Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: писимист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Министр без погонов объявил, что "наша армия напоминает яйцо, раздутое в середине". Где такие мичуринские яйца водятся, и чем они отличаются от раздутых снаружи, не совсем понятно. Уставами такие извращения не предусмотрены. Напоминает анекдот про плохого танцора, однако.
После кредитования малоимущих для покупки прогрессивной электролампочки за десять мериканских баксов штука с целью чтения официальных постановлений в коммунальном туалете типа "С" планируется к столетию Октябрьской Революции предоставить еще менее имущим бесплатный кредит на коробку гораздо более прогрессивных чубайспичек. Демократический выбор будет за желающими: кредит на коробку наноспичек, которые светят, но не греют, либо на спички, которые греют, но не светят.
Публика неистовствует и закупает лампочки накаливания Эдисона - Лодыгина - Ильича ящиками и вагонами. Пятнадцать пароходов лампочек прут каждый день из Чикаго по демпингу. Таможне обидно! Акции Московского электролампового зашакаливают! Идея-то хорошая, сыкономить потерю энергии на Шушстанции енисейской. Таджикский шеф, однако, опередил, раздав крестьянам по штуке новых лампочек за бесплатно, в обмен на сотку уничтоженной конопли. Хотя у них лектричество пускают, в среднем, 4 часа в сутки. Что касается ртути в этих прогрессивных лампах при утилизации, вздохнем и построим новые заводы термометров для подмышек и заднего прохода. Земля у нас большая, порядок наведем!
Режиссер Ф. Чук известный приступает к съемкам боевика-блокбастера по мотивам малоизвестной повести Н. Яновского (Гоголя) "Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем". Рабочее название картины "Газават".
Разная бывает реклама: про счастье Газпрома, прокладки миниатюрные антицеллюлезные, для носа, других интимных мест и т. д. Терпим, поскольку "коммершиалз" позволяют сбегать в перерыве по-маленькому и открыть очередную бутылочку пивка до начала очередной серии. На улицах для этого стоят гигантские хлопушки. Столб метров 10 и на нем пара постеров 3х6 метров. такими гигантами в Испании и прочей Европе на той неделе много трудящих нахлопало и ихних средств передвижения. Даже Саркози лично смотался в Бордо убедиться. Дело не в том. В понедельник вышел из автобуса покурить перед метро, так как в метро не курят, а перед схваткой за вход в дверь вагона надо успокоиться никотином. Стою, курю, никого не трогаю, смотрю. На Щукинской, откуда смотрю, четыре одинакие рекламы 3х6: Спортивный клуб "Побеждай за Россию" при поддержке правительства Москвы. Перед этим за 15 минут на 640-м маршруте проехал еще 10 таких же. Кто кого поддерживает, не очень ясно. Зато ясна стоимость одного рекламоместа . За эти бабки все дети всех 10 подъездов нашего 16-этажного дома могли бы накупить классные спортформы, натренироваться и утереть сопливые ноздри перезрелым олигархам и министрам, которые придурчиво изображали игру в баскетбол в чужих длинноспущенных трусах с приглашенным афрочемпионом. Стыдно, дядечки.
Скоко можно быть поддаты, Дорогие депутаты? Внесезонные качели Вновь построит нам Канчели? Лучше бронза Церетели, Да и то, блин, еле-еле. Что у вас за фобия Выплачивать пособия? Может, строить не резон Одноразовый сезон? Почем там у вас преференции?
Чем тратить деньги на ледоколы, гораздо дешевле подогреть Арктику Норникелем, Северсталью и газовыми факелами Ямала на два с половиной градуса. И на мысе Челюскин будут яблони цвести!
Один министр отчитался за доход в 140 миллионов, а другой, обедневший, за 0,5 миллиона. У меня доход 0,02 миллиона, расход чуть поболее. Вопрос: к кому могут возникнуть претензии у налоговой полиции?
