Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: писимист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Можно ли быть идейным православным русским, если не был крещен в разгар Советов? 2. Можно ли быть иудейным семитом, если не обрезан в разгар Советов? 3. Некрещеный по п.1 русский обрезал пальчик перочинным ножом. Его дядя, муж сестры мамы Лев Аронович, был обрезанный, но коммунист. 4. Может ли коллега по п.3 рассчитывать на ПМЖ в Израиле со всеми льготами?
Укупил я ельку в празник, Получил красивый чек. Ельку продали цыгане. Я - наивный человек: Нахрен был цыганский чек? В обезянике сижу. Дорогие внуки! Я, пожалуй , расскажу Про Христовы муки. Чтобы внучков повидать, Хоть и на минуточку Мене придется дохрен взять Глухарев и трупочков. Слава Богу, Нургалев Запретил гонять хренов. Несмотря и на запрет Хрен гоняют, Может нет?
Не уважаю цифру 13 и всегда жду от нее подвоха. Например, вчера купил за 13 рублей 13-й (13 78= 13+ 13х6) номер" Аргументы и фак ты", выпущенный тиражом 2960880 = 13х22760 экземпляров. Открываю стр. 13, смотрю заметку "Ядерные дровишки". Вот оно! В третьей колонке на 13 строчке сверху на корявом русском сообщается любопытный факт: "Сегодня в мире действуют более 430 ядерных энергетических установок. С суммарной мощностью 368 кВт, вырабатывающих около 16% всей производимой электроэнергии на планете." Желательно уточнить для тупых читателей, в какой галактике расположена указанная планета, где средняя мощность ядерной установки составляет менее двух лошадиных сил. Предлагается также решительно снять проклятую цифирь с вооружения АиФ.
Я сидел в Воркуте, В Магадане бывал. И мне спать неуместный вопрос не давал. Я спросить бы хотел по своей простоте: Отчего, почему древнеримских татей Юлий Цезарь в Женеву ссылал?
Доллер гребнулся в помойку, Евр, однако, вверх поехал. Это - следствие, по-моему, Шо без визы можно ехать. Вольно выбери ,русич, Тель-Авив иль Брайтон-Бич. Рупь окреп, маразм крепчает, Старший Буш башкой качает. Средний был и так и сяк, Младший вовсе был кадум.
Лев Лещев (Лещенко), хоть человек и пожилой, никогда не поет под фанеру. Дело в том, что фанерный заводик принадлежит именно ему и зверски надоел бездоходностью.
Саша, Наташа, Мила и Миша были потрясены при посещении зоопарка. Столько козлов они никогда не видели. Отстегнули также по баксу на поддержание серпентария и обезьянника. Публика неистовствовала!
Жена вечером попросила забить гвоздь. Не допонял, приперся в спальню исполнять долг. Как же она визжала! Утром довольно подумал, что удовлетворил. Первые слова на рассвете: - Я тебя просила гвоздь забить в стенку, а ты куда и что забил?
После кредитования малоимущих для покупки прогрессивной электролампочки за десять мериканских баксов штука с целью чтения официальных постановлений в коммунальном туалете типа "С" планируется к столетию Октябрьской Революции предоставить еще менее имущим бесплатный кредит на коробку гораздо более прогрессивных чубайспичек. Демократический выбор будет за желающими: кредит на коробку наноспичек, которые светят, но не греют, либо на спички, которые греют, но не светят.
Публика неистовствует и закупает лампочки накаливания Эдисона - Лодыгина - Ильича ящиками и вагонами. Пятнадцать пароходов лампочек прут каждый день из Чикаго по демпингу. Таможне обидно! Акции Московского электролампового зашакаливают! Идея-то хорошая, сыкономить потерю энергии на Шушстанции енисейской. Таджикский шеф, однако, опередил, раздав крестьянам по штуке новых лампочек за бесплатно, в обмен на сотку уничтоженной конопли. Хотя у них лектричество пускают, в среднем, 4 часа в сутки. Что касается ртути в этих прогрессивных лампах при утилизации, вздохнем и построим новые заводы термометров для подмышек и заднего прохода. Земля у нас большая, порядок наведем!
Протестуя против предстоящего переименования старейшего московского вокзала, пьяный стрелок-радист катапультировался из задней кабины подземного поезда РЖД. Парашют не успел раскрыться, и парень конкретно стукнулся об рельс с летальным исходом. Большевики города Николаева ( Украина) выразили недоумение в связи с присвоением москалями ихнего незалежного копирайта. - Пусть эта губернаторша из Полтавы объяснит, почему город ейный называется Педроград, а вокзал Николаевський. Нехай Киевский зараз переименуют в Украинский, а Белорусский в Александровский.-
Восьмизвездный официально сказал, что кандидат на участкового должен будет принести три поручительства: дворника-гастарбайтера туркестанского, нач. ДЕЗа кавказского и китайского детектора лжи, а также справку из психдиспансера нейтральнотрадиционной национальности. Двух, четырех и шестизвездные обязуются, в случае чего, написать явку с повинной в присутствии вышеупомянутого идеального участкового и соответственно понятых с другой планеты.
