Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы - ансамбль старинной музыки УрГУ - решили съездить отдохнуть в Финляндию. Наша солистка Лена решила связяться по И-нету с каким-нибудь финским хором и набрала в строке поиска "финский камерный хор". Среди всего прочего ей попалось такое объявление: "Продаю ФИНСКИЙ холодильник, трехКАМЕРНЫЙ в ХОР. состоянии." Таня
Недавно мама пошла покупать себе нижнее белье, причем перед уходом сказала мне, что хочет купить ажурные трусики с расцветкой "в клеточку". Я усомнилась в том, сможет ли она найти портки именно с этой расцветкой, на что мама ответила: "Вот увидишь! Смогу!" и выпорхнула за дверь. Тем временем ко мне пришли гости - мой жених и его два друга. Мы сидели в гостиной и философствовали на различные темы, когда вдруг наша беседа была прервана появлением мамы, которая распахнула двери, и задрав свою юбку-клеш так, чтобы было видно ажурное клетчатое чудо, прокружилась на месте несколько раз с криком: "Да, это именно то, что я искала! И ведь недорого!!" Мамину демонстрацию остановило фырканье одного из парней. Бедняга не смог сдержаться. Мама запнулась на очередном па, наконец заметив, что в комнате был кто-то еще. Побагровев, она выскочила из комнаты и, перецепившись за порог, упала. Помогая ей встать, парни при всем старании не могли сдержать истерический хохот - ведь при мамином падении юбка снова задралась и показала новенькую покупку. Самое интересное, что на следующий день мама спросила меня: - Надь, а чего они смеялись? Неужели расцветка странной показалась?
Недавно мама пошла покупать себе нижнее белье, причем перед уходом сказала мне, что хочет купить ажурные трусики с расцветкой "в клеточку". Я усомнилась в том, сможет ли она найти портки именно с этой расцветкой, на что мама ответила: "Вот увидишь! Смогу!" и выпорхнула за дверь. Тем временем ко мне пришли гости - мой жених и его два друга. Мы сидели в гостиной и философствовали на различные темы, когда вдруг наша беседа была прервана появлением мамы, которая распахнула двери, и задрав свою юбку-клеш так, чтобы было видно ажурное клетчатое чудо, прокружилась на месте несколько раз с криком: "Да, это именно то, что я искала! И ведь недорого!!" Мамину демонстрацию остановило фырканье одного из парней. Бедняга не смог сдержаться. Мама запнулась на очередном па, наконец заметив, что в комнате был кто-то еще. Побагровев, она выскочила из комнаты и, перецепившись за порог, упала. Помогая ей встать, парни при всем старании не могли сдержать истерический хохот - ведь при мамином падении юбка снова задралась и показала новенькую покупку. Самое интересное, что на следующий день мама спросила меня: - Надь, а чего они смеялись? Неужели расцветка странной показалась?
Пара историй о нетрадиционных видах хранения денег :-)
1) Моя бабушка даже сейчас редкой красоты женщина. А уж что было в молодости... Мужчины ей проходу не давали. Еще одной важной деталью в описании бабули является ее осторожность. Всегда и во всем! А уж в поездках - особенно. Перед своей очередной поездкой (куда, не имеет значения) бабушка завернула тугую пачку денег в носовой платок и засунула ее себе в декольте. Дескать, туда-то уж не доберутся! Бабушке повезло с соседом по купе. Интересный москвич, эрудированный, с юмором. С нее не сводил глаз. Бабуля кокетничала, то сверкая солнечной улыбкой, то притворно хмурясь. Москвич тихо млел. В конце пути, после традиционного обмена телефонами, москвич нежно взял бабушкину руку в свои и с улыбкой сказал: - Вы изумительная женщина... В Вас все привлекательно! Но скажите мне пожалуйста, зачем Вам третья грудь???