Я сидел в Воркуте, В Магадане бывал. И мне спать неуместный вопрос не давал. Я спросить бы хотел по своей простоте: Отчего, почему древнеримских татей Юлий Цезарь в Женеву ссылал?
Доллер гребнулся в помойку, Евр, однако, вверх поехал. Это - следствие, по-моему, Шо без визы можно ехать. Вольно выбери ,русич, Тель-Авив иль Брайтон-Бич. Рупь окреп, маразм крепчает, Старший Буш башкой качает. Средний был и так и сяк, Младший вовсе был кадум.
Три дня назад прочитал трогательную историю о кошках с Валаама и из Кириллова. Дежа вю, т. е. уже видел. Много лет назад меня впервые выпустили за Железный занавес. Перед этим дрючили во всех Инстанциях на предмет отличия Нас и Их в пользу Нас и прочего соцпатриотизма. По этой причине прибыл в вечный город Рим задроченным по самые ухи. Делегация расселилась в старинной вилле напротив Посольства с огромным балконом. Дело было в июне, и мы вместе с искусствоведом Юрой взяли раскладушки и переселились на балкон подальше от русского могучего храпа наших коллег. Пальмы, 24 градуса, луна полная. Римский июнь в разгаре. Вспомнились "Римские каникулы". Захотелось шибко, как принцессе О. Х, посмотреть Колизей в натуре. Разбудил Юру, дескать, т-щ п\к, можно сбегать пописать в Колизей? Юра не понял спросонья, обозвал идиотом и сказал, что по малому делу разрешения от него не требуется, даже в стране НАТО. Согласно инструкции т-ща п\ка, вышел из гостиницы и попер налево через Центральный вокзал в направлении Колизея. Там заблудился и влез на какую-то горку, поросшую колючками. Город-то, блин, на семи холмах! Смотрю направо - нет Колизея, зато есть Римский Форум. По инструкции Форум не предусмотрен и был как бы проигнорирован, хотя и бегло осмотрен при Луне. Всматриваюсь вперед - серые развалины. Я как-то заявил в Энском классе средней школы Марье Ивановне, что Колизей грандиозный, как х-й, и заработал двойку в четверти и трепку от папы, а тут какая-то серятина. Пытаюсь сползти с горки по колючкам. Склон 45 градусов. Порвал штаны выходные. Остановился передохнуть. Время один час ночи. Луна зашла. Вдруг справа из кустов шум, кто-то возится и кричит нечеловеческим голосом. Чуть не обкакался, думал, что ихние спецслужбы меня щас повяжут. Через полминуты из кустов выходит огромный черный кот без уха и без половины хвоста с окровавленной мордой. Не мигая, смотрит на меня. "Кис-Кис", - говорю ему, дрожа. " Итальяно-Руссо бхай-бхай!" Кот ухмыльнулся, развернулся, полез в кусты и вынес мне под ноги окровавленную крысу сантиметров с полметра, и говорит на чистом италианском: "Кушай, товарищ, из соцлагеря!" "Камарад, я такое не осилю, пусти меня домой!" Тут котяра лезет обратно и приносит вместо крысы непочатую банку итальянских сардин. Пришлось банку взять, благодарить дарителя. Он махнул обгрызенным хвостом - следуй за мной. Верьте - не верьте, он провел меня по Колизею за полчаса лучше любого экскурсовода, да еще проводил до вокзала. Там я купил ему из остатка суточных хот-дог, но он вежливо отказался и гордо пошел восвояси душить крыс вокруг Колизея. Римские кошаки говно типа хот-дог не жрут, мой московский тоже. Наутро Юра, приняв с бодуна остатки Московской, хвалил хот-дог, но очень был недоволен, что другая закуска, т. е. банка сардин оказалась слегка поврежденной. Рекомендовал сдать обратно в магазин и содрать неустойку.
