Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сильвер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подъезжает Симоненко на машине с номерами ВР к Мандарину. Заходит в отдельный кабинет - на столе поляна, стол аж ломается, все на шару. Закусил, выпил - взгрустнул. Эх - жаль Ильич не дожил.
Умел бы рисовать послал бы на конкурс в иранскую газету Хамшахри. Картинка: Внизу - серые бараки, колючка, вышки Вверху - надписи кровью: Аушвиц, Бухенвальд, Дахау С верхнего правого угла, в направлении справа налево, чья-то рука пытается закрасить всю картину зеленой краской
По ходу действия героиня Кейт Бланшетт оказывается с простреленным легким в убогой марроканской хате. Для создания драматизма героиня все время порывается сходить через пол деревни к телефону - поговорить с детьми. Добрая старушка-марроканка дает ей пыхнуть анашки. Кейт пыхает, успокаивается.
... И тут какая-то приколистка из зала, подражая голосу главной героини:
- Сбербанк России здравствуйте! - Здравствуйте, ......... это Иванов........ я потерял работу и не могу погасить кредит. - Не отчаивайтесь, рядовой Иванов!
М: Господин Лавров, чем обусловлено в вашем репертуаре столь большое количество римейков Финляндии, Венгрии, Чехословакии, Афганистана? Л.: Ты кто такой мать твою, чтобы лекции мне читать? Вы мне надоели, меня раздражают ваш розовый Элтон Джон, Бритиш каунсил и убежище Березовскому. М. (на манер шведского посла из "И. В меняет профессию"): Так что мне передать моей королеве? Л.: А? А?.. Да мне по-х--, что вы передадите... Так же, как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете. Все, взял и ушел отсюда... М.: Сергей, почему вы так себя ведете?! Я, как и вы, на работе! Л.: Встал и ушел отсюда... Римейки ему, видите ли... Большое количество... На переговоры с министрами надо приходить подготовленными, а не так, как вы: вчера – у подворотни, а сегодня – здесь, в лейбористском кабинете... Все, до свидания. М.: ОК, гуд бай... Л. (передразнивая оксфордское произношение): О-о кей. Гууд баай... Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски – хороших баев не бывает.... М.: А вы научитесь себя вести, Лавров! Л.: Фак офф!
Янукович заявляет: По факту избиения Беркутом болельщиков Динамо обязательно будут приняты адекватные ответные меры – мы уже договорились с Виктором Андреевичем, что на следущем матче Альфа так же безосновательно и зверски изобъет болельщиков Шахтера.
Владимир Владимирович шел по коридору. За поворотом стояли мальчики Никитка, Зурабчик, Таирчик и Альбертик. Увидевши Владимира Владимировича мальчики задрали маечки. Владимир Владимирович задумался.
- Свидетель, рассказывайте как дело было - Этот мэрзавэц - Гелетей - Этот мэрзавэц Гелетей защел в прокурорский кабинет и запэрся там изнутри. А Цушко-джан говорит: я тоже хачу. И дверь сломал. А на обратном пути люстру табурэтом случайно зацепили.
ЮВТ: "Еще два месяца перебоев и коллапс. Чем обогревать людей? При цене 235 загинается химическая промышленность. При цене 450 - металлургия. При любой цене - демарш "аппазиции" и Ющенко гарантирован."
Однажды к Владимиру Владимировичу пришел глава Президентской Администрации Владислав Юрьевич Сурков. - Слышь, брателло - сказал Владислав Юрьевич - согласно исследованиям центра Заумкова за последние годы большее количество украинцев стало настороженно относиться к России. - Чего-чего - переспросил Владимир Владимирович. - Хохлы нас меньше любят - пояснил Владислав Юрьевич - Странно, ведь Кремль предпринимал столько попыток наладить диалог между двумя странами в духе взаимопонимания, стратегического партнерства и братской дружбы. Я же лично Януковича дважды поздравлял. - Поздравлял - подтвердил Владислав Юрьевич - Мост дружбы к косе Тузла строили? - Строили. - Пасквильные фильмы про их лидеров снимали? - Снимали. - Цены на газ грозились поднять? - Грозились. - Чего им еще надо? Какая все-таки непонятная страна - Украина. Загадка. - недоумевал Владимир Владимирович.
В романе пишется про то, как в эпоху лысенковщины преследуемые генетики скрещивали два вида картофеля: Solanum contumax и Solanum tuberosum.
Скрещиваться Solanum contumax упорно не желал, поэтому ученые получили от каждого вида полиплоиды (растения с удвоенным набором хромосом) и скрестили уже их. Так назло мракобесам был получен родоначальник всех сортов современной картошки.
Вот сижу, читаю все это и ощущаю что что-то не так. Вот не так что-то.
Присматриваюсь к пакету чипсов - а на нем надпись: "без ГМО".
«- Купи слона. - Да ты офигел – ты же мне слона в два раза дороже чем соседям предлагаешь. - Все говорят «в два раза дороже», а ты купи слона. - Да ты офигел, ты ж слона в квартиру заводишь, а не в гараж. Он же двери сломает. - Все говорят «он же двери сломает», а ты купи слона. - Слушай, у тебя же этого слона и нету вообще. - Все говорят «у тебя нет слона», а ты купи слона…. »
Вы прослушали отрывок из российско-украинских переговоров по газу
Люди никак не понимающие, почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии, скорее всего не были ни в Лондоне, ни в Шотландии, ни в Украине западнее Донбасса.
Киев. По городу развешаны афиши с анонсом фильма Кинг-Конг. На один из плакатов, где знаменитая горилла щерится во всю пасть добрые люди налепили надпись: "Тому що послидовный*"
Валялся по полу всем оффисом :)
_____ *(потому что последовательный - предвыборный слоган В. Ф. Януковича)
На выставке "Россия глазами турок" был убит российский посол. А как еще иначе можно было намекнуть россиянам, что Россия в глазах турок выглядит не очень хорошо?
К древнегреческому художнику в студию зашел сапожник. Посмотрел на картину и указал на неправильно нарисованный ремешок сандалии. Художник взял кисть и исправил ошибку.
Возомнивши себя экспертом, сапожник тут же дал пару советов относительно композиции и цветового решения.
На что художник ответил: Суди, дружок, не выше башмака
(актуальный римейк анекдота про евреев) Король Саудовской Аравии обращается к собравшимся на встрече ОПЕК: - Люди! Я понял почему нас не уважают - мы не умеем ограничивать выпуск нефти. Давайте с 1 января каждый уменьшит выпуск нефти на 200 тыс баррелей в день.
Возвращается грустный шейх со встречи домой, идет в гарем - так мол и так - нужно уменьшать выпуск на 200 тыс баррелей в день. А жены ему и говорят: А ты не уменьшай выпуск на 200 тыс баррелей, а наоборот - увеличь. Рынок большой, ты маленький - никто и не заметит. Так шейх и сделал.
Наступило 1 января, сморит король Саудовской Аравии котировки - а там баррель 30 долларов стоит.
- Дааа - говорит король - вот за это нас, арабы, и не уважают.