Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сВерочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ничего особенного. Просто мы до сих пор смеемся, думаю, те у кого хорошее воображение - тоже улыбнутся. Итак, Египет. Лето, теплынь, вечер, отель все включено, 5 звезд. Мы приехали ржачной, веселой компанией 6 человек. Сидим, наслаждаемся тем, что "все включено". Хорошо уже насладились, ощутимо. И тут я вспоминаю, что вчера сдала в стирку вещи после квадроциклов по пустыне. Решаю пройти на ресепшн и спросить где, собственно, мое добро. За мной увязывается подруга, тоже ощутимо насладившаяся "все включено".
Подходим к ресепшену и тут я понимаю, что от "наслаждения" забыла весь свой туристический английский.... А в этом отеле, как ни странно, русские пока в диковинку и язык только английский... Ну, думаю, ладно, пусть как в анекдоте - "мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан"... Как-нибудь скажу ЧТО я хочу.... Подходим... Человек за стойкой сгибается: Мэм, ийес? Я: М-м-м.... естэдэй(вчера)....(как же это - постирать? Блин!) (ну все забыла!)... Я опять ему: естэдэй... Он, сгибаясь совсем к стойке: Ийес, мэм, естэдэй? (Типа, чего вчера-то?) И тут моя подруга, уже забыв зачем мы тут - выдает классику Битлов как раз про "естэдэй", пьяненько закатила глаза и запела: Естэдэй... оу май трабл сим соу фарэвэй!... Портье, судорожно пытался себя сдержать... но совсем лег на стойку... уже не от подобострастия, а от смеха.... Занавес....
З. Ы. Через 5 минут... я все-таки смогла спросить где мои вещи.... Они были уже доставлены в номер....
В нашем офисе начался беби-бум. Сложно сказать, что повлияло... Но вообщем наши девушки одна за другой стали попадать в интересное положение. Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства масса затей и проектов. Исполнители из кожи вон лезут, организовывая процессы и расставляя людей, пытаясь малым количеством работников охватить большое количество работы... все как всегда. И тут поступает очередное известие о интересном положении еще одной сотрудницы..... И тут наш зам. не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем теряя чувство юмора: - Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было возможности зебеременеть. Приходили домой и падали от усталости! - Но шеф, они же УЖЕ беременные! - Хотя бы сохраним оставшихся!!!!
Дочка была маленькая, года 3-4... Но буквы мы уже начали учить. Я ее часто спрашивала: на какую букву начинается это, или то и т. п. Она не всегда могла определить, когда ошибалась, то очень печалилась и даже плакала от обиды.... Однажды, видимо, решила отыграться.... Краем глаза вижу - берет в ручку маленького розового поросенка, прячет за спиной, подходит, хитро смотрит на меня и спрашивает: Мама, а что у меня в руке на букву ХРЮ?....
Еще когда я училась в школе, наша преподаватель истории, обалдев от учеников, к шестому уроку, хотела сказать:"А сейчас я вам задам на дом!"..... а получилось:"Сейчас я вам надам задом!....." Сколько лет прошло!!! :)))))
Рассказала подруга про свою бабушку. Полностью ручаться не могу за то, что историю произошла именно с ее бабушкой, но мы от души посмеялись.
Идут по улице две бабушки(одна моей подруги, вторая бабушкина приятельница). Идут старушки, неспешно, беседуют, гуляют. Зима. День. Светло. Путь пролегал вдоль забора. Невдалеке поворот. Естественно, что зимой на повороте натоптал народ гололед. Тут бабулек, довольно быстро, обгоняет мужчина, в руке у него сетка с куриными яйцами. Мужик, быстро удаляясь, поворачивает за угол. Бабульки доходят до поворота и видят, что мужик упал в аккуракт на гололеде. Бабушка моей подруги подходит, заботливо и участливо, как умеют старушки, спрашивает - Сынок, яйца-то целы? Мужик поднимаясь и отряхиваясь, весьма недоуменно смотрит на бабульку: - Вроде целы..... И уходит.... После его ухода, обе бабульки понимают, что мужик был не тот, что нес яйца... другой... Тот ушел без проишествий....
Не могу этого не рассказать. Что называется анекдоты рождает жизнь! Одна наша молоденька сотрудница долго набирала на компьютере текст на русском языке и только потом заметила, что пишет в латинском регистре. Естественно, набирать все заново море труда! Конечно, она обратилась к одному из програмистов, тоже молодому человеку, с просьбой поставить ей програмку, которая в такой ситуации переводит текст на русский. Он очень хотел ей помочь, но с сожалением развел руками и сказал буквально следующее(безусловно, подразумевая программу!): Понимаешь, у меня ЭТА ШТУКА НЕ СТОИТ и я ничего сделать не могу... Все упали... Занавес!
У нас в фирме приходится сшивать много разных документов, сотворенных на бумаге. Сшивы получаются объемные и женских сил не хватает. Наша сотрудница, девушка с юмором, зовет коллегу, молодого человека... Громко, на весь офис: Сережа, иди ко мне, я хочу использовать тебя в качестве мужчины! Тот бежит, сломя голову, через весь кабинет, радостный, типа в предвкушении... А она ему, протягивая кипу бумаг, говорит: Просверли пожалуйста, четыре дырочки!