Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 июля 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Послушайте, Дживз, что имеет в виду авторы, когда пишут "они жили долго, счистливо и умерли в один день"?
- ДТП, сэр.
Если женщина с маленькой грудью делает себе силиконовую грудь - она не становится женщиной с большой грудью, она становится женщиной с силиконовой грудью.
-Господин президент,может нам разогнать профессиональных спортсменов?Откажемся от всех этих дорогостоящих шоу.На эти деньги создадим физкультурное движение.Наймём инструкторов.Оплатим спортзалы,стадионы бассейны.Будем лечить бесплатно,без многолетних очередей на обследование и операции.
- Вы с ума сошли?Вы хотите, что бы над нами все смеялись?Хотите подорвать основы нашего государства?
Зачем теперь платить за сетевые резервные хранилища данных если всё будет бесплатно хранится полгода?
40
Вопрос Армянскому радио.
- Сможет ли сборная России по футболу победить на Чемпионате мира 2018 года?
- Гипотетически или фактически?
- А какая разница?
- Чисто гипотетически – нет, а фактически – да!
- Как это понимать?
- Если продолжать заниматься футболом теоретически – мы опять проиграем, а если чисто практически – сборная Россия наконец-то станет Чемпионом мира!
- Объясните!
- Объясняем:
Гипотетически – это пригласить в Сборную зарубежного тренера мирового уровня, натурализовать одиннадцать самых выдающихся зарубежных футболистов и включить их в Российскую сборную.
А фактически – отправить разнарядку всем губернаторам, чтобы делегировали от своих регионов по одному футболисту. И предупредить: в случае хоть одного поражения на Чемпионате мира будет расстрелян каждый губернатор и министры правительства.
И чего так все переполошились из-за закона Яровой? У нас в супермаркете и так хранят просроченные продукты на полках по полгода. И без всякого закона,заметьте, а по зову сердца, так сказать.
35
Бог футбола придумал сборную России в подарок Богу сатиры и юмора.
Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.
Раскрыта тайна века: стоматологи упорно удаляют корни зубов, чтоб из них не проросли новые!
Житель Кургана продает 45 троллейбусов на Авито.
Довели мужика!
Штирлиц погасил сигарету и начал читать шифровку.
"Юстас Алексу. Срочно продавайте черный Гелендваген".
"Они что там, все с ума посходили",-подумал Штирлиц .
32
- Что такое последний писк моды?
- Это голос мужчины, который за нее платит.
Из газет:"В Красноярском крае на пенсионерку завели дело за выращивание мака в огороде".
А мы еще в детстве смеялись над анекдотом про булочки с маком и батон с героином. НаивныЕ!
39
Военная хитрость удалась: мы сильно напугали НАТО - они испугались и размещают войска у нашей границы.
В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю.
Не знаю как Виктор Гусев это делает, но гарантирую — Франция проиграла из-за него.
Один негр другому во время гражданских волнений в Далласе против произвола полиции:
- Товарищ капитан, я тебе как старший по званию говорю - ты когда лозунги выкрикиваешь, русские матюги-то поменьше вставляй!
- Так, товарищ майор, беспредельничают же! Нас, негров, мочат почем зря!
Обсуждение на форуме получения гражданства Швейцарии:
- В сыродельне с гражданством вообще жёстко. Когда на гражданство подаёшь, они реально ходят по соседям и спрашивают, как ты там интегрировался, создаёшь ли проблемы. Любой мелкий косяк - и всё, тю-тю заявка.
- Господин Аль-Хабмарати, насколько хорошо интегрировался ваш сосед Хайнц Мюллер?
После этого Чемпионата Европы трудно будет найти что-то не менее увлекательное! Разве что вязание...
27
Что посеешь, то и пожнешь, или что напишешь, за то и посадют...Яровая...
Историки выяснили, что кривичи - те же вятичи, которых отоварили древляне.
