Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера ехал на залив отдохнуть.На выезде из Питера на КП тормозит старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он: - Довези до Сестрорецка, по дороге ведь... Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали. До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты. Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились сотрудники МВД. Ну а у меня же свой есть, карманный! Я и втопил около 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки, по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, корчит рожу - мол, не останавливайтесь. И действительно,вдруг мы на важное задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом, вдруг перед самым Сестрорецком старлей поворачивается ко мне и говорит: - Слушай, не гони ты так... Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю: - А чего раньше не сказал? - Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш подполковник работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня выебет...
Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: - Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали?
Еще с тех пор, когда "левое" вино не делал только тот, кто был паталогически ленив, у моего приятеля хранится в серванте купленная тогда же нераспечатанная бутылка. Внутри что-то булькает мутно-красного цвета, но открывать он ее не собирается не из боязни отравиться. Это сувенир. На бутылке красивая этикетка с названием. Называется напиток "ХВАНЧКАРАУЛИ".
Приятель поведал. У них в доме поселился типичный жлобяра. Пальцы - толстым веером, даже с дворниками и бабками у него не разговор, а «базар». На всех ему насрать, короче, критике не подлежит, жизнью наслаждается. Свою красавицу «Хонду- Аккорд» 1999 года поставл в лучшем месте, выпинав старый «Москвич» старичка-алкаша. Дальше - тема. Купил этот Вася себе, дураку большому, игрушку - пневматический пистолет импортного производства. С виду как настоящий, а стреляет пластиковыми шариками. В оружейниках без лицензии продаются. Ну и вышел во двор пострелять-повыебываться. По людям вроде как понту недостаточно,а по кирпичам интересу нет. И заприметил он тогда дворового кота Михалыча, который шел себе с очередной ебли по водосточному желобу нашего четырехэтажного дома. Ну и хуйнул по домашней скотине. Но попал не в кота, а рядом, прямо по желобу. Кот, моментально сошедший с ума от внезапного грохота под лапами, сделал дикий прыжок вперед и ударился башкой о подвязанный к желобу верхнюю часть водосточной трубы. А поскольку башка у Михалыча была закаленная,а труба, наоборот,прогнившая, кусок ее метра полтора оторвался и красиво полетел вниз, туда, где раньше стоял «Москвич». «Хонду» Вася ремонтировал недели две. А Михалыч, которого он пообещал кастрировать, наверное, все понял, потому что съебался куда-то. И правильно сделал. Нахуя Михалычу дураки с проблемами?
У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький, второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном «Опель-кадете», второй на «БМВ» 5 модели, тоже подержанной. Машины ставят у работы по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это присказка. Теперь сказка. Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя пиздить. И пиздил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали, не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот херов «чистильшик» своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял. И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату, где работал Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:«Диман, извини, я только что твои щетки спас...» «Спасибо, - даже не вникая в курс дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?» И выяснилось, что... Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице. Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало снимать вторую щетку с Диминого«Опеля». Не снижая скорости, мастер фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов автолюбителей. «Печальный» удар получился такой силы, что чмо, прописав короткую кривую, так ударилось головой о дверь «Кадета», что головой своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали. Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика... Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое дело все-таки бился.
Березовскому снится сон: Он решил отдать свои миллиарды долларов на благо России, набирает команду профессионалов, которые начинают грамотно вкладывать в производство и сельское хозяйство, 95% населеления реально ощущают подъем российской экономики, следует оглушительная поддержка его кандидатуры на президентских выборах 2004 года, Борис превращает Россию не в сырьевой придаток Запада, а в страну, вкладывающую свои природные ресурсы на благо народа. 12 лет продолжается рост экономики, создается сверхмобильная и профессиональная армия, создана непревзойденная система обороны от любого агрессора. США, исчерпавшие свои природные запасы, переживают глубочайший кризис, их долг России составил 200 миллиардов долларов. Россия много лет выполняет роль международного полицейского и судьи, ни один значимый вопрос не решается без участия России. Построены полностью автоматизированные производства, экология в норме, ядерные отходы Россия хоронит теперь в Китае и США.... БАБ просыпается в холодном поту: - Бля, приснится же ХЕРНЯ всякая.....
