Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: писимист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У мышей случился бал, Новый Год у них настал. Один приличный был артист, Любимый всех мышей министр. Остальные пидарасы Ныли под фанеру. Дать бы им пинком под рясу (шляпу) И послать их к х-ру!
Немцов был прав, когда призывал себя пересесть на "Волгу". Волгу ему подали ручной сборки с движком мериканьским, салоном итальяньским. Стоила как 3 мерина шестисотых - зашибись. Шахтеры застучали касками, и когда Фимыч с Владиленычем взяли бутылку паленой и пошли мириться с голодными шахтерами, оная бутылка засверкала над ихними младодерьмократическими головами. Охрана прикрыла телами и выволокла за руки-ноги из толпы. Владиленыч с тех пор окрестился и не вякает. Сидит себе на Атоме, как Лаврентий П. Берия, и от политики открещивается. Фимыч, как бывший катала Сочинский, не успокоился. Уже под благодетеля своего АБЧ какает, обосрамшись. Что касается автопарка, сборки русской мерины, бумеры и форды составляют основу гаражей БД и прочих. Руководство Н. Новгорода заценило Волгу Сайбер, изготовленную по варианту Фимыча (см. выше). Кому арбуз, а кому свиной хрящик. Вспомнилась на этом фоне повесть Гоголя "Как поссорились И. И. и И. Н." И. И. у церкви встретил нищую голодную женщину. Ласково спрашивает, хочет ли она есть. Интересуется, хочет ли она хлеба или мяса. Потом, ничего не дав, отсылает ее со словами: "Что же ты стоишь? Иди себе, я же тебя не бью!" А вы все рассуждаете, на каких каретах чиновнику ездить. И. И. был гуманный человек, нищему народу не подавал, но и ОМОН не вызывал.
Карл вместе с Федей давно предсказал Капитализму ядреный обвал. Рвут на грудях полосатые лифчики Те, кто проценты выстраивал бойкие. И превратились корпоративчики В плохо отмытые междусобойчики.
ПРО РАКЕТЫ Давно пора переименовать ракету "Булава" в "Асимметричную самоликвидирующуюся Булавку". Пусть она себе асимметрично ликвидируется, лишь бы на жопе потенциального супостата, а не в нашей тундре. Оленей уже заколебали товарищи ученые.
Войну выиграл кровью весь народ плюс выдающийся ( по оценке Черчиля и Рузвельта) Верховный Главнокомандующий. Вопрос: почему у единственного сохранившегося памятника Верховному отбит нос, а его заму в столице соорудили три памятника и даже проспект?
Никита Х. стучал лаптями в ООН, непонятно только кому. А тут конкретно всенародноизбранному Президенту Штатов сапогами в лоб! Да еще и сукой обозвали! Однако, копирайт у Никиты Х. и Кузькина мать тоже. Россия - родина слонов. Вступивший в наследство папы Х. гражданин США Сергей Никитич Х. , бывший секретный профессор МВТУ им. Баумана, имеет неотъемлемое конституационное право подать в суд насчет авторских прав по части сапогов и неопределенной матери, а также по моральной части.
Был ходок Фанфан-Тюльпан Ихней армии пацан. А теперь терпите, братцы, Пару лет не поебацца! Нам гондонов не дают, Только лишь портянки. Спотребил бы я свинью, Лучше негритянку.
Понятно было бы назвать Бол. Коммунистическую на Таганке улицей В. С. Высоцкого. У нас даже Главком ВМФ В. Высоцкий. А гордуме слабо, легли под ситуацию, начхав на здесь проживающих. Ул. Марксистская стоит, как Дед Мороз. Давайте переименуем ул. Большие Каменщики в Шибко- Масонскую!
Есть на телевидении корреспондент Кондратьев. Старше его только обозреватель Зорин, который сорок лет назад рассказывал про ужасы капитализма, настигшие нас несколько позднее. Три дня дядя Вова сидел в Рио и описывал подробности одного визита. В том числе поведал историю про то, что журналисты, летевшие в страну диких обезьян с пересадкой в Европе, жестоко пострадали. Кто-то из них взял дезинфекцию типа виски в московском дьюти фри в запаянном пакете. Жидкость на пересадке грубо предложили выпить или вылить, сказав, что московская запайка у них не действует. Пришлось ребятам закупать то же самое в пересадочном порту. Обидно до слез, так как выпить литр может за минуту токо тренированный Вася Махоркин, а не слабонервный интеллигент. Это истинная правда. На прошлой неделе летел в Бразилию с пересадкой в Германии. В тропиках необходимо, чтобы не сдохнуть от другой воды и пищи, принимать перед едой по 50-100 грамм дезинфекции. Скромно взял два поллитра в Домодедово, попросил запечатать в два отдельных пакета. Один пакет нелегально разошелся среди делегации еще до посадки в ФРГ. Другой не успели и его пришлось отдать полицаям, которые ухмылялись, как ДПС на Каширке в субботу. Люди, будьте бдительны!