2) И снова история об осторожной бабушке... Только не моей... И жертвой осторожности в этой истории стал ее внук, мой знакомый Миша. Миша работает переводчиком с английского. В силу его профессии, через океан Миша летает довольно часто. Однако свой самый первый полет Миша запомнил надолго. В тот день Мишина бабушка лихорадочно собирала чемодан любимому внуку. не обращая внимания на протесты внука: "Я сам соберусь! Сам!!" Итак, захлопнув наконец-то собранный чемодан, бабуля вытерла лицо косынкой и присела на краешек дивана. Однако вопреки радостным ожиданиям Миши, бабка вовсе не угомонилась, а тут же вскочила со словами: "А где деньги будешь везти?" "В кошельке," - ответил Миша. "Спятил, никак спятил!" - заголосила бабуля. "Вытащат - ты и глазом не успеешь моргнуть!" Из-за нежелания обидеть бабушку, Миша сопротивлялся не более получаса, увидя в ее руках старый капроновый чулок... Предусмотрительная мадам поместила деньги внука в сие изделие, "израненное" стрелками, и с улыбкой удовлетворения обвязала чулок вокруг мишиной талии. В аэропорту все шло, как по маслу... До тех пор, пока на таможне Мише не потребовалось доплатить какую-то дополнительную сумму. Таможенники с удивлением и опаской наблюдали, как будущий пассажир, подняв к небу свои голубые глаза, с отсутствующим видом расстегивает накрахмаленную рубашку, а там... По словам Миши, все оценили сей импровизированный кошелек!
Пара историй о нетрадиционных видах хранения денег :-)
1) Моя бабушка даже сейчас редкой красоты женщина. А уж что было в молодости... Мужчины ей проходу не давали. Еще одной важной деталью в описании бабули является ее осторожность. Всегда и во всем! А уж в поездках - особенно. Перед своей очередной поездкой (куда, не имеет значения) бабушка завернула тугую пачку денег в носовой платок и засунула ее себе в декольте. Дескать, туда-то уж не доберутся! Бабушке повезло с соседом по купе. Интересный москвич, эрудированный, с юмором. С нее не сводил глаз. Бабуля кокетничала, то сверкая солнечной улыбкой, то притворно хмурясь. Москвич тихо млел. В конце пути, после традиционного обмена телефонами, москвич нежно взял бабушкину руку в свои и с улыбкой сказал: - Вы изумительная женщина... В Вас все привлекательно! Но скажите мне пожалуйста, зачем Вам третья грудь???
2) И снова история об осторожной бабушке... Только не моей... И жертвой осторожности в этой истории стал ее внук, мой знакомый Миша. Миша работает переводчиком с английского. В силу его профессии, через океан Миша летает довольно часто. Однако свой самый первый полет Миша запомнил надолго. В тот день Мишина бабушка лихорадочно собирала чемодан любимому внуку. не обращая внимания на протесты внука: "Я сам соберусь! Сам!!" Итак, захлопнув наконец-то собранный чемодан, бабуля вытерла лицо косынкой и присела на краешек дивана. Однако вопреки радостным ожиданиям Миши, бабка вовсе не угомонилась, а тут же вскочила со словами: "А где деньги будешь везти?" "В кошельке," - ответил Миша. "Спятил, никак спятил!" - заголосила бабуля. "Вытащат - ты и глазом не успеешь моргнуть!" Из-за нежелания обидеть бабушку, Миша сопротивлялся не более получаса, увидя в ее руках старый капроновый чулок... Предусмотрительная мадам поместила деньги внука в сие изделие, "израненное" стрелками, и с улыбкой удовлетворения обвязала чулок вокруг мишиной талии. В аэропорту все шло, как по маслу... До тех пор, пока на таможне Мише не потребовалось доплатить какую-то дополнительную сумму. Таможенники с удивлением и опаской наблюдали, как будущий пассажир, подняв к небу свои голубые глаза, с отсутствующим видом расстегивает накрахмаленную рубашку, а там... По словам Миши, все оценили сей импровизированный кошелек!
История случилась с моей тетей, когда она ехала навестить нас - из Харькова в Днепропетровск. На протяжении маршрута междугородного автобуса Харьков-Днепропетровск существует три основных остановки: Красноград, Перещепино и Новомосковск. Итак, на первой главной остановке, в Краснограде, тетушка вышла в поисках клозета. Ищите и обрящете! С улыбкой облегчения она зашла обратно в автобус, прошла вглубь салона... и с ужасом осознала, что на ее месте стоят чьи-то чужие сумки. В это время автобус уже начал двигаться. С побледневшим от ужаса лицом и диким криком:"Остановите автобус!!!!!" тетушка побежала обратно, натыкаясь на сумки, выставленные в проходе. Итак, водитель остановился и открыл дверь и тетя выпрыгнула, бросив через плечо:"Простите, я села не в тот автобус". Старенький Икарусик уехал, на прощание окутав тетю синеватым облачком выхлопных газов. Нервно посмеиваясь над своей рассеянностью, тетя заспешила к своему автобусу, мирно стоящему в другой части вокзальной стоянки. Впрочем, этот автобус удивил ее табличкой "Марганец-Харьков". Тетушка начала беспокойно озираться... Никаких других автобусов на вокзале не было. Как тетя поняла впоследствии, с самого начала она зашла в свой автобус... Просто ее место было 24, а заглянула она на место 28... Бывает. Осознание этого пришло к тетушке уже в совсем другом автобусе с тем же маршрутом "Харьков - Дн-вск", только идущим на час позже. Водителя очаровали большие растерянные глаза бестолковой пассажирки, и он любезно согласился даже прибавить скорость, чтобы догнать ее икарусик. В Новомосковске тетя вернулась в свой автобус. А теперь поставьте себя на место одного из пассажиров или водителя того милого икаруса... В Краснограде какая-то женщина пулей вылетает из автобуса... Только для того, чтобы вернуться обратно на остановке в Новомосковске... Воистину хрестоматийный случай!
