Поиск по автору:

Воспитательница в детском саду:
-Вася зачем ты разбил горшок
Вася:
-Это не я, я рядом проходил, а он сам упал.
Восп.:
-Но ведь я видела как ты рукой сбил его и камера наблюдения тоже это зафиксировала.
Вася:
- Вы все врете, это провокация и монтаж. Я родителям расскажу как вы меня обвиняете они вам не поверят.

Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу.
Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях?
В нейролагерях, валя нейролес.

О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС

Хорошего сказать нечего, а плохого - нельзя.

Синяки 2.
Путь водки.

История пишется победителями. Кого изнасиловали, тот и виновен.

У меня Omoda… ну это тот же Exeed или Chery, короче разберетесь» — сказал я по телефону механику на СТО.

— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

— Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

Как симпл-димпл может быть антистрессом если у него даже название бесит?!

Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдается. Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через жопу. Есть такая притча?

Футболисты Коста-Рики только что дружно оттянули конец сборной Германии.

Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

В КFС мы с девушкой берём обычно два баскета «Дуэт». Потому что жрем мы как квартет.

Смайлик в чужой огород

Проблемы индейцев шерифа не ебут.
Только вот одним прекрасным утром этот шериф может проснуться и увидеть, что его скальп покинул положенное ему место.

от меня ушла жена и теперь я обрел сексуальный суверенитет

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.