Живут от пуза, громко бздят, А сало русское едят. И до того наглеет глаз, Что платит дед Иван за газ. Мне начихать на померанцы, Когда такие вот засранцы!
Уверен, что ЛОХ на Нерпе врубил по дурости какой-то лох в тельняшке. Было много случаев в практике, но без таких жертв. ВМФ надо срочно принимать меры по дуракоустойчивости от адмиралов до трюмных. Иначе погорим.
Гроссмейстер (старший мастер) Илюмжинов на мерине пер по Рублевке на красный, и подмигнул мигалкой поперечной блондинке. Она намек поняла и потянулась к нему на зеленый. Кирсан конкретно наехал на нее и попал в больницу с душевными и телесными травмами.
В прошлом веке дети от принудительной учебы отдыхали в бесплатных пионерских лагерях, пока бедные родители от принудительного труда отдыхали вместо Турции и Египта в дешевых профсоюзных санаториях Ялты и Сочи. Вот и меня в возрасте 9 лет предки засунули в пионерский лагерь под Звенигородом. Лагерь как лагерь, но воровали на кухне и жрать хотелось. Поэтому по полдня лазил по окрестным ореховым рощам и обжирался фундуком. Надо сказать, что имею аллергию на укусы насекомых - комаров и лесных клопов. От этого распухает что угодно. На пятый день тарзаньей жизни в одних трусах кое-что распухло Причем так, что я испугался и пополз в медпункт. Доктор посмотрела и ужаснулась. Собрался консилиум фельдшериц и медсестер. Меня положили в изолятор. По лагерю разнеслись слухи про уникального мальчика. Лето, окно настежь, приходили под окно все женщины пионерлагеря и просили показать то, что распухло. Очень радовались от увиденного и на что-то непонятно намекали. Вызвали профессора из госпиталя. Он сказал, что это элементарная аллергия на лесных клопов и прописал хлористый калий. Через два дня опухоль спала и меня вышибли обратно в казарму. Наш пионервожатый потом выспрашивал, как я добился таких размеров. На следующий день заметил его в голом виде на соседнем ореховом дереве. Ему не повезло: размер не увеличился, зато долбанулся с высоты и поломал ногу.
Мой покойный папаша любил лечиться. То есть не любил, но Ленинградская блокада давала себя иногда знать застарелым голодным туберкулезом и двумя тяжелыми ранениями. Простудился он в очередной раз и залетел в военный госпиталь Бурденко, что на Госпитальном валу в Москве. Дело было поздней весной, на точке около синагоги (популярная у наших окрестных офицеров, студентов МВТУ и курсантов некоторых училищ и слушателей академий столовая на Красноармейской у Солдатской церкви) взял у хорошей ростовской бабки килограмм отличной спелой черешни и пошел посетить папу. Через проходную вредный прапор не пропустил. Пошел в обход. Со стороны Яузы есть кирпичный заборчик. Стал перелезать. Долбанулся по полной схеме. Оказывается, с утра там заборчик солдатики реконструировали и раствор еще не засох. Результат: синяк от кирпича на морде, новый костюмчик вдребезги, черешня, как кровь, расползлась по лицу и штанам. Еле дополз домой. Младший брат ржал, а мама плакала, не поверив в мою слишком правдивую историю. "Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть." Шекспир.
Жена вечером попросила забить гвоздь. Не допонял, приперся в спальню исполнять долг. Как же она визжала! Утром довольно подумал, что удовлетворил. Первые слова на рассвете: - Я тебя просила гвоздь забить в стенку, а ты куда и что забил?
