Поиск по автору:

Однажды, больше тридцати лет назад, я проснулся с ощущением, что я алкоголик. Ощущение было неожиданным, неприятным и с ним надо было срочно что-то делать. Ну, засиделись вчера на работе за обсуждением конструкции вплоть до последней электрички с Ярославского. Так не в первый раз. Но раньше ощущать себя алкоголиком я не решался, а тут на тебе. Нет, так жить нельзя, необходимо принимать срочные меры.

- Что же делать? – подумал я и тут вспомнил, что недалеко от работы открылось заведение, лечившее алкашей по новейшему методу Довженко. – О! Это можно назвать решением проблемы…

Уточнив с утра по телефону время работы заведения и возможность срочного приема, промучившись ощущениями до обеда, я пошел лечиться.

Кабинет врача был светел, как мои устремления. Пожилой, как мне тогда казалось, доктор задумчиво смотрел в окно и грустно улыбался.

- Здравствуйте, молодой человек, присаживайтесь. Что вас ко мне привело?

- Здравствуйте, доктор! – я решил быть предельно искренним в врачом, - я алкоголик и хочу решить этот вопрос раз и на всегда.

- Давно пьете? – во взгляде медицинского специалиста читалось сомнение.

- Очень давно, как спорт бросил, так и пью. Года два уже с половиной.

- Ну, это не срок. А что пьете, позвольте вас спросить?

- Красное сухое в основном. Коньяк еще. Вот вчера был Дербент КВ.

- И все?

- Нет, спирт еще был медицинский, нам для протирки выдают, на корне Элеутерококка, настаиваем. Коньяк быстро кончился.

- Элеутерококк? Не всякий способен выговорить. А закусываете чем?

- Так я химик, доктор, я и не такое могу произнести. А закусывали вчера сыром, карбонатом и буженинки чуть-чуть, тут недалеко ларек кооперативный открылся.

- Алкоголик? – опять спросил врач, - да вы не алкоголик, вы сибарит какой-то, а это не лечится и не кодируется по методу Довженко.

- Так ощущение с утра прям, что алкоголик без вариантов. Что же делать? Неужели вы не сможете мне помочь?

- Пожалуй смогу, в порядке исключения, - улыбка сделала доктора гораздо моложе, - в качестве одноразового мероприятия. Есть проверенный способ.

Доктор достал из тумбы стола початую бутылку Дербента и два стакана. Одной рукой достал, в отточенных движениях чувствовался немалый опыт.

- Ну,.. – сказал доктор, наливая.

- За советскую медицину! – ответил я, выпил, попрощался и пошел дальше, мирясь с проходящим ощущением.

- Ходят тут всякие, только от работы отрывают, - бурчал мне в след доктор, убирая стаканы, - то же мне алкоголик, даже пузырь не допили!

Вошел я как-то в выходной вечер с Ярославского вокзала на Комсомольскую станцию метро домой ехать. Иду вверх по лестнице в надземный вестибюль и вижу попа. Гм. Тире-то нету. В нормальном смысле попа вижу. С ударением на «а». Идет и девушке что-то назидательным тоном рассказывает. Странная какая-то пара. Я их обогнал и на эскалатор. Никак не могу понять, что в этом попе не так. В подряснике вроде, скуфья, волосья кудрявые с сединой, бородищу со спины видать. Красив, но юркий какой-то. Вот не поп бы был, точно следовало руку ему сломать, потому что мерзкий тип. И непонятно почему ведь, но веет от него чем-то расстрижным.

Сели вместе с попом в поезд я во второй вагон с конца, он в первый, поехали. На следующей Курской этот попик в наш вагон заскочил и ко мне поднырнул.

- Здравствуйте, - говорит, - товарищ!

С известной картавостью. А у самого в одной руке початый литр кока колы с открытой крышкой и колокольчик. Колокольчик из тех, что верховые первоклассницы на последних звонках используют. В другой руке коробка черная "на храм".

Смотрю на этого поганца и думаю. Руку ему сломать, или нос сразу? Попик со мной взглядом встретился, развернулся и по вагону побежал "на храм" собирать. В основном к молодым девкам приставал. Поздоровается и сразу совестить начинает. И что краситься нехорошо, и в брюках тоже, и вообще. Среднестатистическая девушка не способна ведь сразу нахуй послать, тем более гражданина в облачении. Хотя он и в колокольчик звонит. Кто ведь и подавал, чтоб отвязался.