Встречаются двое. Один говорит: - Слышал свежий анекдот про ковбоя? - Нет. - Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот... как его... - Бар? - Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его.. ну... - Стойлу? - Ну да, к стойлу. Заходит бар, садится за эту, как ее... блин... - За стойку? - Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа... ну там.. как его... - Виски?.. - Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой - не везет так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, как его... ну...как его... - В стремя? - Да нет, в ГОВНО. Ему в этот день круто не везло...
Вчера стою у районной бани, жду приятеля. Из бани выходят два мужичка, распаренные оба. Закурили, дальше такой диалог: -Наконец-то голову вымыл за последние две недели... -Ну и ленивый ты, Семеныч. Раз пошел в баню, вымыл бы и весь хуй, целиком...
Информационные агентства сообщают: В связи со сложной ситуацией на финансовом рынке и резким падением цены на нефть новым премьер-министром назначен Сергей Кириенко.
Змей горыныч летит на выходные в лес находит там избушку на курьих ножках подлетает и говорит: - Повернись-ка к лесу передом ко мне задом. Избушка выполняет. Расслабился змей горыныч от души. Лег на травку и говорит: - Хорошо иметь домик в деревне
Змей горыныч летит на выходные в лес находит там избушку на курьих ножках подлетает и говорит: - Повернись-ка к лесу передом ко мне задом. Избушка выполняет. Расслабился звей горыныч от души. Лег на травку и говорит: - Хорошо иметь домик в деревне
Сегодня возле своего университета увидела сидящего на земле безногого нищего. Я обычно не разглядываю подробно инвалидов - по вполне понятным причинам. Вот и сейчас, немного удивившись, что подаяния просят уже и в этом месте, я прошла мимо, не таращась, аккуратненько положив рядом с дядечкой мелочь. Шагов через десять услышала за своей спиной голос: - Девушка! Вы чего это деньгами разбрасываетесь-то? Опасливо обернулась и прищурилась. Несчастный инвалид оказался румяным крепышом, наполовину выглядывающим из люка.
История простая, как букварь. Пошел вчера выносить мусор. Всякое дерьмо типа банановые корки в перемешку с подливкой от позавчерашнего гуляша, хлеб заплесневелый, кусок протухшей колбасы, дерьмо из пылесоса и т.д.Но все это в красивом фирменном пакете «РИБОК».(А куда их еще девать,полиэтиленовые пакеты?) Темно.В подворотне стоят две хари. Типа под кайфом или просто глаза дурные...У одного палка увесистая в руке. «М-мужик, сумку сюда, б-быстро...Не дергайся только, а то башку пробьем.» Даю им пакет, они ка-а-к ломанулись в соседний проходняк. Кстати, я туда и шел. Там у нас мусорный бак стоит.
стоят два грузина разговаривают о женщинах - ты когда женщину имеешь стоя, то это стоящая женщина,когда раком, то роковая женщина второй отвечает - так это что получается меня вчера на мешке с изюмом поимели, так я теперь изюмительный мужчина!!
К истории от 30.08.2003 хотел бы уточнить, что по номенклатуре СССР Изделие №1 именовалось "гробом", а не противогазом (до сих пор помню большой заголовок на передовице "Огонька" конца 80-х: Изделие №1 и нарисованный гроб. Сопровождалось большой статьей.). А вот Изделие №2 действительно значилось как "презерватив". Но ситуация, на мой взгляд, становится от этого только более комичной и пикантной. Ведь утверждали перечень изделий и ГОСТов в Совмине СССР.