В Великую Отечественную на ПО-2 летало больше мужиков, чем баб. И были они на скорости 100 км в час на высоте 30 м от фрицев. В плен попасть как 2 пальца об асфальт. Поэтому в кармане всегда держали пушку с патроном в патроннике, чтобы застрелиться. Фрицы таких летунов по приказу Гиммлера вообще в плен не брали, приравнивая к партизанам. Дескать, недочеловеки типа хохлацких поляков или русских цыганских евреев - комиссаров, как-бы Эренбургов разных. Сцена во фронтовом лесу. На мужской еродром У-2 прилетает интересная комполка женского с пышной грудями второй пилоткой. Обе Герои бывшего СССР, значит славно дамы повоевали, без дураков. Через час при отлете старлейтехник, отвыкший за войну от баб, очень громко орет мечтательно вместо "От винта!" "От п.здей!" Получил немедленно медаль "За отвагу" серебряную от случайно присутствовавшего на старте маршала Жукова. Жуков летел в Ялту с ППЖ и был добрый. А мог бы и покарать... Деду было сурово указано за расхлябанность подчиненных. Хорошо, хоть СМЕРШ не подключили.
У нас главный праздник - День единства. - Почему? - спросили у Польского радио. - Вшестко едно*, панове, - ответили ляхи, вступив с надеждой на реванш в НАТО.
Утром посидели на лавочке с дворником. Он из Т-стана, доктор меднаук по гинекологии. Завел в дворницкой шаманский кабинет. От сглаза и oт бесплодности баб лечит за один сеанс. Наш подъезд за бесплатно, поэтому у женщин популярен, как Кобзон. Третий год подъезд уставлен детскими колясками. Скоро госбюджет опустошат. Ворон не любит. Показал, почему. Поставили автомат для сдачи банок по 30 копеек за штуку. Вороны стаей чистят урны, приносят банки к автомату, а там уже бабушка стоит. Сует банки, получает бабки, 50% забирает себе, на остальное воронам в "Пятерочке" корм покупает. Раньше дворник 100% себе забирал, а бабка, кстати, - это жена его. - С летчиками снюхалась, гадюка! - сказал шаман.
Жил я по адресу Госпитальный вал дом 3 корпус 18 на 13 этаже и учился в ПТУ им. Баумана. Дом рабочих Серпа и Молота, мусоропровод в кухне, тараканов и клопов немерено. Из всех щелей ползут. Привел даму, она смотрит в потолок, а эти гады прям батальоном ВДВ поджимают лапки и без парашюта пикируют. Пришлось женщину перевернуть, чтоб не очень пугалась. Широкие подоконники, я на них спал при открытом окне. Правда, ночью вой испытываемых движков авиазавода секретного "Салют" и жуткая матерщина через громкоговорители от станции Москвы-Сортировочной могли побеспокоить. Зато клопов на подоконнике не было. Что касается ворон, то они у меня с подоконника (дуры, нахрен им) спизили перед зачетом уебник по Начгеометрии, за что получил трояк и на полгода лишился степухи . Пришлось поработать на разгрузке всяческого говна на Казанском. Говно-говном, но овощей хватило семье на две зимы!
Тов. Ульянов после революции любил ездить на автомобиле по окрестностям Москвы с шофером Гилем и Надеждой Крупской. Особенно им нравилось любоваться видом Серебряного Бора с высокого правого берега Москвы-реки в Троице-Лыково, где был туберкулезный детский санаторий. Ульянов потом переехал в Мавзолей, в санатории поселился Лазарь Каганович, затем на это ранчо в 5 гектаров перевезли из Вермонта (США) Солженицына, чтоб писал опупею "200 лет" и остальные 30 томов. Исаич помер, ходят слухи, что Мер Михалыч отдаст имение обратно под санаторий для детей. " Свежо предание, да хрен ему притом!"
"Получили сто рублей На поддержку стабилей. 93 рубли в Вашингтоне прое.ли. Остается 7 рублей На поддержку стабилей. Поскорее шли ответ, Стабиляться, или нет?" ... Лупил Начальник Лешу По кумполу калошей. Калошей настоящей, Красивой и блестящей.
