедите! - Почему?! - Да я один шар расколол нечаянно, а второй вообще потерял где-то...
Попал Ельцин после смерти в ад Ну,Люцифер и предлагает ему походить тут, выбрать себе наказание.Е.смотрит:Березовского через мясорубку прокручива ют,Чубайса в котле варят,глядь-мужики стоят по горло в дер)е и курят.Е. выбррал это.Только закурил,подходит черт и говорит: Ну,покурили? а теперь доедаем.