Возвращается муж после офигительной пьянки,на пороге жена,явно не в духе,в руке бита. -где шлялся,ирод??! Муж ей выдает: -КОБУЧА Жена в непонятках,бить не стала,уложила спать.А сама думает,что же ей муж сказал,пролистала все словари и в одном народа Тумба-Юмба нашла перевод:КОБУЧА-Любимая. Утро.Просыпается муж,ему фигово,смотрит стоит жена,приоделась,накра- силась,завтрак ему в постель,даже стопку налила. -что с тобой,с дуба рухнула что-ли? Жена: -как что ведь ты меня впервые за 15 лет супружеской жизни назвал любимой? Муж: -дура что-ли,я вчера так нажрался,что не смог выговорить КОБыла еБУЧАя
У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький, второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном «Опель-кадете», второй на «БМВ» 5 модели, тоже подержанной.Машины ставят у работы по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это призказка. Теперь сказка. Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя пиздить. И пиздил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали, не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот херов «чистильшик» своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял. И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату,где работал Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:«Диман, извини, я только что твои щетки спас...» «Спасибо, - даже не вникая в курс дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?» И выяснилось,что... Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице. Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало снимать вторую щетку с Диминого «Опеля». Не снижая скорости, мастер фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов автолюбителей. «Печальный» удар получился такой силы, что чмо, прописав короткую кривую, так ударилось головой о дверь «Кадета», что головой своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали. Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика... Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое дело все-таки бился.
У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький, второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном «Опель-кадете», второй на «БМВ» 5 модели, тоже подержанной.Машины ставят у работы по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это призказка. Теперь сказка. Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя пиздить. И пиздил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали, не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот херов «чистильшик» своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял. И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату,где работал Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:«Диман, извини, я только что твои щетки спас...» «Спасибо, - даже не вникая в курс дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?» И выяснилось,что... Серега курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице. Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало снимать вторую щетку с Диминого «Опеля». Не снижая скорости, мастер фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов автолюбителей. «Печальный» удар получился такой силы, что чмо, прописав короткую кривую, так ударилось головой о дверь «Кадета», что головой своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали. Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика... Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое дело все-таки бился.
Путин в детском доме для даунов. К нему выводят маленького мальчика. Путин: ты знаешь как тебя зовут? Мальчик: не-а Путин: а ты знаешь как называеться это место, где ты находишься? Мальчик: не-а Путин: скажи мальчик, а ты знаешь как меня зовут, кто я такой? У мальчика проясняется взгляд, и он с доброй улыбкоц отвечает: "знаю, ты новенький".
Встречаются две поруги одна другой говорит - предстовляеш три раза была замужем, а досих пор девственица, - не может быть! - первый муж был еврей трахал только в рот, второй грузин только в жопу, а третий кандидат технических наук - весь мозг оттрахал.
У меня есть младшая сестра и брат(4 и 8 лет разница) Когда сестре было лет 10, иду я по улице и смотрю она на стене мелом пишет надпись"Слава+Ира+Сережа=братья" Посмеялся, мол какой она нам брат. Через полчаса надпись изменилась "Слава+Ира+Сережа=братья и сестры"
Гуляет Красная шапочка по полю и собирает цветочки. Ну и соответственно нагинается, а тут сверху Бетмен летает и прицеливается. Наконец выбрав подходящий момент он подлетает к ней сзади и.... Красная шапочка охерела, и Бетмен тоже охерел. Но больше всего охерел Человек-невидимка!
Пропал пес, ходит на трех лапах, правое ухо купировано, хвост обрезан, левый глаз косит, на правом глазу бельмо. Недавно кастрирован. Откликается на кличку "Лагги"(счастливчик)
Чибурашка и Гена сидят на концерте Аллы Бугачовы. Чибурашка спрашивает Гену: - Гена а где тут туалет? - На сцене - отлично! чибурашка пошол на сцену а вето время Алла Бугачова пела: - А надамной вся Европа! А Чебурашка поет: - А надамной чьята жопа!
Разговаривают генерал, капитан и лейтенант. Лейтенант: - Вчера был на дискотеке! Познакомился с девушкой! Целовались всю ночь! Сегодня опять пойду на дискотеку. Капитан: - Вчера пошел в бар! Снял классную телку! Трахал всю ночь! Верх блаженства! Сегодня в бар не пойду, пойду прямо к ней домой, опять буду трахать всю ночь! Генерал: - А я! А я! А я вчера классно покакал!
