Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сКотенок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девочка 7 лет в поезде. Д.: Мама, у меня болит. М.: Что болит, доченька? Д.: Ну как тебе сказать.... конец спины - начало жопы... После этого весь вагон употреблял этот афоризм по отношению ко всему, начиная от ситуации в стране, кончая состоянием здоровья властьпридержащих. :-
o
Ситуация: ребенок 1.5 года засунул голову в горшок... (ну с кем не бывает по молодости-то). Перепуганая насмерть мамаша вызывает "скорую", которая, после безуспешных попыток снять горшок доставляет ребетеночка в травмпункт. Запись в журнале дежурного доктора: "Инородное тело на голове (зачеркнуто). Голова в инородном теле (зачеркнуто). Голова в горшке (зачеркнуто). Горшок на голове (оставлено). Голова извлечена при помощи ножниц по металлу"... Вот так! :-)
Девочка-школьница, находясь в компании медиков сообщает: "Мне в школе дали доклад на тему "Размножение петухов"... Все: "Ха-ха-ха"... Один мальчик: "Предлагаю эпиграф... Петухи, лучше всего размножаются в неволе"... Аплодисменты...
Петя, никогда не разговаривай с девушками о компьютерах! Одевайся стильно, Петя! И так ненавязчиво пригласии ее на чашечку кофе. Им это нравится, поверь мне!!! Дзиннннь!!! Петь, это тебя! Тебя, девушка???? ДЕВУШКА!!!! Брат, если это Таня, Лиза или Света, то минет... А если Костя, Паша или Володя - то сам возьму...
Молодой человек купил новую квартиру, требующую капитального ремонта. Компания друзей: "Васька, бросай ты это все, поехали водку пить!!!" Васька: "Ребята, я не могу. Мне надо ехать домой - ЦЕМЕНТИРОВАТЬ ОЧКО!" >8-{:~:}
Сегодня пришлось ночевать на рабочем месте... У станка, так скажем :-) В 4 часа ночи, совершенно неожиданно, возникает желание, пардон, совершить ритуальное мочеиспускание. В коридоре темно, в туалете - как в коридоре. При ближайшем рассмотрении туалета, желание усиливается до степени невозможности, посему в дверной проем данного заведения практически влетаю, как в последний уходящий автобус.... и .... наталкиваюсь на непреодолимое препятствие в виде пьяненького охранника. Далее состоялся диалог следующего содержания: Я: Черт!!! Охранник: Ну на хуй >8-[:~:] ... (рука взлетает в крестном знамении)...
Клянусь, в кромешной темноте туалетного предбанника я разглядел его исказившиеся от животного ужаса глаза... :-)) Вот так... бросайте пить, дамы и господа.
Январь месяц, за бортом -45 градусов, лес, берлога. В берлоге 2 медведя, лежат, лапу сосут... хорошо! В один прекрасный день просыпается один медведь от жуткого желания реализовать собственное либидо. Хочется так, что аж челюсти сводит!!! Будит он своего брата и говорит (человеческим голосом): "Слушай, давай вылезем на поверхность, поймаем кого-нибудь и (хмм) отъестествуем по самые уши. Брат: ты чего, с ума сошел?!? На улице мороз, если мы сейчас берлогу-то свою нарушим, как зиму доживать будем? Сдохнем, нафиг, от голода и холода. Ну тебя к лешему с твоим либидо, болт передерни, если уж невтерпеж, и спи дальше, весной наверстаешь... Медведь(1): Братан!!! Ну не понять тебе меня!!! Ну хочу я сексу, здорового, хорошего, качественного, хрен с ней, с берлогой!!! Брат: Слушай... мы ведь с тобой братья? Берлога закрыта, никто не подсмотрит... Давай, если так приспичило, ты меня отдерешь, да и спать дальше будем... Медведь(1): Хмм!!! Точно, как это мне раньше в голову-то не пришло!!! Давай... Поворачивает он, значится, своего братишку к лесу передом, и начинает пежить его, аж паленой шкурой запахло... В разгар этого дела, в берлогу, совершенно случайно проваливается заяц... Видит всю эту ситуацию, медленно офонаревает и давай ломиться из берлоги!!!! Медведи (почти хором): [skip]!!! Теперь точно надо из берлоги вылазить, зайца ловить, а то косой по всему лесу разнесет новость, позору и сраму не оберемся потом... Картина следующая: лес, по лесу удирает заяц во все лопатки, за ним два здоровенных медведя (один свежеотодранный, второй так и неудовлетворенный) гонятся, с целью поймать и уничтожить на месте... Бежит несчастный зайка по лесу, добегает до речки, скачет по льду и... проваливается в прорубь... Медведь(1) лежит возле проруби, лапой в воде шарит, хочет достать-таки косого... нащупывает что-то теплое и пушистое, достает, а в лапах у него бобер, мрачный такой, злой совсем... Бобер: Э! Убери лапы, пидар!!!
