Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: писимист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Челябински ребята настолько суровые, что сами выбивают табуретку с-под себя и лучшего друга . Челябински табуретки такие суровые, что не выбиваются с первого удара. Челябински ребята такие суровые, что выбивают второй раз. Челябински табуретки сурово не поддаются. И т. д. до бесконечности...
Повалил я Виолетту На лужайке знойным летом. Елось долго, Но при этом Облучился фиолетом. Виолетта-то в тени, А я маялся три дни. Хорошо, что мой РУНЕТ Отсиделся в глубине.
Понятно было бы назвать Бол. Коммунистическую на Таганке улицей В. С. Высоцкого. У нас даже Главком ВМФ В. Высоцкий. А гордуме слабо, легли под ситуацию, начхав на здесь проживающих. Ул. Марксистская стоит, как Дед Мороз. Давайте переименуем ул. Большие Каменщики в Шибко- Масонскую!
Обеспечена свобода Для грузинского народа. Серители над Тифлисом На горе святой Давида Ставит памятничек Лису, Чтоб Петру было завидно. В левой рученьке трактат, Дескать, я не виноват, Но немножко сознаюсь, Что обгадил Совсоюз.
Комсомольская Правда в номере от 22.06.09 открыла научную комсомольскую истину. Оказывается, среди дельфинов и пингвинов педерастов - половина. А среди комсомольцев в пять раз меньше! Есть еще резерв для молодежи. Ведь пИнгвин такой молодой, и юный дельфин позади...
Жена вечером попросила забить гвоздь. Не допонял, приперся в спальню исполнять долг. Как же она визжала! Утром довольно подумал, что удовлетворил. Первые слова на рассвете: - Я тебя просила гвоздь забить в стенку, а ты куда и что забил?
Пригласили мериканцы на прием по случаю 4 июля. Помылся, почистился, отстоял очередь, вошел. Подходит парнишка типа прапорщика, прямо как Степа Сигал, 20 на нем нашивок. Наверно, дали ему задание раскачать русских и добыть тайну Красной Армии. Вот он после третьей рюмки сухого окосел и спрашивает: "Рус Иван, зачем в ваших оффицерах такие агромные фуррашки?" Парню надо отчет утром писать в Лэнгли ( округ Вирджиния), хоцца помочь. Юджин, во-первых, у наших фуражки модные, от конторы Зайцева, чтобы ваших баб повалить. Во- вторых и дальше: ВВС пользует их вместо парашютов, Сухопутные войска вместо зонтиков, а если у крейсера Аврора дизель откажет, фуражка послужит парусом. Иван, а как нащет атомных субмарин нового типа? Джин, проблем нет, им фуражек не дают, мало места, а дают пилотки. А, ес, пи-лодки. Лодки понимай. А что есь пи? Пи - это число: 3, 14159265358..! Иван, ты умный, патчему бедный? ЗАНАВЕС
Три дня назад прочитал трогательную историю о кошках с Валаама и из Кириллова. Дежа вю, т. е. уже видел. Много лет назад меня впервые выпустили за Железный занавес. Перед этим дрючили во всех Инстанциях на предмет отличия Нас и Их в пользу Нас и прочего соцпатриотизма. По этой причине прибыл в вечный город Рим задроченным по самые ухи. Делегация расселилась в старинной вилле напротив Посольства с огромным балконом. Дело было в июне, и мы вместе с искусствоведом Юрой взяли раскладушки и переселились на балкон подальше от русского могучего храпа наших коллег. Пальмы, 24 градуса, луна полная. Римский июнь в разгаре. Вспомнились "Римские каникулы". Захотелось шибко, как принцессе О. Х, посмотреть Колизей в натуре. Разбудил Юру, дескать, т-щ п\к, можно сбегать пописать в Колизей? Юра не понял спросонья, обозвал идиотом и сказал, что по малому делу разрешения от него не требуется, даже в стране НАТО. Согласно