Две головы змея-Горыныча разговаривают между собой:"А ты в курсе что третья голова миньетом страдает?" "Да-да. Счас полная свобода, пусть балуется. Но за задницей надо посматри- вать..."
школа для дебилов учитильница задает вопрос дети сколько будет 2x2. встает Петя и говорит 5000 - нет Петя не верно встает Маша и говорит вторник - нет машенька не правильно Вовочка тянет руку - ну Вовочка отвечай Вовочка отвечает 4 - молодец а как ты догадался - ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4
04.04.06 Собираемся на ахтубу. Ехать далеко, потому не хочется, да и рыбы думаю нет, во всяком случае - как раньше. Сегодня ездил в Сходню. Проезжая мимо рынка увидел павильон, с гордой надписью над входом - "Советский доктор". Оказалось, торгует водкой, вином, пивом. 24.04.06 Сижу-болею ногой. Получил осложнение после ахтубы, видимо простыл, да грузы таскал. Вчера была Пасха, никто практически не поздравил, Антон-засранец даже не позвонил, узнать, как я себя чувствую. Совсем у него нет воспитания, вот повезло как с его матерью. Дома сидеть скучно, делать нечего, работать надо-не могу, не могу, жалуюсь на ногу(рифма) в телеке бардак, по Интернету тоже в общем-то не могу найти подходящую темку. Игрушки надоели. Даже выпить не хочется, с ума сойти!
*************** Лет десять уже прошло или около того. Собрались на рыбалку с ребятами, в Астраханскую область, на Ахтубу. Поехал Вовчик, Гриша, Митя, Палыч и я. Как собирались, и садились в поезд уже не помню, помню в поезде, за ужином разгоряченные финские парни Митя и Палыч заспорили вдруг, какая школа лучше - школа "длинного кулака" или "южного кулака". Подозреваю, что ни тот, ни другой стрезву и не вспомнили бы, об чем спич. Разговаривая (вполне мирно) по этому животрепещущему поводу эти двое удалились в тамбур, покурить. И стало сразу в купе как-то тихо, уютно, мы в полном соответствии с намеченной программой продолжали нажираться. Минут через десять приспичило и мне пойти покурить. Открываю дверь тамбура и вижу, стоят два голубка! обнимаются! А вокруг!!! Про стены я уж не говорю, но кровь капала с потолка, как в фильмах ужасов!!! Буквально весь тамбур залит кровью, весь! И посреди этой красоты – двое наших по старой русской привычке братаются. Разобрались, значить, какой кулак лучше. Школа Палыча, дала трещину в виде рассеченного глаза, из которого юшки натекло, как с хорошего порося. Кое как стянули рану пластырем, хотя по хорошему, надо было шить, но у проводницы не нашлось иголки с ниткой, а в пьяном виде шляться ночью по поезду в поисках ниток нам не хотелось. Палыч во время перевязки все стонал, просил водки (наливали), и прощения у вновь обретенного брата Митьки. Брат Митька тоже пьяно вымаливал прощения, и вяло отбивался от наших укоризненных нравоучений. Наконец все улеглись. Утром на Палыча страшно было смотреть. Но мы собрались с духом, выпили, все, включая Палыча и смотреть, сразу стало легче. Наш штатный лекарь Гриша объяснил другу, что пить нельзя, а надобно принимать антибиотики и мазаться зеленкой для скорейшего выздоровления и дабы не занести инфекцию. На том и порешили. Закрепили решение водкой. Далее все протекало в дежурном режиме. До реки добрались, в общем, то без приключений, точнее не вспомнить. Помню только, что на последнем этапе (переправа на остров ) роли распределились следующим образом – я и Вовчик сидели в несобранной байдарке и пили, Палыч упражнялся с топором, метая его в деревья, над нашими головами, а Гриша с Митей поджаривали на зажигалке пойманную здесь же лягушку, на предмет закуски. Надо сказать, что эти гурманы съели таки лягушачьи ноги, мы им не мешали, а просто закусывали тушенкой, хотя это и не так видимо вкусно. Но вот, позади приезд на реку, сборка лагеря и банкет. Палатки расставлены, донки заброшены, мы сыты, расслабленны - отдых начался!