На западные санкции в отношении российских легкоатлетов российский народ ответил санкциями в отношении российской сборной по футболу.
Не надо меня оскорблять!!! Я не шлюха и не предательница!!
100 долларов - разве это деньги?
- Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
- Я не уйду!
В Киеве колбасу "Московскую" переименовали в "Бандеровскую". С.Бандера и при жизни был очень обидчив (недаром имел кличку "Баба"), поэтому во сне явился в Порошенко и заявил: "Ты что, пархатый, решил из меня бывшего москаля сделать?"
-Что там за шум в русском интернете, Берримор?
-Одни пид@расы ругают других пид@расов, сэр.
-За что, Берримор?
-За плохую игру в футбол, плохие законы, плохую жизнь... Сэр.
-А первые сами хорошо играют, работают?
-Похоже, что нет, сэр!
-Почему ты так думаешь, Берримор?
-Они заняты руганью, сэр!
-Так почему же они шумят?
-Пид@расы, сэр!
38
Португальцы выиграли Евро. И наши выиграли евро. Одно слово, а столько разницы
Учительница в классе говорит:
- Дети, кто из вас знает название повести Гоголя на три буквы, последняя "й"? Вовочка, ты зря тянешь руку: мы уже все знаем, что ты скажешь.
Зачем казино, ставки, играйте в летную игру, купи арбуз и угадай какой он будет?!
Популярная бразильская поговорка: "Para o mau fuderor ate o saco atrapalha".
Перевод на русский язык: "Когда ты не знаешь, как трахаться, даже яйца мешают".
- Здравствуйте!
- Добрый день.
- Дайте денег!
- Идите на хер.
(Порошенко обсудил с главой МВФ очередной транш)
36
Петицию о разгоне сборной подписали сотни тысяч. Почему-то нет петиции о закрытии Дома-2 и передач А. Малахова. Вывод: те, кто смотрит эти передачи и подписали эту петицию.
СМИ: в Мюнхене опять обгадили могилу Бандеры.
В результате расследования установлено, что это сами бандеровцы и постарались. Чтобы иметь повод для переноса праха своего идола в Украинскую столицу.
Попросил коллегу по работе оценить мою адекватность по десятибалльной шкале.
Он ответил, что примерно на 11.
Первый урожай будет снимать Яровая...
В Крыму на пляжах так тихо, что слышно, как бухают русские туристы на турецких пляжах.
SMS Медведева Сантушу на 30-ой минуте финала ЧЕ-2016: "Роналду нет, но вы держитесь!"
Если Вы живете в США и Вас волнует судьба пенсионеров рязанской области или срок хранения посылок на почте России у Вас синдром "обожравшийся комфортом".
Вам срочно, срочно надо наняться волонтером в мусороуборочную компанию Вашего штата и работать там БЕСПЛАТНО до полного просветления. Этапы выздоровления будут связаны с географией распространения мусора.
Сначала Вас будет волновать загрязнение океанов, затем брошенные контейнеры в черных кварталах соседнего штата, нерабочие туалеты на улицах своего города и наконец брошенный окурок на пороге Вашего подъезда.
Когда Вы сможете заставить себя убрать брошенную бумажку в собственном лифте считайте выздоровели.
С этого момента Вас будет волновать исключительно собственный район.
У армянского радио спросили, может ли Украина войти членом в НАТО.
Армянское радио ответило, что членом в НАТО может войти только Россия, а Украина его может только посмешить.
-Ало, это радио? Поставьте пожалуйста для Петра Порошенко песню Леонида Агутина "Босоногий мальчик щеневмерлу танцевал".
Эрдоган зарекомендовал себя как человек слова, отвечающий за базар. Базар нелегальной нефти из Сирии и Ирака. Так что если этот парень сказал, что гарантирует безопасность российских туристов, ему можно верить.
Самый смешной анекдот за 24.04:
На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что "Запрет — это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: - Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!
Рейтинг@Mail.ru