Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: спок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж заваливает домой под утро. - Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше! - Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще открыто...
- Ты меня разлюбил! - С чего ты взяла??? - Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там пивка!
Теща - зятю: Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Так вот, не могли бы вы объяснить, почему они все у вас заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо и в согласии, потому что невеста была сиротой..."
Перед экзаменами, как известно, идут зачеты. Об одном из них я и хочу поведать. Недавно сдавали мы зачет по одной гуманитарной дисциплине - религиоведении. Спокойненько так, ни у кого проблем не возникает, все сдается. Зачет подходит к концу и среди еще не ответивших мой приятель. Вызывает его препод, такая пожилая женщина, немного "повернутая" на религиях. И о чем-то его там спрашивает, он отвечает. В общем, все идет к получению заветного автографа в зачетке, но тут препод неожиданно говорит: - А-а-а-а... Назовите-ка мне основной зимний вид спорта. Я вижу округляющиеся бООльшие глаза приятеля, с немым вопросом в них: "А какого х@я это имеет отношение к религиоведению?". Поразмыслив, и придя к единственно верному (по его мнению) решению он говорит: - Наверное, хоккей... - Да нет же! Это не хоккей! - Ну, не знаю... может биатлон? - Нет!! Не биатлон! Чел стоит совсем в непонятках. Он начинает перебирать все мало-мальски подходящие виды даже такие, как бобслей, но все ответы опять неверны. И тут препод говорит: - Прекратите! Вот вы взрослый человек, получаете высшее образование! Вам не стыдно? Неужели вы не знаете, что основной зимний вид спорта - это ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ?! зы Зачет он сдал:)
Странная вещь - слова. Скажите своей любимой, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!
- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя ждать не будет! Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.
Заключенного ведут на электрический стул. Надзиратель: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество!
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?" Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"
Мама сказала Сереже: "Тебе надо надеть другую рубашку. Это уже грязная". И Сереже пришлось натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках одновременно.
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десять баксиков? - Послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь как ребенок! - О`кей, предок! Отсегни-ка мне чирик на диско!
Разница между психопатом и нервнобольным заключается в том, что псих считает, что дважды два пять. А нервнобольной знает, что дважды два четыре, но это кажется ему невыносимым.
Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой рукой: (О) - Чего изволите? (К) - Извините, а что у вас с рукой? (О) - Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос "Признаки беременности". Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой..." Он все это повторяет. Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - У меня ноги кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой. - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Первый закон вежливости: Набрав нужный вам номер телефона, поздоровайтесь, поговорите о погоде, узнайте, как здоровье, и лишь только потом уточните - тот ли номер вы набрали.