Пошел мальчик на берег реки и стал подглядывать за голыми бабами. Но вдруг случилась беда: мальчик упал в реку. Да так неудачно упал - когда пытался выбраться, сломал два ребра; порвал о колючие ветки, что росли на берегу, рубашку, сшитую материнскими руками; порвал штаны, что одолжил у отца; да к тому же потерял сто рублей, которые дал ему дедушка. Уехал мальчик в город, залечил ребра, поступил на работу, начал много зарабатывать - и купил матери много-много рубашек, отцу купил много-много пар штанов, а для дедушки насобирал целую тысячу рублей. ... А тем временем голые бабы собрались и ушли.
День рожденья бабули. Мама играет на пианино, напевая старинные романсы и любимые песни гостей, периодически забывая слова и заменяя образовавшиеся пробелы мурлыканьем типа "тарарампапам". Например, "Музыкант играл на скрипке... тарарампапампапам..." Среди прочих строчек с подобными вставками, всем особо запомнилась одна: "Ты спи спокойно, а я тихонько... Тарарампапам..." :-)))))) Таня
Было это в славном городе Харькове... Еду я в автобусе (маршрут 119т), и над одной из дверей, под большой красной кнопкой замечаю табличку с текстом: "Просьба предупреждать об остановках заранее нажатием кнопки. КНОПКА." Но так как последнее слово напечатано в самом низу таблички, а кнопка находится НАД табличкой, выглядит слово "кнопка" как подпись. Я посмеялась, конечно. Неделю спустя попадаю я в этот же автобус (узнаю, естественно, по веселой табличке). И вижу, что какой-то веселый пассажир уже произвел в ней некоторые изменения маркером. Теперь в конце стоит: ЦЕЛУЮ РУЧКИ, ВАША КНОПКА.
вовочку приняли в пионеры и он решил говорить только правду. приходит домой и говорит:"бабушка и дедушка, я пол-года назад съел половину банки варенья, а чтобы вы не заметили накакал в нее доверха." дед сидел, сидел и как даст бабке по лбу."я говорил что пол-года говно жрем, а ты все засахарилось, засахарилось!" таня
Едет мужик на своей машине. На улице зима,лютый лютый мороз. Останавливает его гаишник. Мужик спрашивает: - Слушай, а ты что всегда тут стоишь? - Всегда стою. - И в холод стоишь? - И в холод стою. - И в снег стоишь? - И в снег стою. - И в жару стоишь? - И в жару стою. - Даже в дождь стоишь? - Ну да-да, даже в дождь стою. - Ну слушай мужик, был бы ты х-й, цены б тебе не было!
- привет!Что случилось с твоим дядей? Говорят, он руку сломал? - он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался и потерял сознание. - ну и что? - а то, что тетя тоже испугалась и вызвала "сорую". Когда санитары несли его в машину, он пришел в себя и рассказал, что с ним случилось. Санитары рассмеялись, уронили насилки и дядя сломал себе руку.
Думаю, все читали в афоризмах "просто БОЛЬШИНСТВО твоих губ для меня утратило смысл...". Так вот, шли мы как то вечером из института с подругами, будучи в прекраснейшем расположении духа, и я, как особа, чаще всех общающаяся с компьютером, поведала сей прикол всей честной компании. Шутка прошла, эффект был налицо, но одна девушка все-таки задумалась: "а что, а сколько губ-то у нас?" Тут все начали угорать и считать имеющиеся губы, причем результат у всех был разный. И вдруг девушка выдала фразу: "а ну да, еще же и на голове" !!!! До дому мы еле доползли:)