Поиск по автору:

Последствия контакта с внеземной цивилизаций представить трудно.
Достоверно известно лишь одно: москвичи будут называть инопланетян "поналетянами".

В рамках борьбы с кризисом Центробанк начал позволять подопечным банкам вести себя более рискованно: снижены требования к надежности кредитов, можно завышать рейтинги, можно манипулировать коэффициентами.

Банкиры шутят, что следующим шагом Набиуллина разрешит им стоять под стрелой с грузом и облизывать электрическую розетку.

Российский МИД выдвинул к Турции три требования.
Как истинный сын турецкоподданного Эрдоган-бей переспросил: "А может вам еще ключ дать от квартиры где деньги лежат?"

Рой Джонс получил российское гражданство - его нокаутировали в четвертом раунде.

Гильерме получил российское гражданство - 4 пропущенных в матче со "Спортингом".

700 тыс. крымчан получили российское гражданство - сидят без еды, воды, тепла и света.

Завершилась осень,
Началась зима.
Баррель - тридцать восемь,
Доллар - семьсят два.

Некая транспортная контора установила "Платон" и заказала переоценку имущества у "Veritas" (истина по латыни).

Сейчас думают - кто же им обходится дороже: Платон или истина.

Вера двигает горами!
Потому что наша Верочка как-никак машинист шестого разряда и работает на шагающем экскаваторе.

Украинцев упрекают, что дескать они радуются тому, что у соседей-россиян в огороде сдохла корова.
Украинцы же считают что у соседей в огороде не корова сдохла, а всего лишь слегка прихворала матка зергов.

Фарук и Малик расстреляли 14 человек в Сан-Бернардино.
Внимание вопрос - что ужесточит Б.Х.Обама: отношение к терористам или оборот оружия?

Рэкордны ўраджай памідораў і мандарынаў сабралі калгоснікі Віцябшчыны.

В Симферополь ненадолго пришел свет - на главной площади спалили чучело Эрдогана.

На этом запасы соломы закончились, а зима впереди еще долгая.

Новости: "Турция сбила российский военный самолет в своем воздушном пространстве."
Турецкий (человек и руководитель хора): Срочно переименовываюсь назад в Эпштейна!
Новости: "Российский военный самолет случайно залетел в воздушное пространство Израиля."
Эпштейн: СССУКА!

Онищенко заявил: "Каждый турецкий помидор - это деньги на турецкие ракеты, выпущенные по российским самолётам!"
После этой фразы продажи турецких помидоров на Украине увеличились вдвое.

Жизнь такой, жить надо осторожна,
Небо Турции летать не положна,
Очин больна ушибитца можына
Давай, иди гуляй, до свидания.
Лети Увася отсюда гуляй досвидания

Только-только Россия встала с колен - как сразу начала получать по морде.

Когда повстанцы принесли россиянам тело не только пилота, но и штурмана, Путин заявил, что такой труп можно купить в любом военторге.

Киев добился своего: наконец-то в память о Голодоморе в Крыму зажгут тысячи свечек.

Ожусвение - неодолимая тяга ставить тэг Je suis X если с Х происходит какая-то херня.

Краткая история России в 21 веке:
1) Путинхуйло
2) Путунхуа

Верховный имам Парижа предупредил французские власти, что если обыски, аресты и прочие нетолерантные действия продолжатся - мусульмане вообще уедут из Франции.

7 ноября авиация РФ разбомбила сирийский город Дума.
Весь мир считает, что бомбить надо другую Думу.

Заголовок в новостях:
"Власти Египта открестились от версии с терактом"

ОТКРЕСТИЛИСЬ,Карл! Власти мусульманского Египта.

Военные следователи, занимающиеся самоубийствами российских солдат в Сирии, недоумевают:

- Это ж как надо не любить жизнь, чтобы отрезать себе голову ножом-саваром?

Над арабской мирной хатой
Пролетают, блядь, буряты!

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.

Эллочка людоедочка знала 30 слов. Сирийские боевики обходятся всего двумя (причем всегда одной фразой). Типичный разговор выглядит так:
- (деловито-настороженно) Аллаху акбар!/ «Вижу танк»
- (вопросительно) Аллаху акбар?/ «Направление и дистанция?»
- (деловито-повествовательно) Аллаху акбар./ «Полтора километра на север.»
- (командно-деловито) Аллаху акбар!/ «Абдулла, подноси снаряд!»
- (восторженно-радостно) Аллаху акбар!/ «Танк подбили!»
- (встревоженно) Аллаху акбар!/ «Вижу русский самолет!»
- (испуганно) Аллаху акбар!/ «Стреляй, стреляй!»
- (печально) Аллаху акбар!/ «Абдулла убит!»
- (панически) Аллаху акбар!/ «Сматываемся!»

Злые языки утверждают что пуск ракет с Каспия – это лажа, т.к. по ИГИЛ не попали.
Люди же мало-мальски разбирающиеся в военной спецтфике знают: то что из 26 ракет взлетело все 26 и все 26 попали в такой маленький и подвижный объект как Сирия по пути не упав и не врезавшись в зазевавшийся Боинг – уже немалый успех

Воспитанники новосибирского детсада съели суп со спайсом.
Половина стала ментатами, половина - навигаторами.

Между дикарем, рисующим убийство мамонта, и пенсионером, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков.
А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.

Когда Россия сражается с ИГИЛом – где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.