К Таганке этот расстрига два раза вагон обежать успел. И вышел. Обернулся в дверях, пальчиком погрозил, колокольчиком звякнул и сошел на платформу. А там на лавочке паренек многокапюшонный спал. Ну, капюшон на футболке, капюшон на олимпийке, капюшон на куртке, капюшон на… В общем-то надень на него шапку, он и туда бы капюшон пришпандырил, если б не заснул. Рядом с парнем рюкзак. Попик рюкзак хвать и ноги. Шустренько так. Я было дернулся, но двери уже закрывались, не успел. И еще человек пять мужиков дернулись, но тоже без толку. Поэтому плечами синхронно пожали и в телефоны уткнулись.

Так дальше и поехали. А я все думал, что я хоть и раздражительный последнее время, но ленивый. Надо было этому фальсификату еще на Комсомольской руку сломать.

Как-то в Уфе нам с приятелем понадобилась маца. Со всем уважением, именно. Мы тогда готовили фаршированную щуку по книге "Еврейская кухня", купленной в отдаленном селении Азнагулово. Несмотря на отдаленность в сельпо этой деревни кроме водки был книжный отдел с двумя книгами. «Еврейская кухня» неизвестных авторов челябинского издательства и «Der Proceß» Кафки на немецком языке. Скупили все. Из этих книг нам больше всего понравился рецепт свиных шкварок причем, Франц Кафка формально не имел к жареному свиному салу никакого отношения.

Шкварки, шкварками, а осваивать прочитанное мы начали с фаршированной щуки, потому что это отличное начало, способное примирить араба с иудеем, а меня с Кафкой на немецком языке.

Так вот в челябинскую версию еврейского рецепта за каким-то ляхом входила маца. Где взять мацу? – совершенно не риторический вопрос для двух гоев по середине столицы Башкортостана. Так в синагоге же! - сказал один из них. Если там нет мацы, то там, по крайней мере, знают, где ее берут. Потому что если они там этого не знают, то это выглядит также, как если бы в церкви не знали, где берут царствие небесное.

Мы послали в синагогу водителя. Совершенно справедливо решив, что два пьяных до интернациональности интеллигента там совершенно не к месту. Пусть вместо двух будет один, хотя и бритый наголо здоровяк, зато трезвый.

Мацу-таки ему продали. Хотя сначала вызвали охрану и долго допытывались, что он собирается с ней делать и каким способом в этот раз будет усилена вековая скорбь избранного народа. В ответ водитель достал из пачки целую пластинку и сожрал ее, похрустывая под бдительными взглядами. Ему предложили кофе и впарили еще две коробки.

Hast du den «Der Proceß» auf Deutsch gelesen? Nein? Dann kein Wort über Kafka.

Пологие и округлые вершины горы поросли коротким жестким лесом. Странный рыцарь огляделся и направил коня к пещере в расщелине между вершинами. Подъехав он спешился, подобрал большой осколок скалы, кинул его внутрь и крикнул:

- Эй, Дракон, выходи, битья будем.

- А для чего мне с тобой биться? – ответил ему громовой голос, из пещеры пахнуло чем-то неприличным, а над горой разнеслось эхо, - ты мне пока ничего плохого не делал. Только камень кинул и все. У тебя время разбрасываться камнями?

- Выходи! – подтвердил просьбу рыцарь, - мне принцесса нужна.

- Ну раз принцесса нужна, - прогремел голос, а запах из пещеры усилился, - будет тебе принцесса. Сейчас выйду. И нечего было в зад орать.

- Так тебе куда ни крикни – везде сплошной зад, - нашелся поднаторевший в интернетах рыцарь, - то есть куда не кинь.

- Кругозор надо расширять, - пока рыцарь упражнялся в остроумии округлая, поросшая жестким лесом гора зашевелилась и дракон повернулся к рыцарю передом. У него были накрашены губы, подведены глаза, а из-под маленькой короны торчали две косички. С бантиками, - чтоб видеть то чего не видно.

- Принцесса? – удивленно спросил рыцарь.

- Рыцарь? – передразнила принцесса, - хватит дурака-то валять.

- Дурака?

- Сейчас тресну, - спокойно пообещала принцесса.

- Не надо, - наконец пришел в себя рыцарь, - просто неожиданно очень: я кричу и тут ты. Такая.

- Ты кричишь, а я такая. Чего же тут неожиданного?

- Ты дракон.

- Дракон, - согласилась принцесса, - и совсем не неожиданно. Древние китайские астрономы вычислили, что человек, убивший дракона, становится драконом, как только находит его сокровища.

- Так ты убила дракона и нашла сокровища? – заинтересовался рыцарь.