Сегодня пришлось ночевать на рабочем месте... У станка, так скажем :-) В 4 часа ночи, совершенно неожиданно, возникает желание, пардон, совершить ритуальное мочеиспускание. В коридоре темно, в туалете - как в коридоре. При ближайшем рассмотрении туалета, желание усиливается до степени невозможности, посему в дверной проем данного заведения практически влетаю, как в последний уходящий автобус.... и .... наталкиваюсь на непреодолимое препятствие в виде пьяненького охранника. Далее состоялся диалог следующего содержания: Я: Черт!!! Охранник: Ну на хуй >8-[:~:] ... (рука взлетает в крестном знамении)...
Клянусь, в кромешной темноте туалетного предбанника я разглядел его исказившиеся от животного ужаса глаза... :-)) Вот так... бросайте пить, дамы и господа.
А было это летом... Как-то раз, одна, с виду приличная компания, решила прилепить алкогольных напитков в приличном, с виду, количестве... Ситуация, прям, как у Фоменко на радио: "Сколько водки не бери, все равно бежать второй раз". Отправлен был наиболее "трезвый" гонец в ларь... на восьмерке, в 4 часа утра... Мы ж, в томительном ожидании предались, разврату и разгулу, благо влито было в наши желудки, кои никак не меньше наперстка, уже приличное количество разносолов горячительных... Но это отступление от темы... Так вот... Нет нашего гонца. 1 час нету. 2. 3 НЕТУ...Нас уже волнение за него взяло, не случилось бы чего. Как вдруг появляется такая процессия: 1. Машина ГИБДД (тогда ГАИ), 2. Машина "Скорой медицинской помощи". 3. Искомая восьмерка нашего товариша, за рулем которой восседает некое тело в белом халате. Из машины "Скорой" выходит врач, показывает лежащее на носилках в шоке тело нашего товарища и спрашивает: "Ваш"? Мы, хором им. тов. Пятницкого: "НАШ"!. Ну, отпоили мы работников спецлужюб, откормили, друга нашего в чувство привели, и рассказывает он нам примерно следующее: "Подъехал к ларю, поставил машину рядышком (в скобках замечу - передними колесами перехемши за бордюр, так, что оне, родимые, висят в воздухе). Так вот, купив 2 ящика пива, и ящик водки на утро, поставил он, болезный, все это в машину упаковал, сел, завел, едет... 60 км в ч., 70... 140... хорошо... И в этот момент в машину открывается дверь и заглядывает сотрудник ГИБДД......
Девочка 7 лет в поезде. Д.: Мама, у меня болит. М.: Что болит, доченька? Д.: Ну как тебе сказать.... конец спины - начало жопы... После этого весь вагон употреблял этот афоризм по отношению ко всему, начиная от ситуации в стране, кончая состоянием здоровья властьпридержащих. :-
1