1887 год. Казань.
Волнения студентов в университете.
На площади перед университетом Максим Горький (тогда еще Алеша Пешков) продает пирожки с зайчатиной.
Выбегает на площадь разгоряченный Владимир Ильич Ленин (тогда еще Володя Ульянов). От бурной полемики у него разыгрался аппетит.
- Почем пигожки, батенька? – спрашивает Ленин у Горького.
-ПО алтыну – отвечает Горький.
- Ах как это агхипгесквегно – восклицает Ленин – но у меня всего лишь копеечка.
- Ну вОт чтО, студент, вижу я впереди у тебя бОльшОе ревОлюциОнное будущее и бОрьба за интересы рабОчего нарОда – бери-ка ты пирОжОк бесплатнО. – и протягивает Ленину пирожок.
….
1921 год. Капри.
Приезжает Ленин к Горькому на виллу.
- Алексей Максимович, пусти меня пожалуйста к себе на недельку пожить?
- Не пущу – отвечает Горький. – Я тебе пирОжОк давал – а ты вОна чтО сделал!

- Владимир Владимирович, а ты с Ан-Нусрой справишься?
- Справлюсь, Димка, справлюсь.
- А с Джейш-аль-Исламом справишься?
- Справлюсь, Димка, справлюсь.
- А с ИГИЛ?
- Не, Димка, с ИГИЛ не справлюсь.
- Но почему?
- Бурятов не хватит.

(отрывок из переговоров Обамы и Путина в кулуарах ООН)
- Сдаётся мне, Братец Обама, на этот раз я тебя поймал. Вы всё тут скакали и потешались надо мной, но теперь конец вашим шуткам. И кто просил тебя лезть не в своё дело?
- Казни меня как хочешь, Братец Путин, – только не вводи войска в Сирию!

- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.

№ доказательств того, что Яценюк круче Чака Норриса:

- В 40 дневном возрасте Арсений Яценюк сам сделал себе обрезание.
- Когда Арсений Яценюк рассказывает о своих похождениях в Чечне - даже менты падают в обморок http://fakty.ictv.ua/ru/index/read-news/id/1562416
- Арсений Яценюк нассал в рот 60 млнам российских женщин.
- Чак Норрис превысил скорость света единожды. Арсений Яценюк превышал скорость света на каждой перемене в ВУЗе – чтобы успеть в Чечню.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности дважды. Арсений Яценюк считает до бесконечности каждый вечер – это его способ заснуть.
- Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Арсений Яценюк может выжать апельсиновый сок из всего. Включая Чака Норриса.
- Арсений Яценюк сводит баланс бюджета любым движением. Чаку Норрису для этого приходится бить ногой с разворота.
- Когда Чак Норрис попытался ударить Арсения Яценюка ногой с разворота - Яценюк применил к нему сложный понижающий коэффициент. И теперь Чак Норрис будет вечно приближаться к Яценюку ногой с разворота, но никогда не достигнет.

- Уступите место даме!
- Я - феминист!

То что жене тоже с юности нравится роман Герберта "Дюна" выяснил в ходе готовки.

- Почисти арахис.
- Да будет арахис очищен моим деянием!

Смеялась.

Косточки, досточки, звездочки в ряд -
Фугасный попал по отряду бурят.

Путин Володька булку жует -
Завтра еще он отряд привезет.

Вежливым человечкам - вежливую блокаду.

Словарь Брокгауза и Эфрона в 1895 году утверждал: "Точные исследования, произведенные недавно в Кривом Роге, привели к выводу, что при той усиленной разработке, какая существует теперь здесь (в 1895 г. более 50 милл. пуд. руды в год), руды хватит ненадолго."

На сегодняшний день (120 лет спустя) в Кривом Рогу успешно действуют шесть ГОКов, добывающих более 6 500 милл. пуд. руды в год.

Протестуя против закона, который случайно может разрешить приезжать в Киев людям стреляющим в нацгвардию, в Киеве выстрелили в нацгвардию.

Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

Ватник размышляет про ИГИЛ:
"С одной стороны: ИГИЛ - это чурки и муслачи. Это плохо.
Но с другой стороны: ИГИЛ мочит армию подпиндосного Ирака. Это хорошо.
С третьей стороны "всем известно", что ИГИЛ создан пендосами в коварных пендосских целях. Это плохо.
С четвертой стороны: мид РФ пообещал помочь пендосам разобраться с ИГИЛом. это..это.. мид РФ обещал - хорошо...помочь пендосам плохо....мид РФ - хорошо...пендосы-плохо...хорошо-плохо...аааААА!"

Систему сбоит и ватник вынужден накатить.

- Что случилось с Владимиром Владимировичем?
- Он не утонул.

Когда была великой Русь - бульдозер не боялся гусь!

- А разъебись ты злоебучим проебом тримудохуеблядское саудовское дипломатище - кашлянул Сергей Лавров, а потом грязно и вычурно выругался.

Пепел Хиросимы и Нагасаки стучит в сердце каждого россиянина.
Но стоит только предложить вернуть японцам Курилы...

На открытие Суэцкого канала пригласили Медведева.

Круче этой шутки могло быть только приглашение императора Хирохито на открытие реактора в Лос-Аламосе.

Дали буржуины Плохишу целую бочку хамона и целую корзину пармезана.
Сидит Плохиш - тверкует да радуется

13 июля в результате обрушения казармы в Омске засекретились 23 десантника.