Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра. - Да пиздец, - кивнул тот. И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
10
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: - Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: - Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: - Что происходит? А толпа ему: - Не мешай, Евангелие толкуют.
4
Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...
3
Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала: - Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен... - Вы чего? Всех, что ли, решили уволить? - Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел! Замечает одного незнакомого человека: - Напомни мне, как твоя фамилия? - Поломарчук. - Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен. - Вы меня не можете уволить. - И это почему? - Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез... - Хотите быть зам.директора этой фирмы? - Неожиданно... Но хочу! - Поздравляю. Вы приняты. - Спасибо. - Поломарчук! - Я... - Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...
Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.
5
Целевую рекламу в интернете придумали не маркетологи, а тролли: допустим, ты ищешь в поисковике насос-перекачку, находишь, в тот же день его тебе привозят, скажем, за 500 уе плюс доставка, и далее, целый месяц после покупки насоса... тебя тролят таким же насосом, но ... за 350 уе с доставкой :)
Внимание! Пользователи сайта "Одноклассники". Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время наших инспекторов. Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.
Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.
8
Инвестиции в Керченский мост оказались самыми удачными инвестициями России — никакого моста ещё и нет, а он всё дорожает и дорожает.
24
По данным WADA, единственными спортсменами не принимавшими допинг перед олимпиадой оказались спортсмены США. Их соревнование со спортсменами Лихтенштейна и Андорры выявило безусловное лидерство США в мировой фармакологии.
Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек: - Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель! - Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!
- Вы читали, под Москвой обнаружили подпольный цех, в котором изготовляли фальсификат Jameson и Jack Daniels. И люди, небось, платили за них по европейским ценам! - Никакой совести нет у этих мошенников! - Эти хоть изготовляли подпольно, а фальсификат мирового футбола у нас изготовляют в открытую. И, кстати, платят за него по европейским ценам без всякого стеснения.
Две студентки консерватории. - Машка, ты как пердишь? - На до валторны из *Петя и волк*. - Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из *Свадьбы Фигаро*.