Теща приехала из деревни. Ну очень дотошная. Внук-балбес, чтобы отвязаться, обучил ее компоту для чайников за пять уроков. Заблудилась милая теща в Интернете и вляпалась в сайт Минэкономразвития. А там в Концепцию Долгосрочного развития РФ аж до 2020 года. Приходит наутро на кухню довольная и говорит, что она средний класс. - ??? - Вот там у Эльвирочки написано, что средний класс это те граждане, у которых на душу по 6 прожичных минимумов + авто + вклад в банке + возможность регулярно отдыхать за границей. Сберкнижка для пензии есть, правда сберкасса в райцентре за 50 км. Да деньги то мне ни к чему, сельпо еще при Ельцине закрыли. Питаюсь мало, так что курями, козами, кошкой и с огородика еще долго проживу и вас шестерых городских витаминами по прожичному минимуму обеспечу. К сестре за границу в Белоруссию отдыхать хожу регулярно, раз в пять дней, граница-то за околицей. Вот насчет авто вопрос, мне оно нафиг не нужно. У нас в деревне дорог для их нет, на лошадях, велосипедах и пешком обходимся. Ты бы, сынок, позвонил Эльвирочке, поклонился, нельзя ли для нашей деревни, в порядке исключения, кобылу Бабочку за авто посчитать. Если согласится, мы всей деревней точно в средний класс впишемся уже до Рождества. Пусть еще распорядится, чтобы керосину прислали и ветряную мельницу с моторчиком, а то провода люминивые срезали заезжие алкаши и на самогон в райцентре променяли. (Лампочки-то не горят и новости по телевизеру про курс валют и мировой кризис не сразу узнаешь.) И ей будет радость для народа порадеть, и нам приятность. Дай ей Бог дожить до 2020 года в той же должности.
Матрос Лучкин в рассказе Станюковича крепко любил маленьких детей, особенно черненьких, и называл их Максимками. Хряпнет наркомовскую чарку , подзовет Максимку и говорит ему ласково, поглаживая серьгу в ухе : "Вери гуд шнапс, Максимка!" Боцман от зависти зверски бил матроса по морде. На нашем флоте ведется сильная борьба с такими пережидками.
Мой любимый тесть на закате карьеры рассказал историю. Его, ненавидевшего военную службу, забрили в 1937 году, обучили в штурманском авиационном училище и Ленинградской Академии связи по радиолокаторам. После войны, когда он чудом демобилизовался и работал штатским замдиректора техникума в Москве, опять забрили. Там долгая история, но в пятидесятых в звании полковника он был назначен в ГШ ПВО страны. Короче, приходит он к генералу завизировать документы по полигону в Астраханской губернии. Шеф, как водится, обматерил, но визу поставить пожелал. Лезет в сейф, достает большущую чернильницу и ручку. Ставит визу и запирает приборы обратно в сейф. Тесть удивился, но виду не подал. Выйдя из кабинета, тихо поинтересовался у адьютанта насчет странного поведения командира. Тот отвел тестя к окну и доверительно рассказал ему, что несколько месяцев назад прорвался на прием один офицер штаба, которому при наличии троих детей много лет не дают жилья, и он тратит всю зарплату на халупу в пригороде. Выслушав очередной отлуп, офицер схватил чернильницу и запустил в лоб генералу. Офицера выпихнули на дембель, он получил квартиру через почтовый ящик на Соколе, живет, как кот в сметане. А командир теперь чешет лоб и чернильницу прячет в сейф. К вопросам жилья подчиненных относится внимательнее. Вскоре тесть получил аж целую комнату 24 кв. метра на четверых на Октябрьском поле в коммуналке, пополам с лейтенантом - сыном генерала, которому дали 14 метров на троих. Все были счастливы.
Кудрин в жопе, Все в пролете. Говорила же мне тетя: "Вот убьют, тогда придете." Тетя, тетенька, не плачь, Леха Кудрин не палач! Обещал он пензию В три твоих претензии. Очень долго будешь жить, Чтоб такую получить.
Живу я в Троице-Лыкове и каждое утро просыпаюсь от грая ворон. Эти серо-черные пернатые гнездятся на соснах в 20 км к западу на берегах Москвы-Реки. На рассвете собираются в стаю и летят бомбить московские помойки, обижая голубей, воробьев и прочих постоянных жителей столицы нашей Родины. Перед закатом собираются в стаю и, насытившись, летят обратно. Утром ехал по Рублевке. Меня нахально обгоняли черные и серые с мигалками и кряканьем. Все они рвались поспеть в столицу на хлебные места. Вечером та же стая черно-серых автомобилей возвращалась на Рублевку. Электорат - воробьи и голуби, а народные избранники - наглые серые вороны, подумал я. Может, неправильно?
Литератор Ус Пенский судится со всем миром за авторские права на "Чебурашку". Насколько известно школьникам, писатель В. Г. Короленко еще в 1892 году в рассказе "Ат-Даван" употребил глагол "чебурахнуть", т. е. чекалдыкнуть стаканчик. Обокрал классика, обозвал невинную зверушку алкоголиком, да еще и приоритет отсуживает. Хорошо, хоть "Чекалдышку" или "Чекушку" не запатентовал.