Бежит по лесу Макака с воплями: "Кризис! Кризис!" Волк ее поймал, выслушал и изрек:" А мне пох твой кризис. Как имел всех в лесу, так и буду". Лиса успокоила Макаку, послушала и сказала:"Нах мне, Лисоньке, кризиса бояться. Моя шубка завсегда при мне останется". Тут и Макака призадумалась: "А чего мне-то беспокоиться? Как была до кризиса с голой жопой, так и останусь".
Спасибо всем откликантам на 3 писимистовы опуса от 22.04. Это лишь горькая реакция на материалы "Непобедимая, но сократимая" в №17 АИФ ( непременно изучите) и предвидение статьи Никиты Миронова" От грязного воздуха в Москве гибнет больше людей, чем от аварий" в № 60-д КП от 23 апреля (особенно впечатляют советы "КП" " Как остаться живым в мегаполисе", за которые П-ян не глядя за бесплатно отдаст С-ку в аренду на все полярное лето. Чем ломать кии по поводу писимиста, лучше прочтите и откомментируйте первоисточники. Адреса в Инете имеются. А шутка заключается в том, что вчера на Красной площади нанесли самую дорогую в мире зебру (два Аршавина за штуку за гол) для пешеходов. Счетная палатка отдыхает, а голландская тупая Пивная книга Гиннеса не может ваще такое вообразить на голубой планете.
Мининдел надысь сказал, что "стоит предоставить Северной Корее возможность запускать свой спутники на российских ракетах-носителях с территории России". Из Плесецка, что-ли? Байконур давно уже не наша территория.
"Симпатичный, молодой, чернявый, бывший министр..." Астахов или Бережной, Сердюков или Греф? Может, Кириенко, Лавров или Шахрай с Явлинским? Брюнетов у нас как нерезанных. Неужели, Кобзон? Агреман его знает, подумал брюнет Штирлиц!
Некто ЧеБуряк удивил подлунный мир сообщением в выпуске антидотов от 24 июня. Оказывается, в жару он пользуется степлером (скрепкосшивателем) для пробивания вентиляционных дырок в туфлях, а подошвы к оным подшивает дуроколом.
Повалил я Виолетту На лужайке знойным летом. Елось долго, Но при этом Облучился фиолетом. Виолетта-то в тени, А я маялся три дни. Хорошо, что мой РУНЕТ Отсиделся в глубине.
Комсомольская Правда в номере от 22.06.09 открыла научную комсомольскую истину. Оказывается, среди дельфинов и пингвинов педерастов - половина. А среди комсомольцев в пять раз меньше! Есть еще резерв для молодежи. Ведь пИнгвин такой молодой, и юный дельфин позади...
Начальник выпорол восьмизвездного портянкой и сказал, что у него останется только шесть, как у прапорщика старшого. - Бу сделано!- Посоветовался с шаманами из собственной безопасности и повелел всем сатрапам сдавать на права лишать прав на месте по малейшему запаху, будь то Версачи, Шанель или Тройной одеколон Лесная Вода, а лучше всего за пять звездочек. - Бу сделано!- Один только задан был вопрос: - Я - рядовая отдельного конского эскадрона по разборкам с фанатами Спартака. С мотоциклами понятно, а кобылы тоже сдавают на права? Я или лошадь?
- Брюнетка, блин!- подумал восьмизвездный и снова ошибся по причине парика.
Обеспечена свобода Для грузинского народа. Серители над Тифлисом На горе святой Давида Ставит памятничек Лису, Чтоб Петру было завидно. В левой рученьке трактат, Дескать, я не виноват, Но немножко сознаюсь, Что обгадил Совсоюз.
Челябински ребята настолько суровые, что сами выбивают табуретку с-под себя и лучшего друга . Челябински табуретки такие суровые, что не выбиваются с первого удара. Челябински ребята такие суровые, что выбивают второй раз. Челябински табуретки сурово не поддаются. И т. д. до бесконечности...
Понятно было бы назвать Бол. Коммунистическую на Таганке улицей В. С. Высоцкого. У нас даже Главком ВМФ В. Высоцкий. А гордуме слабо, легли под ситуацию, начхав на здесь проживающих. Ул. Марксистская стоит, как Дед Мороз. Давайте переименуем ул. Большие Каменщики в Шибко- Масонскую!