инструкции т-ща п\ка, вышел из гостиницы и попер налево через Центральный вокзал в направлении Колизея. Там заблудился и влез на какую-то горку, поросшую колючками. Город-то, блин, на семи холмах! Смотрю направо - нет Колизея, зато есть Римский Форум. По инструкции Форум не предусмотрен и был как бы проигнорирован, хотя и бегло осмотрен при Луне. Всматриваюсь вперед - серые развалины. Я как-то заявил в Энском классе средней школы Марье Ивановне, что Колизей грандиозный, как х-й, и заработал двойку в четверти и трепку от папы, а тут какая-то серятина. Пытаюсь сползти с горки по колючкам. Склон 45 градусов. Порвал штаны выходные. Остановился передохнуть. Время один час ночи. Луна зашла. Вдруг справа из кустов шум, кто-то возится и кричит нечеловеческим голосом. Чуть не обкакался, думал, что ихние спецслужбы меня щас повяжут. Через полминуты из кустов выходит огромный черный кот без уха и без половины хвоста с окровавленной мордой. Не мигая, смотрит на меня. "Кис-Кис", - говорю ему, дрожа. " Итальяно-Руссо бхай-бхай!" Кот ухмыльнулся, развернулся, полез в кусты и вынес мне под ноги окровавленную крысу сантиметров с полметра, и говорит на чистом италианском: "Кушай, товарищ, из соцлагеря!" "Камарад, я такое не осилю, пусти меня домой!" Тут котяра лезет обратно и приносит вместо крысы непочатую банку итальянских сардин. Пришлось банку взять, благодарить дарителя. Он махнул обгрызенным хвостом - следуй за мной. Верьте - не верьте, он провел меня по Колизею за полчаса лучше любого экскурсовода, да еще проводил до вокзала. Там я купил ему из остатка суточных хот-дог, но он вежливо отказался и гордо пошел восвояси душить крыс вокруг Колизея. Римские кошаки говно типа хот-дог не жрут, мой московский тоже. Наутро Юра, приняв с бодуна остатки Московской, хвалил хот-дог, но очень был недоволен, что другая закуска, т. е. банка сардин оказалась слегка поврежденной. Рекомендовал сдать обратно в магазин и содрать неустойку.
Хорошо, что до московского самолета оставалось немного времени, а то бы колизейский кошак показал ему а)римскую кузькину мать, б) где римские раки зимуют, в) заставил вчерашнюю крысу слопать. Юра - отличный парень, он просто на свой страх и риск отпустил младшего коллегу по малому делу в стране НАТО. Я его вроде тоже не подвел. Очень хочется повидаться в Риме с потомками моего кошачьего приятеля.
Доллер гребнулся в помойку, Евр, однако, вверх поехал. Это - следствие, по-моему, Шо без визы можно ехать. Вольно выбери ,русич, Тель-Авив иль Брайтон-Бич. Рупь окреп, маразм крепчает, Старший Буш башкой качает. Средний был и так и сяк, Младший вовсе был кадум.
Я сидел в Воркуте, В Магадане бывал. И мне спать неуместный вопрос не давал. Я спросить бы хотел по своей простоте: Отчего, почему древнеримских татей Юлий Цезарь в Женеву ссылал?
Один министр отчитался за доход в 140 миллионов, а другой, обедневший, за 0,5 миллиона. У меня доход 0,02 миллиона, расход чуть поболее. Вопрос: к кому могут возникнуть претензии у налоговой полиции?
Чем тратить деньги на ледоколы, гораздо дешевле подогреть Арктику Норникелем, Северсталью и газовыми факелами Ямала на два с половиной градуса. И на мысе Челюскин будут яблони цвести!
Скоко можно быть поддаты, Дорогие депутаты? Внесезонные качели Вновь построит нам Канчели? Лучше бронза Церетели, Да и то, блин, еле-еле. Что у вас за фобия Выплачивать пособия? Может, строить не резон Одноразовый сезон? Почем там у вас преференции?