- Не совсем так, - пояснила принцесса, - сначала была свадьба, потом он рассказал про сокровища и вот тут-то мне поперло.

- Поперло?

- Точно тресну, – принцесса было подняла правую лапу, но потом передумала и просто поправила бантик на косичке, - ну, он сказал про сокровища, а я стала драконом. Ферштейн?

- Ферштейн? – только и успел переспросить рыцарь, как на него опустился драконий хвост.

- Опять не повезло, - философски рассудила принцесса, - но мы подождем. В конце концов, рыцарей много, принцесса одна, драконы – самые спокойные люди на свете, будет и на нашей улице праздник, а этот козел еще и камнями кидается.

Принцесса устроилась поудобнее и на равнине снова возникли две округлые вершины, покрытые жестким лесом.

Захотели недавно врачи надо мной научные опыты произвести в плане обследования. Причем обязательно в Пироговке, там, говорят, все на таком высоком уровне, что и медицинской змее не достать, даже на чашу забравшись.

Уровень - уровнем, змея - змеей, а девушка в телефоне предупредила, что перед экспериментами надо грудь побрить. Спросил зачем. А вам есть разница? Конечно есть, недавно анекдот рассказали, как доктора зеленкой на заднице пациента друг другу любовные записки писали, так на бритой им было б удобнее. Хихикнула. Не, нам чтоб датчики не отваливались, и вы не очень вздрагивали, когда пластырь отдираем.

Не, я побрил. Пришлось, правда, сначала триммером, потом уже бритвой. С непривычки смешно выглядит. Приятель еще в процессе позвонил. Ты чего делаешь? - спрашивает. Грудь брею. Дурак, это уже не бритье, а эпиляция. Знаток, блядь.

Я-то побрил. Подумаешь. Все равно отрастут, а если не отрастут, ну и не нужны значит. А некоторым оказалось недосуг. Мужика армянского вида передо мной девчонки-врачи укоризненно спрашивают:

- Почему же вы не побрились-то?

- Я что, по-вашему, должен как женщина с бритой грудью ходить?!

Я заржал. Девчонки подумали, тоже засмеялись и сами побрили мужика. Так что женщин с бритой грудью я еще не видел, врать не буду. Но женщин, бреющих грудь, видел, да.

Муки душещипательного творчества или холодная месть мертвого кота.

Как-то я в очередной раз поспорил с редактором одного юмористического сборника, наговорил как всегда лишнего и решил ему назло себя перевоспитать, написав самую короткую и самую душещипетельную историю, которую только смогу. После некоторых раздумий вышло следующее:

Старый больной кот привел под дверь котенка, как две капли воды похожего на себя. И умер.

Подумав еще чуть-чуть я решил поменять воду на слезы:

Старый больной кот привел под дверь котёнка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Это меня устроило, но я вспомнил, что собачники не очень любят кошек. Поэтому возник следующий вариант уже со старым больным псом и щенком:

Старый больной пёс привел под дверь щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Вроде бы нормально. Но есть ведь кошатники, не любящие собак. Поэтому можно было бы и совместить:

Старый больной пёс привел под дверь котёнка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Хотя лучше всё-таки наоборот.

Старый больной кот привел под дверь щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Хорошо. Но не очень душещипательно. Поэтому нужно добавить еды и убрать дверь, как символ закрытости. И получилось следующее:

Старый больной кот привел к своей миске с сосиской щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Но тут слишком много сипящих согласных подряд. Это плохо. И я после долгих сомнений вычел миску.

Старый больной кот привел к своей сосиске щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.

Отомстив, т.е. отослав текст редактору, я было успокоился, но тут позвонили из редакции.

- Мы же тебе юмористический рассказ заказывали, а не слезоточивую фигню. Немедленно переделать! И я переделал, вспомнив случай с одним приятелем:

Старый больной кот привел к своей сосиске щенка как две капли похожего на себя. И умер. На что только не пойдешь, чтобы уклониться от алиментов.

Я снова отправил текст в редакцию и мне тут же позвонили.

- Нормально. Но у нас спонсор выпуска - медицинская клиника, нельзя ли сделать в тексте медицинский уклон? Им бы понравилось.

Тут даже думать не пришлось, сразу получилось душещипательно, всеобъемлюще и в рекламных целях:

Старый больной кот привел к своей сосиске щенка как две капли похожего на себя. И умер. На что только не пойдешь, чтобы уклониться от алиментов. Особенно не зная про возможности современной генетической экспертизы, проводимой в клинике "Котомед".

Ни одно животное при экспериментах не пострадало. Кроме меня.