Хорошо, что до московского самолета оставалось немного времени, а то бы колизейский кошак показал ему а)римскую кузькину мать, б) где римские раки зимуют, в) заставил вчерашнюю крысу слопать. Юра - отличный парень, он просто на свой страх и риск отпустил младшего коллегу по малому делу в стране НАТО. Я его вроде тоже не подвел. Очень хочется повидаться в Риме с потомками моего кошачьего приятеля.
Пригласили мериканцы на прием по случаю 4 июля. Помылся, почистился, отстоял очередь, вошел. Подходит парнишка типа прапорщика, прямо как Степа Сигал, 20 на нем нашивок. Наверно, дали ему задание раскачать русских и добыть тайну Красной Армии. Вот он после третьей рюмки сухого окосел и спрашивает: "Рус Иван, зачем в ваших оффицерах такие агромные фуррашки?" Парню надо отчет утром писать в Лэнгли ( округ Вирджиния), хоцца помочь. Юджин, во-первых, у наших фуражки модные, от конторы Зайцева, чтобы ваших баб повалить. Во- вторых и дальше: ВВС пользует их вместо парашютов, Сухопутные войска вместо зонтиков, а если у крейсера Аврора дизель откажет, фуражка послужит парусом. Иван, а как нащет атомных субмарин нового типа? Джин, проблем нет, им фуражек не дают, мало места, а дают пилотки. А, ес, пи-лодки. Лодки понимай. А что есь пи? Пи - это число: 3, 14159265358..! Иван, ты умный, патчему бедный? ЗАНАВЕС
Жена вечером попросила забить гвоздь. Не допонял, приперся в спальню исполнять долг. Как же она визжала! Утром довольно подумал, что удовлетворил. Первые слова на рассвете: - Я тебя просила гвоздь забить в стенку, а ты куда и что забил?
Челябински ребята настолько суровые, что сами выбивают табуретку с-под себя и лучшего друга . Челябински табуретки такие суровые, что не выбиваются с первого удара. Челябински ребята такие суровые, что выбивают второй раз. Челябински табуретки сурово не поддаются. И т. д. до бесконечности...
Комсомольская Правда в номере от 22.06.09 открыла научную комсомольскую истину. Оказывается, среди дельфинов и пингвинов педерастов - половина. А среди комсомольцев в пять раз меньше! Есть еще резерв для молодежи. Ведь пИнгвин такой молодой, и юный дельфин позади...
Повалил я Виолетту На лужайке знойным летом. Елось долго, Но при этом Облучился фиолетом. Виолетта-то в тени, А я маялся три дни. Хорошо, что мой РУНЕТ Отсиделся в глубине.
Начальник выпорол восьмизвездного портянкой и сказал, что у него останется только шесть, как у прапорщика старшого. - Бу сделано!- Посоветовался с шаманами из собственной безопасности и повелел всем сатрапам сдавать на права лишать прав на месте по малейшему запаху, будь то Версачи, Шанель или Тройной одеколон Лесная Вода, а лучше всего за пять звездочек. - Бу сделано!- Один только задан был вопрос: - Я - рядовая отдельного конского эскадрона по разборкам с фанатами Спартака. С мотоциклами понятно, а кобылы тоже сдавают на права? Я или лошадь?
- Брюнетка, блин!- подумал восьмизвездный и снова ошибся по причине парика.
Обеспечена свобода Для грузинского народа. Серители над Тифлисом На горе святой Давида Ставит памятничек Лису, Чтоб Петру было завидно. В левой рученьке трактат, Дескать, я не виноват, Но немножко сознаюсь, Что обгадил Совсоюз.
Понятно было бы назвать Бол. Коммунистическую на Таганке улицей В. С. Высоцкого. У нас даже Главком ВМФ В. Высоцкий. А гордуме слабо, легли под ситуацию, начхав на здесь проживающих. Ул. Марксистская стоит, как Дед Мороз. Давайте переименуем ул. Большие Каменщики в Шибко- Масонскую!