Разная бывает реклама: про счастье Газпрома, прокладки миниатюрные антицеллюлезные, для носа, других интимных мест и т. д. Терпим, поскольку "коммершиалз" позволяют сбегать в перерыве по-маленькому и открыть очередную бутылочку пивка до начала очередной серии. На улицах для этого стоят гигантские хлопушки. Столб метров 10 и на нем пара постеров 3х6 метров. такими гигантами в Испании и прочей Европе на той неделе много трудящих нахлопало и ихних средств передвижения. Даже Саркози лично смотался в Бордо убедиться. Дело не в том. В понедельник вышел из автобуса покурить перед метро, так как в метро не курят, а перед схваткой за вход в дверь вагона надо успокоиться никотином. Стою, курю, никого не трогаю, смотрю. На Щукинской, откуда смотрю, четыре одинакие рекламы 3х6: Спортивный клуб "Побеждай за Россию" при поддержке правительства Москвы. Перед этим за 15 минут на 640-м маршруте проехал еще 10 таких же. Кто кого поддерживает, не очень ясно. Зато ясна стоимость одного рекламоместа . За эти бабки все дети всех 10 подъездов нашего 16-этажного дома могли бы накупить классные спортформы, натренироваться и утереть сопливые ноздри перезрелым олигархам и министрам, которые придурчиво изображали игру в баскетбол в чужих длинноспущенных трусах с приглашенным афрочемпионом. Стыдно, дядечки.
Режиссер Ф. Чук известный приступает к съемкам боевика-блокбастера по мотивам малоизвестной повести Н. Яновского (Гоголя) "Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем". Рабочее название картины "Газават".
После кредитования малоимущих для покупки прогрессивной электролампочки за десять мериканских баксов штука с целью чтения официальных постановлений в коммунальном туалете типа "С" планируется к столетию Октябрьской Революции предоставить еще менее имущим бесплатный кредит на коробку гораздо более прогрессивных чубайспичек. Демократический выбор будет за желающими: кредит на коробку наноспичек, которые светят, но не греют, либо на спички, которые греют, но не светят.
Публика неистовствует и закупает лампочки накаливания Эдисона - Лодыгина - Ильича ящиками и вагонами. Пятнадцать пароходов лампочек прут каждый день из Чикаго по демпингу. Таможне обидно! Акции Московского электролампового зашакаливают! Идея-то хорошая, сыкономить потерю энергии на Шушстанции енисейской. Таджикский шеф, однако, опередил, раздав крестьянам по штуке новых лампочек за бесплатно, в обмен на сотку уничтоженной конопли. Хотя у них лектричество пускают, в среднем, 4 часа в сутки. Что касается ртути в этих прогрессивных лампах при утилизации, вздохнем и построим новые заводы термометров для подмышек и заднего прохода. Земля у нас большая, порядок наведем!
Министр без погонов объявил, что "наша армия напоминает яйцо, раздутое в середине". Где такие мичуринские яйца водятся, и чем они отличаются от раздутых снаружи, не совсем понятно. Уставами такие извращения не предусмотрены. Напоминает анекдот про плохого танцора, однако.
Поцеловались атомные лодки, Шестнадцать Хиросим у каждой на борту. Куплю я банку атлантической селедки И буду чуять радиацию во рту. Джек Воробей - засранец перед ними, Тупым ножом он жертвы урезал. Не рисковал в масштабе Хиросимы, Атлантикою он не рисковал. Тупые капитаны растерялись, Таранив лодки в море на позор. Кого-то поразить они пытались: Быть может, Питер, может быть, Нью-Йорк?
Протестуя против предстоящего переименования старейшего московского вокзала, пьяный стрелок-радист катапультировался из задней кабины подземного поезда РЖД. Парашют не успел раскрыться, и парень конкретно стукнулся об рельс с летальным исходом. Большевики города Николаева ( Украина) выразили недоумение в связи с присвоением москалями ихнего незалежного копирайта. - Пусть эта губернаторша из Полтавы объяснит, почему город ейный называется Педроград, а вокзал Николаевський. Нехай Киевский зараз переименуют в Украинский, а Белорусский в Александровский.-